Top 10 : Les pires maillots de 2013

1 – Manchester UnitedAutant le maillot extérieur de United pour la saison à venir est une merveille de classe et de sobriété, autant la liquette domicile est un affreux raté. On ne va pas se mentir, on dirait une publicité déguisée pour Cochonou. C’est triste, quand on pèse autant de fric, d’avoir la dégaine d’un vulgaire annonceur de la caravane du Tour de France. La famille américaine des Glazer ne s’est pas fait que des potes en rachetant l’équipe. Pas certain que les patrons de Nike, sponsor maillot de MU, soient dans les petits papiers de la Red Army après cette dégueulasserie vestimentaire.

2 – Liverpool On ne sait pas trop quoi penser de ce maillot. Pourtant, ça avait bien commencé avec ce petit détail, glauque mais nécessaire, référence aux 96 morts de la tragédie de Hillsborough. Et le maillot domicile, rouge sang, claquait sa mère, également. Mais voilà, sur le troisième maillot, la marque Warrior Sports (une marque du groupe New Balance, son nouvel équipementier) a craqué complet. Des couleurs pas franchement funky et surtout ces marques tribales sur les manches qui laissent en bouche un goût de sable mâché avec des cailloux. Beurk !

3 – Ajax AmsterdamComment l’équipe au maillot domicile le plus classe du monde peut-elle se laisser avoir avec ce fluo immonde pour les rencontres à l’extérieur ? Tout sauf du fluo, surtout du vert. Pas en 2012. Non, pas toi, l’Ajacide… Vous imaginez Van Basten, Cruyff, Litmanen ou Krol dans cette saloperie ?

4 – Olympique LyonnaisMaintenant, on en est arrivé à faire des maillots pour les mecs sur leur canapé. C’est en tout cas la ligne de conduite choisie par Adidas pour le troisième maillot de l’OL, puisque la liquette est en 3D. Ce maillot est en réalité destiné à ceux disposant d’une télévision 3D. Avec des lunettes adéquates, vous pourrez voir des effets 3D sur le maillot de l’équipe de Gourcuff. C’est très 2.0, mais surtout très moche. Et inutile.

5 – PanathinaikosLe maillot en lui-même est soft, plutôt classe même. Le respect des couleurs historiques du club, ça marche toujours. Par contre, ce sponsor, ce n’est pas possible. La chose squatte la moitié du maillot et le balafre. C’est affreux, affreux, affreux. Une pensée émue pour Jean-Alain Boumsong.

6 – SunderlandDu vert, du bleu nuit, un logo rouge, doré et blanc, un sponsor tendance humanitaire au design pas terrible et Phil Bardsley en modèle. Décidément, Sunderland fait tout pour gâcher la sortie de son nouveau maillot extérieur.

7 – Olympique de MarseilleLancé à grand renfort de publicité, le nouveau maillot de l’Olympique de Marseille, conçu en partie par Akhenaton, le chanteur d’IAM, a surtout fait parler de lui pour la faute d’orthographe qui s’est glissée dans une phrase imprimée au dos. « Et nos cœurs sont oranges, comme au couchant sont les flots » . Or, comme l’expliquait le Bescherelle ambulant Bernard Pivot sur France 2 lors du journal annonçant la sortie du maillot, « si un mot qui désigne une couleur est un nom commun pris comme adjectif, il reste invariable » , et ‘orange’ aurait donc dû s’écrire sans le ‘s’. Il ne faut pas donner un carton rouge à l’OM, juste un petit carton jaune. Ou orange.

8 – ArsenalDes rayures horizontales noires et violettes. Très bien. On note. Un maillot de gardien rose saumon. Ok, pas de problème. Des chaussettes également noires et violettes ? Pas de souci. On n’a rien contre les fautes de goût. Surtout quand elles se cumulent au sein d’un même ensemble. Ah, ce n’est pas un fake ?

9 – TrabzonsporDu bleu turquoise mélangé avec du violet dans une chorégraphie aléatoire, même Valérie Damidot n’aurait pas osé repeindre la chambre du môme ainsi. C’est criant, terriblement années 90 et difficile à porter avec classe. C’est con, à Trabzonspor, il vont passer l’année dedans. La chance !

10 – BarceloneDégradé d’or vers le orange. De la tête au pied. On a beau avoir le palmarès et le jeu le plus sexy du XXIe siècle, le maillot extérieur du Barça est un avatar mal foutu du célèbre maillot du RC Lens époque sponsor maillot OLA. Ne manquait plus que Pago ou Tropico en sponsor. Et ça veut diriger le Vieux Continent là-dedans ?