En direct : Top Chef, la guerre des restos

23h33 : Chers lecteurs, chères lectrices, merci à tous, très belle participation collective ce soir, jolie émulsion dans les commentaires, ça fait plaisir. On a dit au revoir à l’un des plus beaux candidats, chouchou de beaucoup par ici, dont moi, mais c’est la vie !

Top Chef, ça ne pardonne pas. ALLEZ, TCHUSS LES JOJOS !

23h31 : La semaine prochaine, on aura le droit à la visite des familles, ainsi que la superbe épreuve du pitivier d’Hélène Darroze. Incroyable plat, où il faut faire un puit de chaleur sur le dessus, et tout. Tu peux pas checker la cuisson avant la découpe, épreuve à suspense.

La seconde épreuve se fera dans le meilleur restaurant du monde 2019, rien que ça, pour une épreuve sur les fruits de mer. Et la dernière Dernière Chance de la saison ! Pfiou, quel programme !

23h30 : Putain, salut l’artiste. Vrai bon gars, vraies idées, vraie bouille, vrais risques, vrai cuistot. Mais il va terminer à parler mandarin dans les cuisines du chef Pairet le bonhomme, on s’inquiète pas.

23h29 : OOOOOOH ÇA PASSE POUR DIEGO !!!!C’EST TERMINÉ POUR MORY CARAMBA !!!

23h27 : @Omar Listening

« Romain Tischenko, c’est la Grèce à l’euro. Tous les chefs l’avaient donné perdant en dégustation sur la finale. Le mec rendait fou, charisme zéro alors que Pierre était génial toute la saison. »

Tellement putain. Il a juste gagné parce qu’il était le premier à faire un dessert avec de l’azote, le public était tombé dans le piège comme Aytekin sur une simulation de Suarez.

23h26 : Je sais même pas pourquoi on fait une épreuve sur le maïs alors qu’on ne fera jamais mieux que ces épis.

23h20 : L’heure du bilan ! Le premier coup de coeur est pour Davidus et son retour de chez Gignac. Et le second… pour le KFC de Martin ! reste Mory et Diego, ça va être serré…

Un pronostic les loustics ? Vous avez la pub pour y réfléchir.

23h18 : Martin il a juste fait un plateau KFC, en fait.

23h17 : Bon, c’est clairement pas la folie, quoi. C’est équilibré mais pas foufou.

Mory a donc cuisiné Clément Chantôme.

23h15 : Et ben voilà, il l’a son piment le chef Etchebest. Le truc arrache juste la gueule, c’est complètement trop offensif, on dirait un Onze titulaire de Zdeněk Zeman.

23h14 : Et on commence par la fajitas de David. Un peu trop doux pour le chef Etchebest et Paul Pairet, tandis que les chefs Sarran et Hélène Darroze se goinfrent.

23h12 : Est-ce que Mory va encore passer en dernière Chance ? J’ai l’impression de voir le Portugal en 2016, il va finir par gagner en faisant que des nuls, le con.

Pour les vieux de la vieille, vous vous souviendrez du gagnant de la S1, Romain Tischenko, qui s’est imposé face à Pierre alors qu’il avait fait TOUTES les Dernières Chances.

22h11 : Mory c’est Sylvain Wiltord, c’est un serial-braiseur.

22h09 : @Omar Listening

« @Theo l’ail noir est en train de devenir le piment d’espelette de la saison »

Et la chips is the new cromesquis. Il y a pas UN épisode dans une chips de machin.

22h08 : Il n’y a QUE dans Top Chef que les mecs cuisent un truc au baie-marie, puis à la poêle, puis au four, puis à la friteuse… Pendant que nous on bouffe juste avec des couverts en plastique pour minimiser la quantité de vaisselle.

23h05 : Les transitions des séquences entre candidats sont incroyables par contre. Un petit cri collectif, la caméra qui s’éloigne, plan large, Diego qui reprend la balle au rebond et qui nous explique ensuite son plat…

J’ai l’impression qu’il y a Xavi à la réal’.

23h04 : David qui fait une opé-sponso pour Old el Paso, donc.

23h03 : Martin qui tente un tempura qu’il n’a jamais tenté, que c’est couillu…

Gare aux expérimentations tactiques, on en a connu qui ont mal terminé. Salut Lolo.

23h01 : Et c’est parti pour une dernière chance consacrée au maïs entre Martin, Mory, Diego et David !

j’ai très peur du craquage complet d’Hitman pour sa première dernière Chance, alors qu’il a survolé toute la compétition.

22h59 : Oh le moment fort. Le discours du coach Etchebest. Quel moment. « C’est pas ta dernière chance, c’est peut-être ta nouvelle chance. » , qu’il dit.

MUSCLE TON JEU MARTIN ! Si tu muscles pas ton jeu… fait attention.

22h55 : QUINZE ZÉRO POUR LA FRITERIE D’ADRIEN ET MALLORY, OUAH !

Bien vu @Omar Listening, terrible camouflet pour Fabien Barthez.

22h54 : Pendant ce temps-là, Mory balance les ingrédients inconnus à la pelle pour cacher qu’il a mis des bouts de feuilles mortes sous ses fruits rouges. QUEL FAIL INCROYABLE !!!

Bis repetita : on peut parler d’un full-faute, non ? De mémoire de téléspectateur, j’ai rarement vu ça.

22h53 : Martin il a poussé le game post-apocalytique en servant de la viande cru, quand même. On peut souligner la constance au thème.

22h51 : Oh le canard pas cuit !!!! PERSONNE PEUT MANGER, MARTIN A COMPLÈTEMENT CHOKÉ !!!

C’EST UN FAIL AB-SO-LU. FRG il envoie des missiles de partout, on dirait Félix Magath.

22h50 : « Par contre Anthony Reveillère en ailier droit, c’est assez baroque. »

22h49 : AÏE ! Gros fail de Mory au service, il fait poireauter tout le monde.

Ils se sont pris vingt minutes de temps additionnel sans rien demander les clients, ça va faire mal.

22h48 : @Hidan

« La violence d’Adrien : t’as quand même un 3 étoiles qui lèche son assiette comme un vulgaire reste de flamby »

Incroyable. Le GOAT de cette saison.

22h46 : Et allez hop, direction la Meinau pour le second match de la soirée.

22h44 : Putain, quel succès pour le dessert ! Le chef Sarran le servirait bien dans son resto, Paul Pairet lèche son assiette, FRG est « enchanté par cette expérience » …

On peut parler d’un sans-faute, non ? De mémoire de téléspectateur, j’ai rarement vu ça.

22h43 : Hélène Darroze apprécie la sole au beurre. Mais on sait tous que ça manque de vin pour le chef Jacques Maximin.

22h42 : LES FRITES SONT EXCELLENTES.

JE RÉPÈTE : LES. FRITES. SONT. EXCELLENTES.

22h41 : Par contre pourquoi ils ont tous enfilé des bérets ??? On n’est pas dans Peaky Blinder putain.

22h39 : C’est finalement passé pour les pommes soufflées une fois que Boo a lâché les manettes. Et succès au rendez-vous pour l’anguille qui l’accompagne.

22h38 : Attendez, on est dans un restaurant gastronomique ou à la Cité des Sciences ?

22h37 : Les chefs entrent dans la friterie pour déguster leur dîner. Au passage, je me suis toujours demandé comment ils pouvaient engloutir un double-repas dans la soirée.

Mais ça explique sûrement les joues de hamster de Jean-François Piège.

22h35 : Mallory quand on lui annonce une bonne nouvelle :

22h33 : Et le perdant est… LA GALERIE D’ART HAHA !! Et oui, ça dégage pour le show de canette et David, Diego et Justine !!! Bim les pédants.

22h32 : @bévue_absolument_incroyable_de_jerzy_dudek

« Pour moi un critique gastronomique qui n’est pas cuisinier, c’est comme Pierre Ménès qui critique Messi, ça n’a aucune valeur. »

Oh non pas cette comparaison s’il vous plaît, un peu de respect pour François… On peut aussi lancer le débat sur les critiques de cinéma, remarque.

22h31 : Quand à la friterie, l’idée « claque » . Ça sent bon pour eux également, personne n’est largué, le choix va être compliqué…

22h28 : Rendez-vous pris devant le gorille pour FRG. Il est intrigué par la « persillade post-apocalyptique » , ce qui relève du normal. Quand à l’aspiration écologique, on peut dire que Mory a donné dans le recyclage de feuilles mortes.

22h27 : Monsieur est plutôt séduit par la galerie d’art de David et Diego, mais trouve « un peu prétentieuse » la volonté de comparer les plats à des oeuvres d’art. En bref : culotté, mais peut-être un peu trop boulard.

22h26 : OH L’APPARITION DE FRANÇOIS RÉGIS-GAUDRY ! On va voir ce qu’il pense de tout ça.

b>22h25 : « Ce soir ils auront des putains de pommes soufflées » – Adrien, 2020.

22h22 : J’ai très peu du moment où Hélène Darroze, débordée par son appétit, va tenter d’attraper avec la langue des chips suspendues par Mallory.

22h21 : Attendez c’est Gianmarco qui va faire les pommes soufflées ? Tu peux pas filer les clefs du jeu à Sylvain Armand et venir te plaindre derrière…

22h19 : Pour vous rendre compte de l’absurde de voir Mallory visser des cagettes au mur, imaginez une seconde que Valérie Damidot ouvre une crêperie.

22h17 : Okay, le menu d’Adrien et Mallory dans leur friterie : anguille laquée en entrée, avec des pommes souflées. Ouh la touche techniqu ! Ça peut bien payer pour FRG en revanche, qui sera tenté. Le plat ? Une sole « skinhead » avec des frites et des machins à côté.

Et puis le dessert, un tube de pâte phyllo fourré à la pomme de terre. Perso j’y vais cent fois.

22h14 : David vend du show aux chefs Sarran et Darroze alors que Diego n’était toujours pas d’accord, c’est terrible. Vraie vraie mésentente entre les deux.

22h12 : C’est mythique. David est vexé parce que Diego n’en n’a rien à battre de sa déco, il est sur ses cuisses de canettes. Et maintenant ça se bastonne pour des oignons, alala…

22h11 : L’aplomb avec lequel David est en train de saloper son restaurant est fascinant.

IL A MIS UNE POUBELLE TAGUÉE EN PLEIN MILIEU. ALLO ?

22h10 : Canettes en plat et agrumes en dessert. Mais gare à l’amertume prévient chef Darroze ! C’est des critiques culinaires, hein, c’est pas le palet de Tonton Fred qui vient dîner.

22h08 : Diego : « Justine c’est une superbe euh…CUISINIÈRE. Avec elle ça va matcher. »

Calme-toi. On te voit tous.

22h05 : Paul Pairet il veut du sauvage » et un « os au milieu de l’assiette » . J’ai pas vu un mec aussi brut depuis Kombouaré, il ferait un formidable entraîneur de Dijon.

22h04 : AH, LES CHEFS VIENNENT DONNER LEUR AVIS ! Paul Pairet et Philippe Etchebest taclent la décoration qui, il faut le dire, ressemble plus à l’entrée d’un squat qu’à celle d’un resto.

22h03 : Dans trois minutes Mory il ramène les poubelles dans la cuisine pour cuisiner des peaux de banane.

21h02 : @adis

« Hummm. C’est objectivement dégueulasse la pataterie »

Parfaitement d’accord, horrible enseigne.

22h00 : Martin et Mory partent en entrée sur un grand n’importe quoi. J’ai lâché l’intitulé à « Lèche de Tigre » . Le plat : canard au lard de colonnata, tête de cèpe farcie. Le dessert : fruits noirs, émulsion à l’hibiscus et…des trucs de la forêt, quoi. Vous avez compris.

21h58 : Gratien, Justine et Gianmarco vont venir aider les candidats et… ATTENDEZ QUOI ??

Mory est en forêt pour ramasser des feuilles par terre ??? Incroyable mouv’. INCROYABLE. Il va ramener la merde du chien de la voisine en prime.

21h56 : Non mais Mory il est sérieux ?? Il a ramené deux plantes et demi pour faire sa jungle. On dirait Villas-Boas quand il est arrivé à l’OM et qui se retrouve avec Caleta-Car.

21h54 : Dites-vous bien que ce qui se passe, là, David qui ramène des lèvres-canapé géantes sans prévenir Diego, c’est une très belle métaphore de ce qui se passait entre Patrick Kluivert et Thomas Tuchel.

21h51 : @Omar Listening

« Tous les ans, j’attends que quelqu’un arrive et dise« et si on faisait simplement un resto élégant ? » Bordel, tous les ans les types partent totalement en couille avec des cerfs empaillés, des poulaillers, un thème bocage normand, une jungles urbaine… »

Réflexion qui marche également pour le style vestimentaire de Djibril Cissé.

21h47 : (On se retrouve juste après la pub les pangolins).

21h46 : Mallory quand il expose son projet de resto à la vendeuse IKEA :

21h45 : J’ai rarement autant entendu le mot « pomme de terre » en si peu de temps.

21h44 : « Notre fil conducteur ça va être la pomme de terre » , bordel. Quelle phrase.

J’ai l’impression d’entendre Guardiola dire : « Mon fil conducteur ça va être Cédric Barbosa » .

21h43 : Mallory il veut mettre des pommes de terre partout sur les murs. PARTOUT.

21h42 : « MOI LES CLINS D’OEIL ÇA ME CONNAIT » IL A DIT.

JE MEURS.

21h40 : On laisse le duo avec leur gorille, on passe à Adrien et Mallory qui, en trente secondes, ont réussi à réunir leurs cerveaux malades pour évoquer une friterie gastronomique.

21h38 : Basiquement, la technique de Mory c’est d’acheter vingts pots de lierre chez Truffaut. ET MARTIN ACHÈTE UN IMMENSE GORILLE DANS UNE GALERIE D’ART, HAHA ! C’est bon ça.

21h37 : Leur restaurant s’appellera donc « Hunter Gatherer » grâce à Google Traduction. Pas sûr que ça plaise à FRG, ça…

21h36 : Martin quand il parle d’un truc « vraiment brutal » avec son crâne rasé et ses yeux grands ouverts il effraie tout le monde.

Hitman, là.

21h35 : Très bonne question de @frère tuck

« Je me suis toujours demandé d’où ils venaient ces restos. Des mecs qui ont mis la clé sous la porte? Des mecs qui veulent vendre/qui sont en cours de vente. Parce que globalement, en plus de se faire descendre à la télé, leur resto sont quand même défoncés à la fin. »

Le mec qui va se retrouver avec une jungle urbaine et des lianes dans son resto il va faire la gueule.

21h34 : AH, on passe à Martin et Mory. Le premier veut quelque chose de chic, le second veut planter des haches et refaire le décor d’Uncharted.

21h32 : Oh mon Dieu. Diego décide d’acheter un tableau pour peindre LUI-MÊME. Il va se retrouver avec le machin d’Intouchables, on va rien comprendre.

21h30 : Le restaurant de David et Diego est un mélange de street et de galerie, donc il s’appellera de manière très originale « Food Galerie » .

C’est comme si Thiago Motta s’appelait « Contrôle Remise » .

21h29 : Quel bonheur les discussions déco, putain. Là David propose de « casser les codes avec un truc complètement délirant » : le street-art. Et un mec qui va souffler du feu. Je meurs.

21h27 : Diego, pour ceux qui ne le connaissent pas, c’est Benjamin Bourigeaud. Son but dans la vie c’est de se mettre des mines en soirée et d’éclater des ronds de sauce dans ses assiettes.

21h26 : @ChriisB

« Salut les potes !! Je suis au vin blanc j’attends mes Pizzas « françaises » (orientale, kebab), le livreur de l’italien (pizza speck, truffes) ayant décidé de se les garder. Je pleure »

Haha, c’est terrible. Pas sûr que FRG rentre dans ton resto, toi.

21h23 : Pas mal d’intox dans cette première partie. Mais voilà les choix.Resto libanais : Diego et DavidResto italien : Mory et Martin
Resto portugais : Mallory et Adrien

C’EST PARTI !!

21h22 : Aaaah, le resto italien « c’est bien, c’est propre, c’est net. » on dirait qu’il parle de la défense de la Juve.

21h20 : « C’est fuschia » , dit Diego. Ben heureusement qu’on ne choisit pas nos clubs de foot à la couleur du maillot, sinon Metz jouerait tous les weekends dans un stade vide.

21h19 : Oui, mais est-ce que l’un d’entre eux va oser faire une ratatouille ?

21h16 : Premier restaurant d’inspiration portugaise, que Martin décrit comme : « une entrée de hammam un peu fatigué. »

Adrien et Mallory, eux, veulent faire « quelque chose de mystique à l’intérieur » . Des maboules.

21h15 : Oh les brigades sont mélangées !!! Adrien et Mallory sont ensemble, Martin et Mory également, puis Diego et David.

Martin-Mory ça peut CLAIREMENT partir en vrille.

21h13 : C’est donc l’immense François Régis-Gaudry qui décidera de quels établissements ouvriront. Parce que oui : les mecs se saignent pour faire une déco, acheter des chaises, des tables, souffler des pommes, réfléchir à un menu, et le resto le moins « tentant » selon François n’ouvrira même pas ses portes. Terrible, on vous dit.

21h10 : @J_Vous_Lavezzi

« C’est fou de basculer d’un live de Ldc à celui de top chef. Tu le vis bien ? Perso, ça me fera pas regarder ni acheter une télé, mais j’admire le courage de s’y coller. Bonne soirée à tous, qui suivez ce live ! Par hasard, j’ai une question, est ce que Paga est sur un tabouret à coté des chefs étoilés ? »

Oh écoute, c’est mieux ça que Des chiffres et des Lettres. Par contre, je crains fort que le seul Paga qui passe actuellement à la TV ce soit sur W9. Bises mon gars !

21h07 : Olala on a tous vu pointer la tête de Justine, là. ALERTE.

JE RÉPÊTE : ALERTE JUSTINE.

21h00 : Par contre qu’on soit clairs : la cuisine ce soir, on s’en cogne. On veut voir Mallory ramener un cochon en fonte « parce que ça sera notre pièce-maitresse pour l’ambiance » et Martin qui s’étrangle.

20h59 : Est-ce que j’ai vraiment besoin de vous faire un dessin pour que vous compreniez ce qui va se passer ce soir ? Les fanas de Burger Quiz, là, je vous vois. S’il y a TROIS soirs où regarder Top Chef, c’est Qui peut battre Philippe Etchebest, la Boîte Noire et, en première position, la Guerre des restos.

Pourquoi ? Parce qu’on voit des jeunots courir chez Ikea pour acheter des meubles ou des vélos vintage, et essayer de monter une déco d’inspiration « Survivaliste » en 48h. Fantastique.

20h55 : On arrive à ce fameux moment de la soirée où vous n’êtes pas encore là et où je suis seul à commenter Scènes de Ménages.

20h50 : Dites, vous savez ce que fait une naine quand elle veut se détendre ?

Ben elle se fait couler un lavabo.

YES ALLEZ, CE SOIR ON EST EN DIRECT POUR UN ÉPISODE FOU DE TOP CHEF !