En direct : Koh-Lanta, épisode 8

22h29 : Bon, tout petit épisode ce soir. Faut se l’avouer : sans Ahmad, les épisodes rament un peu. Surtout coupés en deux. Mais entre le portrait de Charlotte, sa voix contre elle d’office au Conseil et le fait qu’elle est aussi utile que Sertic à l’OM, ça sent pas bon pour elle la semaine prochaine.

La bonne nouvelle, c’est que les notes, elles, elles sont pas à -50%. RDV d’ici 23h sur le site les affreux.

Gros bisous, tchuss, et vive Amara Simba.

22h28 : OH C’EST DÉJÀ LA FIN !!

Téhé qui va offrir sa mousse à ceux qui n’ont pas eu leurs lettres (ou à Moussa pour la lèche), on le voit venir de trèèèèèès loin.

22h27 : C’est donc Charlotte qui paume, et qui partira avec une voix de retard lors du prochain Conseil.

Par contre la course aux victoires entre Téhé et Claude, j’ai l’impression de voir le Barça et le Real qui comptent leurs Clasicos.

22h26 : Téhé qui remporte donc du chocolat et une cuvette de chiottes, bravo.

22h25 : Charlotte et Alexandra c’est Arles et Avignon en même temps. Ça n’a rien à faire en Ligue 1.

22h23 : La perche de Moussa on dirait la trajectoire d’un coup-franc de Juninho, ça touche le sol avant le gardien.

22h22 : Naoil est en queue de peloton !

22h21 : ET LE CHOCOLAT EST POUR LES CHICOTS DE TÉHÉÉÉÉÉÉ !!!

22h20 : J’ai l’impression d’assister à une réunion métaphoriques de types impuissants, avec leurs bâtons tout mous, là.

22h18 : Olala l’épreuve compliquée… Il faut faire des noeuds pour relier des bâtons et choper des anneaux perchés à différentes hauteurs.

Claude et Téhé sont en tête, le dernier part avec une voix contre lui au Conseil.

22h16 : Je suis mort, Denis il pourrait hurler n’importe quel plat random ça provoquerait une réaction orgasmique.

« Et à la clé… DES PIEDS DE PORC ! »

22h15 : C’est parti pour l’épreuve de confort les loulous ! Et Régis qui revient dans la partie, come on !

Non pas qu’on l’adore, mais ça évite le retour d’Ahmad. Quoiqu’il aurait animé l’épisode.

22h07 : Et pendant ce temps-là, Marius a ramené du poisson pour le dîner.

22h06 : « Sagacité… Une saga c’est pas une série ? » – Charlotte, 2020.

22h05 : Par contre Moussa il est à deux doigts de lui racketter sa casquette de pécheur.

22h05 : Téhé il est aussi à l’aise avec la stratégie qu’Apoula Édel avec un ballon.

22h04 : @Pap-i-rus

« Quand tu montres ta femme à ton plan cul. »

Hahahaha.

22h03 : « Tu vois Inès, ça c’est nos enfan… EUH MES, MES ENFANTS, MES ENFANTS. Avec ma femme, là tout au fond. »

22h02 : L’argument NUL du « Inès elle a pas d’enfants, moi si… »

22h01 : Sérieux, j’en peux plus de les entendre renifler dans leurs micros, là. Et Alexandra qui trouve ça « éprouvant » avec Inès en fond d’image, mais dégage…

21h59 : @LEGEND20

« C’est parti pour les chutes du Niagara parce que ça fait 15jours qu’ils n’ont pas vu leur gosses ! Pire épisode dans chaque Koh Lanta. »

On sait pas hein, ça se trouve Kurt Zouma il font en larmes à chaque compétition internationale.

21h58 : La fille de Jessica qui est une petite footeuse ! Coucou si elle nous lit, jolis protège-tibias.

21h57 : Oh l’apparition surprise du bonhomme Cetelem sur le camp !

22h56 : Ah c’est beau de voir une boxeuse qui pleure sans ses protège-dents…

22h55 : Vas-y mais Téhé il se laisse marcher dessus, c’est incroyable. C’est un mec ou un chewing-um ?

22h54 : Et Régis qui s’envole pour un mal de ventre !! Aïe, gare au retour d’Ahmad.

22h53 : Sam il est complètement matrixé par Téhé, on dirait Jorginho avec Sarri.

21h51 : Il a changé, maître Yoda.

21h50 : OH L’ATTAQUE À DEUX DE MOUSSA ET INÈS !!

Olala Vieira et Makélélé sont de retour.

21h49 : Sam il s’en fout des alliances il est occupé à construire une piscine pour stocker les poissons qu’il a attrapé avec sa nasse.

21h48 : Par contre la dernière fois que j’ai vu un mec porter aussi longtemps le maillot vert il s’appelait Peter Sagan.

21h47 : Téhé qui parle stratégie c’est pas du tout naturel, haha. On dirait Pascal Dupraz qui t’explique les demis espaces.

21h45 : Je rebondis sur la pub pour The Voice, là. Vous vous souvenez de Julie, de Koh-Lanta 2018 ? Celle qui chantait tout le temps autour du feu, là.

Ben des fois je fais des cauchemars où elle est là, et où elle chante La Reine des Neiges. No joke.

21h41 : @El Barbudo

« La « coach sportive » qui rage qu un gamin la mette à l amende sur une épreuve et essaye de l éliminer sur cette seule raison. Pathétique. »

Je plussoie. Et @ceddamil et @zinczinc78 aussi. En plus d’être égoïste elle est pas intelligente. Bah elle va récupérer son courrier et faire des Skype avec ses proches dans 48h, hein.

21h37 : Vous pensez que Guy il en a quelque chose à carrer de la pub ? Lui il chope son harpon et il part en pleine mer.

21h36 : « J’ai la gorge nouée à l’idée de rentrer sur le camp… » Bah ouais ma pauvre, tu vas te prendre une huée comme jamais.

21h35 : ET ELLE FAIT SAUTER TÉHÉ ?? MAIS C’EST UN SCAN-DALE.

Et elle garde son courrier, du coup ? Mais c’est quoi cette meuf ?

21h34 : Pas contre si elle garde sa lettre elle signe son arrêt de mort.

21h32 : ET OUI TOUT EST TOMBÉ !!

Ça fait six courriers, il va falloir en faire sauter un autre. Alexandra elle a le regard de David Luiz après le 7-1, que de bons souvenirs. On dirait qu’elle vient de rater son dernier tir au but.

21h30 : « J’ai mon t-shirt qui coince » , mais olala… Il faut faire des choix, alors Régis, Claude, Alexandra et Inès dégagent du lot.

C’est superbe, si ça passe Inès va taper un scandale, ça sera génial.

21h29 : Vous savez ce qu’il manque à ces deux-là ? Denis Troch. Il calmerait tout ça avec sa voix suave.

21h28 : Ouh que c’est tendu… Alexandra a fait tomber les plots au palier des huit. C’est pas mal, mais ça demande un peu plus de coordination. C’était quand même plus cool quand ils partaient à la nage sur l’île d’à côté pour faire une grosse chasse au trésor, hein.

21h26 : Okay, Claude et Alexandra doivent récupérer un maximum de lettres au travers d’une épreuve, et vont forcément devoir faire des choix. Gare aux larmes. Et ça peut signer l’arrêt de mort pour Alex, qui va se faire casser ses flèches à la maison.

21h25 : Et voilà, Charlotte qui veut sa lettre parce que c’est son anniversaire. Et Régis qui chouine parce que c’était celui de ses enfants aussi.

Ça commence à sacrifier son courrier pour l’offrir aux autres, ça va forcément finir en bain de sang. 100%.

21h24 : HAHA le taquet d’Inès pour le Claude qui s’était empiffré de bananes en 2010. Fort.

21h23 : Aaaaaaaaah ouuuuui !! Le trek pour les lettres ! Alors ça ça va foutre la merde dans l’équipe. L’an dernière c’était une boucherie, ça avait pété dans les dents des deux qui étaient partis.

21h22 : « Moi je suis tribu blanche, je suis avec Claude et Téhéiura. » BOUM SAM. il pose les bases et chope Éric dans sa besace.

21h21 : Moussa il oscille entre l’attitude d’un père de famille et celle d’un enfant de cinq ans. Je sais plus sur quel pied danser, on dirait Griezmann.

21h20 : ET DE UN POUR ALEXANDRA ! C’est mon nouveau jeu préféré.

21h18 : Les épisodes de Koh-Lanta c’est comme la culture, moins t’en as plus tu l’étales.

21h16 : @Max_Payne

« Épisode tronqué ! Nul c’est nul !
Arsène vous me suivez ? »

Oui.

21h15 : Tous les vendredis j’ai l’impression que c’est le jour de la marmotte avec ces résumés en boucle.

21h14 : AAAAAAH ÇA COMMENCE !!!!

Même Denis met dix ans à gravir sa montagne, ils commencent à nous entuber.

21h11 : C’est également l’épisode à partir duquel on va détester Moussa, qui énerve déjà tout le monde dans la bande-annonce avec ses « Ouin ouin, je me sens trahi par Sam » .

Encore un peu et il va éteindre le feu avec un seau d’eau en essuyant sa morve.

21h06 : Vous préférez être coincé 30 jours sur une île avec Régis qui mange toute la réserve de riz, ou cinq heures avec Nicolas Canteloup qui imite Laeticia Hallyday et Alessandre Sublet qui rigole derrière ?

21h00 : Je vous aurais bien dit que je voyais Alexandra sortir, mais parions plutôt sur le nombre de fois où on va la voir face cam’ chouiner parce que Sam lui a cassé sa flèche. Allez, avec le résumé… Disons trois.

20h58 : Par contre, ça veut aussi dire que le résumé d’une demi-heure sera là. Je vous propose de siffler depuis le canapé, tout comme si c’était Ravanelli sur la TV.

20h55 : Si on résume les promesses du soir, voilà ce qu’on a sur la feuille de match : Denis veut déballer le nom du gagnant en public et pas sur Houseparty, donc on raccourcit les épisodes.

OK, on comprend.

Du coup, on aura le droit à l’épreuve de confort, et peut-être celle d’immunité. Mes sources sont taiseuses sur le sujet, dossier sensible.

20h50 : Bonsoir la nation ! Ça boume ? Décidément, ce bon vieux Charles Darwin serait fier de nous. Pourquoi ? Parce qu’on est tous des requins, attirés par l’odeur du sang. Celui que l’on fait jaillir en s’écorchant sur le rocher d’une île perdue au large des Fidji, celui qui perle à la pincée d’un crabe, celui qui coule du nez lorsqu’un aventurier se fait scalper au conseil.

Nous sommes tous des requins, les amis ! Alors bienvenue dans l’océan, ce soir c’est festin de survivants.