En direct : Top Chef, la demi-finale

23h06 : Allez les petits vieux, on se laisse sur des abats et une bonne note : notre Adrien national est toujours en coouuuuuuuuuuurse !!! Les notes débarquent les vieux, et faîtes le plein de pouce-pieds ce weekend, histoire qu’on sache vraiment si ça a le goût de crabe ou si c’est dégueulasse. Bilan la semaine pro.

SALUT, NOM DE DIOU !

23h05 : Mallory ça pue le petit talentueux qui passe pas loin mais qui se fait niquer sur son épreuve. Il va nous faire une Benfica, vous allez voir.

23h04 : OH C’EST DÉJÀ LA FIN ! On verra l’épreuve de Mallory la semaine prochaine qui, évidemment, va cuisiner du turbo.

Toujours 0-0 dans les épreuves pour le moment, elles sont pas terminées ces demi-finales !

23h03 : Et on dit quoi ? Merci chef Pelé !

23h02 : ET C’EST ADRIEN QUI REMPORTE SON ÉPREUVE OUI MONSIEUR !!!!!!

23h02 : DAVID TROISIÈME… TENTION’ !

22h59 : @Perlinpinpin

« J’ai un mauvais pressentiment, je sens la désillusion pour Adrien… »

Ça va être aussi short que Sammaritano.

22h53 : Et le verdict… le point file vers… La pub.

Saleté.

22h51 : OH LE CAOUTCHOUC POUR LES PIEDS DE COCHONS !

22h50 : ON EST PAS MAL LES AMIS ! ON EST PAS MAL, ILS KIFFENT !

22h49 : Allez, place au plat d’Adrien, qui a donc revisité Alien 1 pour sa présentation, bel hommage. Faudra m’expliquer à quel moment ça « donne envie d’y plonger » , par contre.

22h47 : Oh la bouillon de David marque quelques points ! Présentation un peu brute, et les chefs trouvent que tout cela manque un peu d’assaisonnement, notamment avec du citron.

LOL, IL Y AVAIT PAS DE CITRON FRÉROT.

22h46 : Christophe Pelé à la dégustation, donc.

Amener un type dont le surnom c’est « L’Albatros » pour déguster un plat Terre & Mer c’est quand même fort.

22h45 : Oh ça va être tendax cette dégustation…

22h44 : Il est malin le petit Malo ! Il mise tout sur sa sauce comme pour l’épreuve de Yannick Alléno et il va laquer tous ses éléments.

Et ça met Adrien dans la sauce, qui n’est plus le seul à vouloir faire frire sa fraise de veau…

22h42 : Et qu’est-ce qu’il en pense, Éric Zemmour, de cette tendance à blanchir les pouce-pieds ?

22h40 : « Il faut que tu aies de la texture, parce que tout ça c’est mou. »

–> Laurent Blanc quand il a vu les mollets de Pastore.

22h38 : C’est terrible pour Malo, il cuisine que des trucs qu’il a jamais vu de sa vie. On dirait Fabien Mercadal quand il s’est mis à entraîner une équipe de foot.

22h37 : Oooh David qui a la bonne idée de faire un bouillon préparatoire à la dégustation avec son eau de pieds de cochon. C’est malin bordel. Allez, on passe à Mallory !

22h36 : @Mbenji

« David il a une cocotte fontaine. »

Hahahaha.

22h35 : Une vinaigrette de pied de cochon mais où on est ???

22h33 : Dans cinq minutes vous allez voir que Mallory va nous dire qu’il fait des fraise de veau à la belge en les faisant frire.

22h32 : OH DAVID QUI TOMBE DANS LE PIÈGE DE NETTOYER SON POUCE-PIED !

Il perd du temps, du temps…

22h30 : Omar Listening

« La vache, les pousse pieds, j’en ai mangé une fois, c’est insupportable à manger, ça te gicle au visage dès que tu l’épluches. Pour un goût relatif et une texture cheloue, y’a mieux en fruit de mer ! »

Wah, ça fait envie… Et alors, ça a vraiment un goût de crabe ?

22h29 : Pouah, le niveau de complexité de son plat avec les jeux de textures…

Si on pouvait s’épargner les jeux de mots en plus ce serait parfait.

22h28 : On a donc trouvé un meilleur boucher que Cyril Rool.

22h26 : Les pouce-pieds ça me fait penser à Petit-Pied le Petit Dinosaure, c’est terrible.

22h24 : Galette de pied de cochon, pickles de trompettes, fraise de veau frite, pouce-pieds au vinaigre et sauce à la fraise de veau.

Mais alors quel bordel… Ça manque un peu de texture pour Adrien ? Il écoute pas vraiment son chef ici, gare à ne pas foncer dans le mur…

22h23 : MAIS IL A JAMAIS FAIT ÇA ADRIEN ??

Quel Goat.

22h22 : @Mbenji

« Ptain ils aiment bien rappeler le moment où Adrien est parti pisser. »

De fou. Un homme avec une toute petite vessie.

22h21 : Vous avez remarqué ? Dès que Paul Pairet est content il fait la célébration de Rooney après son retourné contre City.

22h17 : Hahaha mais même les chefs ils sont perdus.

22h15 : Épreuve d’abats en une heure trente, alors que David dit qu’il faut minimum trois heures pour cuire un pied de cochon.

Si ça se trouve c’est après sa rencontre avec Adrien que J.K Rowling a eu l’idée du retourneur de temps pour Hermione.

22h12 : Okay, c’est parti pour l’épreuve d’Adrien ! Le but : cuisiner quatre ingrédients différents dans le même plat, sans recours au garde-manger

Champignon, pied de cochon, fraise de veau, pouce-pied. J’AI JAMAIS VU des pouce-pieds de ma vie.

22h11 : « Adrien il pourrait nous sortir n’importe quoi, nous faire cuisiner de la terre » – Mallory, 2020.

22h11 : Le chef Contichini repart donc avec des feuilles d’or en petites coupures dans le tablier, bien joué.

22h10 : ET ÇA PASSE POUR DAVID !!!

22h08 : @TheGoatKeeper

« Si seulement David pouvait prendre une claque sur son plat ultra pompeux, ça ferait ma journée. »

Malheureusement c’est mal parti… On va voir s’ils vont privilégier l’audace, effectivement.

22h07 : Je vois même pas pourquoi est-ce qu’on s’emmerde encore à trouver un architecte pour la flèche de Notre-Dame. David il va nous souffler tout ça.

22h05 : Bon, il repart quand même avec une mousse sublime. Tu pourras la proposer en dessert dans ton resto, Malo.

Mais sans tout le reste, quoi.

21h04 : AÏE ! Les choux ne sont pas farcis.

JE RÉPÈTE : LES. CHOUX. NE. SONT. PAS. FARCIS.

21h02 : Bon, le saint-Honoré de Mallory ne remporte pas le même succès critique sur le visuel, en tout cas.

22h00 : « Incroyable » dit chef Contichini !!

Bordel mais c’est n’importe quoi, le mec est un monstre en impro, c’est Jamel Debbouze. ,21h59 : OH ADRIEN QUI MARQUE DES POINTS AVEC L’ODEUR DE SON CÈPE-HONORÉ, COME ON !

21h58 : @adis

« C’est quand que David nous sensibilise aux problèmes du monde? Genre une tête de nègre en hommage a George Floyd. »

« Vous sentez le manque d’air chef ? C’est parce que j’ai décidé d’enflammer du foin pour vous mettre dans l’ambiance. »

21h57 : Philippe Contichini et Chef Etchebest vont juger les gueuletons.

21h54 : On est en tout début de pluie par chez moi, ce qui est l’occasion de se mettre une bonne fois pour toute d’accord sur la meilleure odeur du monde, devant celle du caramel et l’essence à la station-service : celle du béton mouillé.

21h47 : Mais David qui souffle des feuilles d’or pour la déco dans son assiette…

Il y a 500 balles sur le côté de son plat, Mallory il va racler pour faire un colis Western Union.

21h45 : Mallory il fait péter ses bulles de caramel comme des Carambars, on dirait Lavoisier avec ses ampoules dans les mains, là.

21h44 : @ChriisB

« Je vais faite un Saint-honoré de belge, je vais couper des patates et les faire frire » EST-CE QUE VOUS AVEZ COMPRIS QUE JE SUIS BELGE ??

21h41 : « Il a sa recette belge » is the new : « Non mais il a pas de position préférentielle sur le terrain. »

Il fait tout au pif haha, c’est n’importe quoi.

21h39 : ALLEZ, on passe à Mallory. Qui n’en n’a « rien à kicker » . Il veut faire un truc à la belge, avec une ganache chocolat-praliné, une crème à la vanille et un siphon caramel.

Bon, il fait un dessert au chocolat, quoi.

21h37 : Adrien il passe sa vie à dire : « J’ai jamais fait ça » et il s’en sort avec des A+, quel homme. Remember le flambadou.

21h37 : HAHA MAIS SON FEUILLETAGE JE MEURS.

21h36 : « Je suis un Mac Gyver de la cuisine. »

VOUS L’AVEZ LE GÉNÉRIQUE LÀ ? TINTINTINTINTINTINTIN TIIIN TIN TIN TIIIIIN.

21h35 : Ses choux on dirait les cheveux de Will.i.am.

21h33 : Cèpe Maier.

21h32 : HAHA. Adrien veut donc faire un « Cèpe-Honoré » avec une brunoise aux cèpes. On l’aime d’amour, putain.

21h31 : Sa cloche en sucre, là, c’est n’importe quoi. On dirait les tours en Kapla que tu fais monter jusqu’au plafond, s’il avait eu une chaise il aurait atteint les lampes du studio.

21h30 : MAIS C’EST QUOI ÇA ???

Avec sa cloche de sucre au bout des doigts on dirait Geppetto, quel maboule.

21h29 : Hélène Darroze elle a de meilleurs appuis que Diego Lugano, c’est bon à savoir.

21h28 : Oh la perfection des choux de David…

21h27 : Hélène Darroze elle va mmetre la paluche dans le batteur pour goûter la pâte à choux crue, haha.

21h25 : En vrai Mallory là, il se retrouve dans le position du gars de Five à qui le numéro 10 dit : « passe en attaque, je redescends en défense j’suis mort. » Il se retrouve devant avec plein de nouveaux trucs à gérer, il va faire n’importe quoi et se faire insulter par tout le monde.

21h22 : Crème diplomate pour David, avec des petits choux au yuzu, une crème noisette et une cloche en sucre. À vouloir en faire beaucoup il cherche les embrouilles, le minot…

100% que la cloche en sucre va s’écrouler. ON PREND LES PARIS ALLEZ

21h21 : Chef Pairet quand Adrien lui dit qu’il n’a jamais fait de sucre soufflé :

21h21 : Il y a plus de gras dans sa pâte que dans celles de Ronaldo.

21h20 : 400G DE BEURRE ???

21h19 : @Floboulogn

« On va voir si le relou de Giverny va avoir un peu dégonflé après sa qualif aux pénos… »

À « relou de Giverny » j’ai cru que tu parlais de Balkany.

21h17 : Non mais c’est n’importe quoi… J’ai l’impression de voir Guardiola imposer à Pablo Correa de ne jouer qu’en une touche de balle.

21h15 : Première épreuve : celle de David. Le Fabrice Fiorèse de la cuisine impose donc… un dessert ! Plus précisément un Saint-Honoré avec tout maison. Pâte feuilleté, caramel, chou, décor en sucre soufflé. Merci David, qui joue la complexité d’une recette qu’il est le seul à avoir pour être sûr de gagner.

21h13 : Bon, à priori, on aura le droit à trois épreuves ce soir, chacun des thèmes étant décidés par les candidats eux-même. Et j’ai peur d’avoir compris que Mallory nous a sorti un thème « sketch » .

21h13 : Vous vous rendez compte qu’on a quand même empêché un potentiel meurtre avec Martin ? Il est rentré « en colère » , il repart doux comme un agneau, c’est beau.

21h12 : ET TOP À LA VACHETTE !

21h10 : Par contre désolé de mettre un coup de pied dans la fourmilière mais en parlant de cinéma, Forrest Gump c’est incroyablement surcoté.

21h06 : @Kouteii-remau

« Salardaise bien sûr, et le chou-fleur! »

21h04 : Et en ce qui concerne MacDo et tous ceux qui se sont fait un grec ce soir : non seulement c’est pas grave, mais votre candidat préféré est le futur gagnant. Bravo à vous.

21h02 : @Nati/ger

« Saluuut Théo il nous on remis le plus grand pour la demi ! J’ai craqué je suis retourné au macdo ce soir est ce grave ? Sinon c’est toi qu’étais dans L’After l’autre soir du coup ? Tu bosse vraiment en dehors d’animer des soirées télé ? »

Écoute de temps en temps je trouve le temps d’écrire des papiers, mais c’est uniquement quand il n’y a ni Top Chef, ni Pékin Express, ni Koh-Lanta, ni l’Amour est dans le pré, ni Louis la Brocante. Ça laisse 2-3h par jour, c’est suffisant pour faire illusion.

20h58 : Par association d’idée : incroyable film que Chicken Run. Les tourtes, le couple de fermiers, le discours sur l’enfermement, le vieux papy coq, les cages, le poulet-canon… Avec les voix de Gérard Depardieu et Valérie Lemercier en plus. Quelle oeuvre.

20h56 : @Kouteii-remau

« YEEEESSSS!! Mon moment Sofoot de la semaine! Et le poulet est dans le four! »

Dîner tardif chez les Remau dis donc ! Salut Chicken Run, balance ton prono.

20h53 : Dois-je réellement vous rediriger vers cette interview d’Adrien ? Oui.

« David, je dirais Fabrice Fiorèse. »

20h51 : Adrien, David, Mallory. Trois hommes pour un trône, trois flammes pour une frite, trois cannes pour une carpe koï. Les cuisiniers les plus talentueux de cette saison ont décidé de continuer le championnat, et la bonne nouvelle, c’est que les stades sont pleins.

Balancez vos pronos en commentaires, là. Perso je vois une inévitable finale David-Adrien, mais après tout si Reims est en Coupe d’Europe je vois pas ce qui pourrait empêcher Mallory d’aller en finale.

20h50 : Salut les p’tits clous de girofle ! Comment qu’ça va ? Je suis à deux doigts de vous mettre un accent circonflexe dans chacune de mes phrases jusqu’à la fin du Live, préparez-vous.

Si vous aimez la cuisine, vous êtes au bon endroit. Si vous aimez la compète, vous êtes au bon endroit.Si vous aimez la merguez brûlée, les hot-dogs et les langoustines aux pleurottes, vous êtes au bon endroit.

Reaaaaaaaady to rumble ??? Place à la demi-finale de Top Chef les amis !