Le topic des romantiques

Il y a quelques années de ça, alors que je vivais ma période tardive de célibat à base de soirées arrosées, de moments de solitude et d'enchainement de rencontres plus où moins intéressantes ( oui j'ai fait du social..et alors?), j'ai vécu une expérience certes plutôt anecdotique mais qui a le mérite d'être un peu dérangeante!

Elle, je la rencontre via adoptunmec, elle est grande, blonde , pourrait avoir fière allure mais parle du nez et se fringue avec des bas résilles, bon ok c'était certainement pour me faire frétiller mais c'est pas vraiment mon kif en mode "public", parce que dans la rue, ça fait un peu Balasko dans nuit d'ivresse vous voyez?huhu

Un soir, le deuxième, elle m'invite à passer la soirée chez elle, en mode bouteilles de blanc; bordel elle en avait plein le frigo...( d'ailleurs c'est dingue j'ai le sentiment que sur les sites de rencontre elles picolent toutes, ou alors j'avais du mettre l'option alcool dans les filtres, bref...), et après quelques ( nombreux )godets on file direct sur l'epeda, la suite m'appartient jusqu'au moment où il faut penser à se reposer et entamer une courte nuit.

Je me résous à rester ronquer sur place, au fond j'avais envie de me tirer mais chuis bien élevé. IDEE DE MERDE, elle ronfle comme une tronçonneuse, je crois bien qu'elle avait même attaqué la forêt de Rambouillet, un véritable enfer, le pire c'est que je siffle, je la bouscule, je tape dans les mains, rien à faire, pas un putain de temps mort, en plus de ça y a le chat qui me lâche pas d'une semelle et qui vient allonger son gros cul sur moi, je le dégage toutes les 2 minutes, le putain de caouin, Berlioz qu'il s’appelait, le genre collant à venir se frotter contre moi pendant que...ouais, ouais carrément, t'as l'impression de niquer en threesome avec un chat!

Nuit cauchemardesque, vers 4 ou 5 heures, profitant d'une accalmie de la bûcheronne, je finis par piquer un léger roupillon, et là, à moitié gazé, je sens qu'elle commence à me chatouiller l'artillerie, je suis pas tout à fait conscient, je sens qu'elle me lèche avec des coups de langue rapides, là dessus je me dit qu'elle a une drôle de manière de faire, tout en reprenant mes esprits et en crescendo avec une érection de circonstance, je me rends compte qu'un truc cloche, c'est en voulant lui attraper les cheveux pendant qu'elle était à la tâche que j'ai...avec stupeur, compris que c'était cet enculé de Berlioz qui me léchait la bite avec sa langue rapeuse bordel de merde! huhuhu

J'ai attrapé Berlioz et je l'ai envoyé faire un bisous magique à son arbre à la con, elle s'est évidemment réveillée en sursaut...

-"Qu'est ce qu'il se passe?"

-"rien, euh, je viens de me souvenir que j'avais un rendez-vous vachement loin ce matin de bonne heure alors faut que je rentre chez moi...."

Il était presque 6 heures, j'étais rincé, je venais de ma faire lécher la bite par un putain de chat ...j'ai marché jusque chez moi, j'ai pris ma douche et je me suis pieuté pour oublier tout ça...j'ai jamais revu Beriolz, ni sa bûcheronne! huhu

Pour ceux qui avaient suivi mon humble histoire, après une rencontre en ligne pour mon premier essai sur Bumble, on s'est pas quitté, elle a emménagé, on va bouger au soleil... et je vais devenir papa.

Le bonheur c'est comme une chocolatine, c'est simple mais qu'est-ce que c'est bon.

Il y a quelques années de ça, alors que je vivais ma période tardive de célibat à base de soirées arrosées, de moments de solitude et d'enchainement de rencontres plus où moins intéressantes ( oui j'ai fait du social..et alors?), j'ai vécu une expérience certes plutôt anecdotique mais qui a le mérite d'être un peu dérangeante!

Elle, je la rencontre via adoptunmec, elle est grande, blonde , pourrait avoir fière allure mais parle du nez et se fringue avec des bas résilles, bon ok c'était certainement pour me faire frétiller mais c'est pas vraiment mon kif en mode "public", parce que dans la rue, ça fait un peu Balasko dans nuit d'ivresse vous voyez?huhu

Un soir, le deuxième, elle m'invite à passer la soirée chez elle, en mode bouteilles de blanc; bordel elle en avait plein le frigo...( d'ailleurs c'est dingue j'ai le sentiment que sur les sites de rencontre elles picolent toutes, ou alors j'avais du mettre l'option alcool dans les filtres, bref...), et après quelques ( nombreux )godets on file direct sur l'epeda, la suite m'appartient jusqu'au moment où il faut penser à se reposer et entamer une courte nuit.

Je me résous à rester ronquer sur place, au fond j'avais envie de me tirer mais chuis bien élevé. IDEE DE MERDE, elle ronfle comme une tronçonneuse, je crois bien qu'elle avait même attaqué la forêt de Rambouillet, un véritable enfer, le pire c'est que je siffle, je la bouscule, je tape dans les mains, rien à faire, pas un putain de temps mort, en plus de ça y a le chat qui me lâche pas d'une semelle et qui vient allonger son gros cul sur moi, je le dégage toutes les 2 minutes, le putain de caouin, Berlioz qu'il s’appelait, le genre collant à venir se frotter contre moi pendant que...ouais, ouais carrément, t'as l'impression de niquer en threesome avec un chat!

Nuit cauchemardesque, vers 4 ou 5 heures, profitant d'une accalmie de la bûcheronne, je finis par piquer un léger roupillon, et là, à moitié gazé, je sens qu'elle commence à me chatouiller l'artillerie, je suis pas tout à fait conscient, je sens qu'elle me lèche avec des coups de langue rapides, là dessus je me dit qu'elle a une drôle de manière de faire, tout en reprenant mes esprits et en crescendo avec une érection de circonstance, je me rends compte qu'un truc cloche, c'est en voulant lui attraper les cheveux pendant qu'elle était à la tâche que j'ai...avec stupeur, compris que c'était cet enculé de Berlioz qui me léchait la bite avec sa langue rapeuse bordel de merde! huhuhu

J'ai attrapé Berlioz et je l'ai envoyé faire un bisous magique à son arbre à la con, elle s'est évidemment réveillée en sursaut...

-"Qu'est ce qu'il se passe?"

-"rien, euh, je viens de me souvenir que j'avais un rendez-vous vachement loin ce matin de bonne heure alors faut que je rentre chez moi...."

Il était presque 6 heures, j'étais rincé, je venais de ma faire lécher la bite par un putain de chat ...j'ai marché jusque chez moi, j'ai pris ma douche et je me suis pieuté pour oublier tout ça...j'ai jamais revu Beriolz, ni sa bûcheronne! huhu

Il y a quelques années de ça, alors que je vivais ma période tardive de célibat à base de soirées arrosées, de moments de solitude et d'enchainement de rencontres plus où moins intéressantes ( oui j'ai fait du social..et alors?), j'ai vécu une expérience certes plutôt anecdotique mais qui a le mérite d'être un peu dérangeante!

Elle, je la rencontre via adoptunmec, elle est grande, blonde , pourrait avoir fière allure mais parle du nez et se fringue avec des bas résilles, bon ok c'était certainement pour me faire frétiller mais c'est pas vraiment mon kif en mode "public", parce que dans la rue, ça fait un peu Balasko dans nuit d'ivresse vous voyez?huhu

Un soir, le deuxième, elle m'invite à passer la soirée chez elle, en mode bouteilles de blanc; bordel elle en avait plein le frigo...( d'ailleurs c'est dingue j'ai le sentiment que sur les sites de rencontre elles picolent toutes, ou alors j'avais du mettre l'option alcool dans les filtres, bref...), et après quelques ( nombreux )godets on file direct sur l'epeda, la suite m'appartient jusqu'au moment où il faut penser à se reposer et entamer une courte nuit.

Je me résous à rester ronquer sur place, au fond j'avais envie de me tirer mais chuis bien élevé. IDEE DE MERDE, elle ronfle comme une tronçonneuse, je crois bien qu'elle avait même attaqué la forêt de Rambouillet, un véritable enfer, le pire c'est que je siffle, je la bouscule, je tape dans les mains, rien à faire, pas un putain de temps mort, en plus de ça y a le chat qui me lâche pas d'une semelle et qui vient allonger son gros cul sur moi, je le dégage toutes les 2 minutes, le putain de caouin, Berlioz qu'il s’appelait, le genre collant à venir se frotter contre moi pendant que...ouais, ouais carrément, t'as l'impression de niquer en threesome avec un chat!

Nuit cauchemardesque, vers 4 ou 5 heures, profitant d'une accalmie de la bûcheronne, je finis par piquer un léger roupillon, et là, à moitié gazé, je sens qu'elle commence à me chatouiller l'artillerie, je suis pas tout à fait conscient, je sens qu'elle me lèche avec des coups de langue rapides, là dessus je me dit qu'elle a une drôle de manière de faire, tout en reprenant mes esprits et en crescendo avec une érection de circonstance, je me rends compte qu'un truc cloche, c'est en voulant lui attraper les cheveux pendant qu'elle était à la tâche que j'ai...avec stupeur, compris que c'était cet enculé de Berlioz qui me léchait la bite avec sa langue rapeuse bordel de merde! huhuhu

J'ai attrapé Berlioz et je l'ai envoyé faire un bisous magique à son arbre à la con, elle s'est évidemment réveillée en sursaut...

-"Qu'est ce qu'il se passe?"

-"rien, euh, je viens de me souvenir que j'avais un rendez-vous vachement loin ce matin de bonne heure alors faut que je rentre chez moi...."

Il était presque 6 heures, j'étais rincé, je venais de ma faire lécher la bite par un putain de chat ...j'ai marché jusque chez moi, j'ai pris ma douche et je me suis pieuté pour oublier tout ça...j'ai jamais revu Beriolz, ni sa bûcheronne! huhu

Ah mais nous on sait pas ! Tu racontes ? ^^

Ouais ça vient quand même d’un mec qui a dormi avec moi tout habillé de peur que je lui refasse la rondelle hein…du coup j’aimerais en savoir plus histoire de…huhu

Je crois qu'on le comprend tous ! ^^

En réalité je sais pas comment psychologiquement un mec avec un micro penis arrive à surmonter ça.
Tu peux rien y faire,condamné à subir les moqueries de tes potes et au niveau des femmes ça doit être l’enfer pour gérer ce problème,bref ces personnes ont bien du courage.
(Et laissez canards et autres chats en dehors de ça svp)

En réalité je sais pas comment psychologiquement un mec avec un micro penis arrive à surmonter ça.
Tu peux rien y faire,condamné à subir les moqueries de tes potes et au niveau des femmes ça doit être l’enfer pour gérer ce problème,bref ces personnes ont bien du courage.
(Et laissez canards et autres chats en dehors de ça svp)

Si t'as un micro-pénis, faut être agile des doigts et de la langue.

Nan parce que là on parle de quoi…5 cm?

(Et laissez canards et autres chats en dehors de ça svp)

C'est déjà un bel engin à ce niveau-là, non ?


... non ?

Merci Totti ! C'est de l'instinct de survie élémentaire quand on sait quel genre d'homme/animal est le Ja' !

Ceci étant, et sans parler de moi, son histoire m'a fait penser à celle d'une connaissance qui avait été un poil (...) plus loin que le Ja' avec la race féline puisqu'il l'avait empalé (j'ai bien dit empalé et non empaillé) sur son cure-dent charnel (sa bite quoi) le tout en prétendant que, là aussi, tout cela n'avait été qu'une confusion induite par l'obscurité de la nuit (même si cette excuse est peu crédible parce qu'il n'avait pas la chance de partager son lit avec une grande blonde cette nuit-là)...