Tu sais que tu n’es pas concerné par le Brexit quand…

… tu es champion du monde.

… tu as fait allemand en LV1.

… et russe en LV2.

… tu as même essayé l’italien en LV3.

… pour toi, l’Europe s’arrête en huitièmes de finale.

… tu n’es abonné ni à RMC Sport ni à Canal+.

… tu portes un maillot rouge et tu es champion d’un continent auquel tu n’appartiens plus.

… et en plus, tu es encore bien placé pour prolonger ce troll pendant 12 mois de plus.

… tu es Sean Dyche et tu n’auras pas trop de problème pour remplir ta feuille de match : ton effectif est déjà composé à 70% de Britanniques.

… tu n’achètes plus aucun produit en provenance du Royaume-Uni depuis la vache folle.

… Creutzfeldt-Jakob

… tu n’achètes plus aucun joueur produit au Royaume-Uni depuis l’achat de Tyrone Mears.

… tu n’es pas belge et il y a donc d’autres pays dans lesquels tu peux t’exporter pour jouer au football.

… tu es un réfugié et même avant ça, tu n’étais pas le bienvenu de l’autre côté de la Manche.

… tu as le coronavirus et il vaut donc mieux pour tout le monde que tu ne sois pas autorisé à y aller.

… tu es Jean-Pierre Raffarin et tu t’es suffisamment emmêlé les pinceaux comme ça.

… tu es Jacques Santini et tu es « véri hapi » .

… tu es André Villas-Boas et ça t’arrangerait bien de ne plus voir le nez de Paul Aldridge. Quel nez, d’ailleurs.

… tu es supporter de Manchester United et tu serais bien content que plus personne ne te voie dans cet état.

… tu es un club français et ça t’enlèverait déjà pas mal de soucis si les clubs anglais pouvaient quitter les compétitions européennes.

… tu es un rugbyman du XV de France, et ça t’arrangerait bien que l’Angleterre, l’Écosse et le pays de Galles déclarent forfait pour le Tournoi.

… tu joues à la Jeanne d’Arc de Drancy et on t’a toujours déconseillé de fricoter avec les Anglais.

… tu es Juan Sebastián Verón.

… tu es Florian Thauvin et tu te serais bien passé de ce passage à Newcastle.

… tu es Olivier Giroud et tu ne demandes justement qu’à quitter cette île.

… tu es Cristiano Ronaldo et tu n’as plus rien à y prouver.

… tu es un hooligan russe et si ça peut t’éviter de recroiser les Anglais, c’est pas plus mal.

… tu as ton petit bistrot sur le Vieux-Port de Marseille.

… tu es un joueur des Three Lions et tu espères toujours remporter la finale de l’Euro à Wembley.

… tu es Roy Keane et ton Irlande est toujours IN.

… tu es Mapou Yanga-Mbiwa et tu n’avais pas l’intention de bouger du Groupama Training Center.

… tu es directeur sportif et ce que tu redoutes le plus le 31 janvier à 23h59, c’est surtout de ne voir aucune offre d’un club friqué de Championship sur ton bureau pour ton quatrième attaquant.