SO FOOT – N°99 – ZLATAN IBRAHIMOVIC

COUVERTURE

Zlatan Ibrahimovic

Tout est imposant chez lui: son rire, son nez, ses pieds, sa technique, sa taille, son salaire, son palmarès… Zlatan Ibrahimovic, sorte de Hulk suédois, est la sensation de l’année en Ligue 1: le voilà au PSG, sans short en jeans, mais avec une histoire aussi extraordinaire que l’homme vert. Voici ses aventures. En XXL, évidemment.

A la culotte

48- Rio Mavuba. Promu, disparu, ignoré puis ressuscité. Portrait du capitaine lillois en footballeur insubmersible.72- Andrea Pirlo. Mais pourquoi donc le milieu italien de la Juve, héros du dernier Euro, joue-t-il un football tellement plus riche que celui de ses contemporains? Parce qu’il vient d’une famille plus riche que les autres? C’est une hypothèse. Visite sur ses terres, à Brescia.

Le guide des championnats européens 2012-13

Tous les effectifs, tous les enjeux, et toutes les meilleures blagues pour comprendre la nouvelle saison de football.
51- Et hop, c’est reparti pour un tour. Avec plein de mots clé en « on » : corruption, trahisons, coups de talon, pognon, déceptions. Plus des jolis noms propres: Mutu, Zlatan, Van Persie, Modric. Ah, le football!52- France, saison capitale.54- Angleterre, Citizen à l’ère exacte?56- Espagne, la Liga des indignés.58- Italie, moins que zéro.60-Allemagne, Bundes yup la boum!62- Belgique, Pays-Bas, Portugal, Russie, Turquie: il s’en passe de belles ailleurs aussi.

Avant-match

12- Rapidos: Butin, Diarra, Psaume.12- Bouzard joue désormais en passes courtes.14- Tribune VIP: Deus, le meilleur groupe de rock belge de tous les temps, parle back droits et centre-avants. Rien que ça.16- Ce que le foot nous apprend sur le monde: Du fatalisme et des rayures de l’âme.18- Les trois héros du mois: le Roumain raciste, le Portugais amnésique et le Mancunien dyslexique.18- Charts: les meilleurs joueurs de l’été.20- Tennis Ballon: Aurélien Bellanger, sensation littéraire.20- Café crème: mais bon Dieu, où est encore allé se fourrer Jean-Mimi?22- Duel au soleil: Pedro Pedrucci, Renato Portaluppi, Trifon Ivanov, Johnny Moustache, Blaz Sliskovic, Razak Pimpong, Sokratis Papasthaphopoulos, Fiston Kuku: huit joueurs avec un nom à figurer dans les aventures de Tintin. Mais qui plus que les autres?24- Chic type: Avi Assouly, du Vélodrome à l’Assemblée nationale.26- Une histoire vraie: Alianza Lima Vs Universitario de Deportes, le derby qui se réglait à coups de cannes. 28- Jour après jour: Deux mois de foot, de Zlatan et de sexe olympique. Entre autres.

Reportage

68- Rangers, la mémoire dans la peau. Coup de tonnerre en Ecosse: en proie à des problèmes financiers, les Glasgow Rangers redémarrent la nouvelle saison en quatrième division. Pas de quoi entamer la confiance des supporters. La preuve lors du premier déplacement de l’année, à Peterhead. Dans une ambiance de pluie et d’alcool, évidemment.

Enquête

84- La folle histoire de Salvador Cabanas. Peut-on jouer au foot avec une balle dans la tête? Oui, répond l’attaquant Paraguayen, de retour sur les terrains deux ans après s’être fait descendre par un narco dans un bar louche de Mexico. Enquête sur une drôle de résurrection.
Hit-parade

64- L’important, c’est de participer. Ils s’appellent Lachuer, Couriol, Piocelle, Cauet, Gnako… Ils sont 44 joueurs, dans l’histoire du championnat de France, à avoir remporté le titre suprême en n’ayant joué qu’un seul match de la saison, et surtout pas deux. Inventaire éphémère.

Cahier international

78- Lu, vu, détendu.80- Brésil: Cicinho. Pour ceux qui se demandaient pourquoi l’ancien latéral brésilien du Real Madrid et de la Roma n’avait jamais confirmé, voici la réponse: il a beaucoup trop bu. Confessions. 82- Espagne: Fernando Torres. A la rue avec Chelsea, discuté avec la Roja, El Nino a fini la saison passée en gagnant la champion’s league et l’Euro. Sacré paradoxe, sur lequel il s’explique en long et en large.

Légende

88- Le Mundialito. Début 1981, l’Uruguay de la dictature militaire organise un tournoi réunissant le Brésil, l’Italie, la RFA, l’Argentine, l’Uruguay et les Pays-Bas. Trente ans plus tard, la compétition a disparu des archives. Exhumation d’un moment gênant de l’histoire du football.

Culture foot

92- John Lydon. L’ex Johnny Rotten des Sex Pistols revient avec son second groupe, PIL. Surprise: l’ancien punk no future est devenu un supporter d’Arsenal nostalgique. Alors, c’était comment le bon vieux temps, Johnny?

Décrassage

95- Test: Quelle recrue du mercato êtes-vous?97- Loto Foot: Alice Belaïdi.98- Pierre la Police sait des choses que vous ne savez pas.98- La biographie non autorisée de… Zlatan Ibrahimovic.