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Le topic des romantiques

Où l'on discute délits du coeur, amours déchues et relations avortées pendant les prolongations.
@Pit: Bah arrete ca a rien de Pedo, c'est juste que au toucher c'est tout doux et ca a pas son pareil si tu vas en bas :)
C'est beaucoup plus kiffant une chatte rasée, surtout si c'est un coup d'un soir. Ta l'impression de niquer une porn star.
J'ai un langage un peu cru en faite, j'ai pas envie que le boss me tombe dessus :(
Nan meme pour tous les jours c'est mieux. Ca fait des annees que j'en ai pas fait une pas rasee.
Je milite pour le rasage intégral obligatoire... C'est horrible d'avoir l'impression d'embrasser un barbu quand tu vas voir ce qui se passe là-dessous !
Bon, les gars, chuis acquis à la cause du rasage intégral, mais je vous trouve un peu trop radicaux, quand même... De temps en temps, un triangle de poils duveteux qui remonte vers les plis de l'aine, ça nous ramène gentiment au règne animal, nan ?...
ouais nan moi je prends soin de moi alors j'exige la meme chose en plus radical
(Allez, j'raconte...)

Nous sommes en 2004... Je viens d'acter le fait que ma femme veut divorcer et me foutre à la porte...

Passés le désarroi et la tristesse - pour ceux à qui ça arrivera, soyez courageux : c'est douloureux, mais ça dure deux mois grand max - la nature reprend ses droits : je me remets en chasse...

Primo, je fonce chez la fille d'une copine de ma mère, qui m'avait toujours fait les yeux doux, ce qui rendait ma femme totalement dingue... Vengeance !... Je la serre en 5 minutes... Une semaine après, je l'ai convertie au rimjob, à la sodomie et à d'autres festivités que vous kiffez tous...

Secundo, je commence à me lasser de primo tandis que je rencontre une gigantesque ex-danseuse classique avec des cheveux bruns jusqu'aux fesses, des seins lourds et une bouche à faire s'évanouir Mme Brad Pitt... Problème : la demoiselle est folle comme un lapin. Adorable, nymphomane, cool, mais... folle...
On passe donc quelques courts mois à se disputer, je dis "blanc", elle répond "bleu", je dis "chaussure", elle répond "voiture"...

Tertio : à l'époque, je participe (déjà) à un faurome, sur lequel j'entretiens des relations privilégiées avec une certaine (on va l'appeler, pour l'anonymat) Jo... On se chauffe, on se taquine, bref...
Toujours en fin de relation avec ma foldingue, je me vois invité au Rex Club par Jo, exceptionnellement à Paris (puisque Montpelliéraine) et ses amis...
Première rencontre non-virtuelle... Hi hi... Ha ha... Tu fais quoi dans la vie ?... Etc... Je mets un oid à Jo dans les chiottes. La routine, quoi...

On sort ensemble pendant 3 ans...

Why ?...

Bah chais pas...

Sûrement désireux de me colleter avec l'opposé de ma vie maritale, je me persuade que ça va être total cool de sortir avec une meuf ex-teufeuse, gavée de mdma, de gauche, cultivée (mais relou... Madame avait pondu un mémoire sur "le syndicalisme marxiste de l'après-guerre dans le Midi rouge"...), féministe active (3 assoc'...) et membre d'une AMAP...

Après 4-5 mois de lune de miel hyper-sexuée, voilà que surviennent les premières embrouilles, escarmouches, prises de bec (je vous rappelle que votre Pit est lééééégèrement de centre-droit) et le ton monte à la maison... Tous les soirs... C'est relou... Enfin, pour moi, c'est insupportable...

Les mois passent, et rien ne s'arrange : je retarde le moment de rentrer at home... Bah ouais, je sais que je vais me faire traquer...
Le moindre sujet abordé est une ligne de front idéologique, et moi, en bon connard, je rétorque très vite "ouais mais bon, on s'en bat les couilles", ce qui fait HURLER Madame, qui n'a qu'une obsession : discuter, jusqu'au bout de la nuit, et me faire capituler...

Quelques mois de plus et j'en suis rendu à essayer de ne plus prononcer le moindre mot, pour éviter de me faire casser les noix... Vous imaginez le tableau : je rentre à la zonzon, je baisse la tête, je marmonne un sale "grrrmoouais", je fonce en cuisine... et je reparais le plus tard possible, avant de filer au pieu...

Les hurlement de Madame s'amplifient - elle m'exhorte à redevenir "celui que j'étais au début" -, je gueule aussi, elle claque les portes, je lui dis d'aller se faire "enculer par Robert Hue" (oui, je sais...), elle sort de la chambre les larmes aux yeux, elle brandit ses petits poings, je rigole pour l'énerver... et là...

(Intermède : il faut que je vous dise... Ayant assisté au triste spectacle de mon père battant ma mère, je me suis toujours juré de ne JAMAIS lever la main sur une femme, ce que j'ai toujours tenu, à ce jour...)

Et là... je me prends une dégelée de coups de poings d'une merdeuse de 45 kilos sur le torse, la gueule et les bras... Je reste de marbre, mais bon, quand même, ça fait mal...

Et ça dure... boâf... deux mois à ce régime...

Un beau jour, après une partie de squash avec mon associé, je me retrouve sous les douches avec lui ; il voit 46 marques bleues sur mon corps et me questionne : "Kesst'arrives ?!..."
Je raconte... Et là, il me dit : "T'es con ou quoi ?... Tu refuses de taper sur une meuf, okay ! Mais tu dois refuser de te laisser filer sur la gueule, même par une féministe-communiste-altermondialiste !... Casse-toi, putain !..."
On se boit 536737 demis de Carlsberg, je rentre à la maison, je m'endors comme une merde sur le canapé...

Le surlendemain, je me casse tout seul en vacances en Corse avec des potes, alors que c'était prévu avec elle...

Au retour, je re-tamponne Miss-Faurome, qui est toujours partante pour un coup de rigolade ; Miss-Coco, qui avait encore les clés, arrive au moment où on prend la douche, elle pète un câble, se prend une tarte dans la gueule de Miss-Faurome, elles se battent - l'une à poil et l'autre en robe d'été - sur le seuil de la salle de bains, pendant que votre serviteur essaie de choper un caleçon au milieu de la bataille...

Véridique : 5 minutes après, alors que les deux furies se foutent encore sur la gueule, l'interphone retentit... Mon ex-femme qui me demande si ça m'ennuie pas de garder les kids pendant qu'elle va chez Ikea...

Bref. Mon conseil : évitez VRAIMENT les hystériques...

les 3 a la maison en meme temps, comme dans les films.
Putain de tranche de vie merde...
Putain comme disait Jalove, toi aussi tu as le profil pour attirer les dingues.
J'espère ne pas arriver à ce point là.
En tout cas très belle histoire.
PS =
Le combat c'est fini par un double KO?
As tu trouver un caleçon?
As tu garder les enfants?
& pour terminer, à l'heure d'aujourd'hui, Tu sautes laquelle des trois?
, je lui dis d'aller se faire "enculer par Robert Hue"

ahah, énorme. Apart ça tu es très courageux, moi j'aurais déjà abandonner bien plus que tôt que toi avec la communiste alter-mondialiste.

La réponse aux questions de Mihi-melo m'intéresse beaucoup mise à part ça !
MORT DE RIRE !
Merci le Pit' pour cette fable moderne !

T'es bien retombée maintenant nen? :)

(La belle histoire en amphi dès le matin)
J'arrive au boulot et je tombe sur cette fabuleuse histoire pour bien démarrer ma journée. Parfait quoi !
Putain, tu ne me l'avais jamais racontée, celle-là. Ni d'ailleurs que tu avais été battu par une fille.
SOS Hommes battus !

Merci pour l'histoire en tout cas, ça fait du bien de bon matin !
J'appelle pas ça se faire battre, c'est plutôt un genre de thérapie visant à expier les péchés du père. De plus la foldingue a également tiré un large bénéfice de cette soumission assumée pour concentrer toute sa haine des hommes et d'en débarrasser.
Pit t'es un Saint !

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