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Feel Good Inc.

Le topic de la bonne humeur et des goods vibes... Le topic de l'amour et de la camaraderie... Un topic Sydney Govou, en quelque sorte.
- Comment appelle-t-on un juif sur un tas de cendres ?

Un dur à cuire ...

- Quelle est la différence entre un noir et un pneu ?

Le pneu quand tu l'enchaines, il ne chante pas le blues ...

- Pourquoi les arabes dorment-ils toujours avec un doigt dans le cul ?

Parce que même la nuit ils cherchent la merde ...
Rhôô! heureusement que tout le monde est en vacances à mon boulot, sinon, j'étais bon pour une explication de texte concernant mon éclat de voix......
Hihi, faut pas que je commence avec les blagues noires ou racistes, sinon plus personne voudra me parler ici...
DSK ET LE PAPE MEURENT LE MÊME JOUR

Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au paradis, alors que Benoît XVI est expédié en enfer.

Le pape, dés son arrivée, tente d'expliquer la méprise à Satan. Celui-ci vérifie dans la paperasse de l'au-delà et constate qu'il y a, effectivement une erreur.
Cependant, il informe le Pape que, le temps d'échanger des e-mails sécurisés avec Saint- Pierre, l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, le malentendu étant dissipé, Satan donne au Pape le feu vert pour monter au paradis.

Sur son chemin, il croise DSK, qui descend en enfer. Les deux discutent un peu.

Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez, Monsieur Strauss-Kahn, j'ai vraiment hâte d'arriver au paradis.
- Ah oui ! Et pourquoi ça ?
- Parce-que durant toute me vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie
DSK répond:
- Hummm... alors il fallait arriver hier !
Okaaaaaay j'avais pas vu ce topic ! Blagues racistes, noires, communautaristes, dégueu : Excelleeeeeent (*avec l'air de Mr Burns*)
@LW: ici (c'est mon topic et j'en suis fier) c'est ouvert aux gens qui kiffent la vie, c'est interdit au gens qui se plaignent, tout ce qui te rend heureux ou qui peur répandre le bonheur tu le postes ici:)
@max:

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Mon dieu aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"
@ Riff : J'connais la même en version longue. Et un peu plus crue.

Vite fait ça donne ça.

Un mec revoit son pote le lendemain d'une soirée bien arrosée.

Son pote : Alors, bien rentré? Pas trop hard le retour?
Le mec : Mec, tu devineras jamais !
- Quoi kezia? tu t'es encore fait contrôler par les flics? Haha !
- Non t'es fou, c'est rien ça, tu vois le chemin de fer pas loin de chez moi?
- Ouai et alors?
- Tu me croiras jamais...J'ai trouvé une pin-up attachée au rail et tout comme dans les films !
- Quoi?! Mais qu'est-ce tu racontes, t'étais complètement faya !
- Mec Sérieux ! Elle était à poil et toussa !
- Nen... Et qu'est-ce t'as fait ?!
- Bah j'l'ai détaché normal... Et on est allé chez moi.
- T'es sérieux là???
- J'te raconte pas le nuit de folie... Putain, j'lui ai tout fait !

L'autre dégouté : Pfff... Elle t'as sucé au moins ?
- Bah non, j'ai pas retrouvé la tête...


Bon c'était plus la version longue que "vite fait"

Epilogue :

(le lendemain)

- Euh... Tu l'as toujours chez toi??
- De quoi ?
- Bhin tu sais... La pin-up sans tête...
- Ah... Ouai mais j'y touche plus trop, elle devient sec toussa...
- Tu voudrais pas me la prêter??
- Elle est vraiment sec et tout mec...
- Vas-y, juste s't'aprem...
- Okay... Mais tu me la ramènes demain matin !
La classique :

Un mec est en voiture, il voit au loin de la fumée et lorsqu'il arrive à hauteur de la fumée, il voit une voiture retournée, qui crame suite à un accident qui devait être bien trash.
Il descend de sa voiture, s'approche et voit une petite fille, sanglotante :

Pris de panique :
- Qu'est-ce qu'il s'est passé ?! Ça va ? Où sont tes parents ?!

- Bouhouhou, on vient d'avoir un accident, c'est horrible, bouhouhou, sanglote la petite fille

- Mais comment ça un accident, pourquoi tu es toute seule, tes parents sont encore dans la voiture ?

- Bouhouhou, oui, ils sont morts, c'set horrible, bouhouhou

- Mon Dieu, ais tu es toute seule ?

- Snif, oui.... Toute seeeeule

- il n'y a même pas quelqu'un avec toi ?

- Non, bououhouh, j'suis vraiment toute seule

Le mec détache sa ceinture et défait sa braguette :
- Bah ma pauvre, on peut dire que c'est vraiment pas ton jour.
j'en place une, soft:

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.

- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.
Soft, mais cruelle, bordel.

@Larsen : putain, c'est MA blague, celle que je raconte à tout le monde et que personne ne connaît. C'est MA fierté, et tu oses la raconter ici ? Salaud !
Ah merde, désolé Ars.
Carton jaune ? Merde, faut que j'me tienne à carreau alors....
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours:
- J'vais t’attraper petit salopard de lapin.
Le lapin:
- Va t'faire enculer ours de merde...

Les deux traversent un champs et ils tombent sur une grenouille magique !
La grenouille:
- Stoppez là, vous deux...
Gros freinage du lapin et de l'ours.
La grenouille:
- Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun... qui commence ?
L'ours:
- Moi, moi... je suis le plus gros.
La grenouille:
- Vas-y l'ours... ton premier voeu ?
L'ours:
- Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles !
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exhaussé... à toi le lapin.
Le lapin:
- Moi, je veux un casque de moto !
L'ours en regardant le lapin:
- T'es vraiment con toi...
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours:
- Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles...
La grenouille:
- OK pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante !
La grenouille:
- Pas de problème... La voilà !
L'ours en regardant le lapin:
- Mais t'es vraiment qu'un abruti toi, hein.
La grenouille:
- Bon et pour votre dernier voeu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi... bien sûr !
La grenouille:
- Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto qui démarre violemment et dit en regardant l'ours:
- Lui... je veux qu'il soit pédéeeeeeeeeeee !
En 43, quelque part en Allemagne, un train de déportés arrive, les pauvres hères descendent, sont mis en file indienne, et passe devant Herr Kommandant.

Le premier arrive, le bouffeur de wurst galonné lui demande :
"B oder P ?"
- Ben j'sais pas, on va dire B ?
- Gut, nach recht.

Le gars part à droite.

Le second se voit poser la même question :
-B oder P ?
- Je vais choisir P.
- Schön, nach links.

Le mec part à gauche.

Le troisième de la file, s'avance :
- B oder P ?
- Avant de vous répondre, je voudrais savoir à quoi correspondent B et P, s'il vous plait.
- Butane oder Propane !
Je connais toutes ces blagues, et elles me font toujours rire, je dois être un salaud...

Sinon une courte pour la route:

C'est quoi la différence entre une Ferrari et une petite fille de 10 ans?

Tu galères pour rentrer dedans, mais une fois à l'intérieur, tu déchires tout.
Ah ouais, mais là, c'est de plus en plus crade...
Ok...
Devinette aussi:
Que faites vous apres avoir sodomisé un chauve?

Bah vous le remettez dans son berceau. Désolé, je sors...
Non non reste pour raconter d'autres blagues de ton cru^^ j'espère juste que des membres de SOS Enfance ne surveillent pas le fofo...
Une autre, une autre !

Pourquoi Madame Lépreuse jouit-t-elle toujours en latin quand son mari lui broute le minou ?

Ben, c'est une langue morte.

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