- Coupe d'Afrique des nations
- CAN 2015
- Groupe D
- 3e journée
Revivez Côte d’Ivoire – Cameroun (1 – 0)
C’est fini, la Côte d’Ivoire termine en tête de son groupe où ils retrouveront l’Algérie.
Le Cameroun a une nouvelle fois été très décevant. Place aux règlements de comptes, là où ils sont les meilleurs du monde.
En même temps, vu la gueule des volées d’Aboubakar, pas de quoi s’affoler.
Le Cameroun pourrait jouer des heures sans marquer. Vous vous souvenez de France-Danemark en 2002 ? Bah c’est pareil.
Pas un Camerounais est foutu de faire une élimination individuelle. A partir de là, face à une équipe qui est regroupée derrière..
Le vrai coupable, c’est le mec qui n’a pas réussi à naturaliser Ntep et puis c’est tout !
Petit festival de Tallo qui récupère le cuir dans les pieds des défenseurs, jongle dans la surface et file sur le goal adverse avant de frapper. Mais sa tentative longe, solo, la ligne de but.
Niveau foot c’est incroyablement faible.
En fin de course et à l’abri des regards, Bedimo va pousser Gradel dans les encarts publicitaires. Le dernier OL-ASSE, partout, tout le temps.
La hype N’jie, c’est pour tout le monde. Il y a toujours 2 Ivoiriens dessus.
Renard a envie de gagner alors il se dit qu’il faut s’inspirer des grands coachs qu’il a croisé : sur toute cette seconde mi-temps, il fait du Pascal Dupraz.
Première frappe d’Njie. C’est loin mais c’est bon, comme c’est lui, ça va.
Aurier envoie des gris-gris pour relancer, le stade s’enflamme. Pendant ce temps, MBia profite du prétexte d’un duel pour se faire Yaya Touré.
Nkoulou s’est bien rattrapé en accrochant discrétos l’Ivoirien.
Salli, qui a raté deux occases nettes en première, a été sorti à la mi-temps pour avoir un peu de temps pour exfiltrer sa famille du Pays. C’est con que ça soit pas filmé, ça doit être aussi beau qu’un épisode de 24.
Reste donc plus qu’un changement pour voir CLINTON N’JIE
Sachant qu’il y a 1-1 dans l’autre match de la poule, un petit but du Cameroun nous amènerait vers un tirage au sort inédit pour désigner les deux qualifiés.
Le ridicule vrai. ALLEZ LES LIONS !!!!
La Côte d’Ivoire essaie d’attaquer encore. Mais Doumbia est envoyé à la mort, Bony n’ose pas jouer autrement qu’en retrait et Serey Dié balance des mines 20 mètres au-dessus.
Mi-temps. Les MUY BIEN de Bielsa raisonnent dans tout Marseille, l’Argentin se disant qu’à ce rythme, il pourra aligner Nkoulou samedi contre Evian.
Ca va peut-être inciter les éboueurs à reprendre le boulot qui sait ?
Les Camerounais se jettent dès qu’ils sont touchés à 30 mètres du but, alors qu’ils ont pourtant l’avantage. Curieuse stratégie.
En attendant, contre éclair de Doumbia qui donne l’occasion à Aurier de frapper mais c’est trop facile pour le goal.
Yohan Mollo a beau avoir fait un bon J+1, il va retrouver fissa le banc à Saint-Etienne quand Max-Alain va rentrer en France.
But de Max-Alain Gradel pour la Côte d’Ivoire. Un but de malade mental, une frappe de fou de 25 mètres qui va se loger dans le petit filet.
Ayez une pensée pour l’hôtelier qui accueillera peut-être le tirage au sort demain : le mec n’attend pas la fin du match, il fait déjà changer toutes ses cartes : le Coca coûte désormais 15 dollars.
Clinton N’Jie part s’échauffer, les supporters camerounais sont en folie. C’est juste parce que le mec s’entraîne avec Lacazette la semaine ?
Le plus drôle, c’est que les deux équipes visent peut-être le nul en se disant qu’ils connaissent un mec à la Fédé qui pourra les arranger avec le coup de la boule froide.
On pouvait s’y attendre, c’est quand même un peu la spécialité de la CAN, les deux équipes jouent la peur au ventre.
En cas de match nul, c’est tirage au sort pour désigner le qualifié, demain, dans un hôtel.
@Georges Abitbol : demande à ton cousin Serge, je pense qu’il a un plan.
En attendant des nouvelles du match, puisque l’attention est portée sur l’autre rencontre du groupe où il n’y a que des pénos, vous pouvez vous faire plaisir avec Totti qui remet Dubsmash à la mode en refaisant Cristiano Ronaldo.
Sortie de Gbohouo foireuse qui sort de sa surface ballon en main selon l’arbitre. Coup franc excentré pour le Cameroun.
Tête d’Etoundi dans la boîte qui passe de peu à côté.
MBia n’a pas changé, il est par terre à chaque contact. Mais essaie de tous les jouer.
Frappe de Moukandjo, c’est 15 mètres à côté.
Les mecs de l’ARJET regarde les vols disponibles sur les sites comparatifs. Quelle galère..
Ca commence. Incursion d’Aurier dans la surface qui remet comme il faut à Bony en retrait. Mais le nouvelle attaquant de City ne fait qu’effleurer la balle, ce qui n’en fait même plus une occasion.
L’ARJEL commence à se dire que ça pourrait être pas mal d’envoyer une patrouille.
Doumbia file dans le dos de la défense. On est quand même loin du premier but d’Algérie – Sénégal, c’était un ballon voué à finir en 6 mètres.
A noter que Manuel Pellegrini regarde le match dans son salon, nu, avec le drapeau du Cameroun en guise de couverture. Il jète déjà des Pringles sur son plasma en voyant Gbohouo prendre son temps pour regagner ses cages
Ca n’a rien à voir sinon mais voilà, les belles valeurs de l’Ovalie?
Salut les amis. Bienvenue pour un moment d’histoire un peu sexy. Toutes les équipes du groupe étant à égalité parfaite, avec deux matchs nuls identiques, tout se joue au tirage au sort. Costaud non ?
Bon sinon, c’est un poid lourd, un lion ou un éléphant, qui sort de la compétition. Avec le lot de règlement de compte qui vont avec.
