Zlatan, Hazard et le Air Football

Cher journal,

Encore une semaine qui vient de s’écouler dans ma vie parisienne. Une semaine neigeuse et froide, cela me rappelle ma Suède natale, quand je jouais sur les terrains de Rosengård. Cela me rendrait presque nostalgique. Aujourd’hui, tout cela me paraît bien loin. Ma réalité, c’est d’aller jouer à Chaban-Delmas contre Bordeaux. Bordel, quelle équipe ! Sincèrement, même mon équipe du FK Balkan avait plus de jeu. Zlatan était tellement dépité par la tristesse de ces mecs qu’il n’avait même pas envie de courir. Pas besoin, à vrai dire. Zlatan a accéléré une fois et Zlatan a marqué, ce n’est pas plus compliqué que ça. Mais bon, selon Christophe Dugarry, Zlatan n’a pas été bon. Dois-je vraiment lui rappeler que Zlatan a marqué plus de buts en Ligue 1 en l’espace de cinq mois que lui dans toute sa carrière ? Alors certes, Zlatan ne tire pas la langue comme un gros débile quand il marque, mais au moins, il marque. Tocard, va ! Tiens, à la fin du match, l’entraîneur de Bordeaux, J-Lo, a déclaré que « si Ibra avait été avec Bordeaux, les Girondins auraient gagné 1-0 » . Il plaisante, j’espère ? Zlatan à Bordeaux, avec le petit Pakistanais et Coup franc comme coéquipiers ? Je préfère encore aller m’enterrer à QPR. Au moins, entre M’Bia, Cissé et Taarabt, il y aura moyen de se marrer un peu.

Bon, à part ce match tout pourri à Bordeaux, j’ai vu beaucoup de choses qui m’ont choqué cette semaine. Tout d’abord, c’est quoi cette blague du Grand Journal de Canal+ d’inviter la marionnette de Zlatan et de la faire parler à la place de Zlatan ? Si vous voulez que Zlatan parle, invitez Zlatan, et Zlatan parlera. Mais pas sûr qu’il répondra à vos questions de charlots. « C’est quoi votre secret pour marquer à chaque match un but ? » Non, mais tu es sérieuse, la Plasticine ? Tu as déjà regardé un match de foot ? C’est sûr que ce que fait Zlatan avec un ballon, c’est plus compliqué que faire du Air Guitar. Zlatan devrait peut-être inventer le Air Football, un jeu où l’on ferait semblant d’avoir un ballon et de jouer au foot. Ah, non, je suis bête, Nancy a déjà inventé ça. Et même à ce jeu-là, ils sont nuls.

En parlant de gens qui font semblant, j’ai vu que la Française incarcérée au Mexique, là, Florence Cassez, avait été libérée. Très bien. Mais en vrai, c’est quoi le deal secret ? Ils rendent Florence Cassez et, en contrepartie, on leur refile Ochoa ? Sincèrement, ce type a une tête de coupable. Je ne sais pas de quoi, mais une tête de coupable. Cette coupe de cheveux cache forcément quelque chose. Au même titre que celles de Puyol et David Luiz. Zlatan ne peut pas croire que des mecs qui ont volé la coiffure d’Afida Turner soient innocents. D’ailleurs, quelqu’un a des nouvelles de Félicien ? Ne me demande pas comment Zlatan le connaît. Demande plutôt à Jérémy Ménez ce que la Cum-Cum Mania foutait dans son iPod.

Sinon, comme Zlatan s’emmerdait mercredi soir pendant que le PSG jouait contre Toulouse, il a regardé un peu de football gallois. Swansea contre Chelsea. Je tiens à dire que Zlatan a apprécié le geste de Hazard. Bio Hazard, putain ! Non mais c’est vrai ça, depuis quand un ramasseur de balle a le droit de se jeter comme un attardé sur un ballon pour faire perdre du temps ? Je trouve que Hazard a été plutôt doux avec lui. Zlatan, lui, lui aurait fait tâter des techniques de taekwondo. Un nouvel enchaînement que j’ai baptisé « Lovren-Ruffier » . Pan, un kick dans la tête, et pan, un autre sur le torse. Je peux te dire que comme ça, il aurait rendu le ballon. Et vite. Dès que j’aurais mis au point d’autres enchaînements, j’ouvrirai ma propre école de taekwondo, Ibra de Fer Chinois, avec Materazzi comme égérie. Ou comme punching-ball, au choix. Tiens, d’ailleurs, demain soir, le Paris Saint-Germain doit recevoir Lille. On m’a dit que Van Damme jouait à Lille. Je devais peut-être lui suggérer l’idée. Je suis persuadé qu’il aurait des concepts intéressants à y développer. Je vais te laisser, cher journal. J’ai froid, et pourtant, impossible de trouver un cache-nez à ma taille. À bientôt.

Z.

NB : Sincèrement, c’est une vraie compétition, la CAN ? Ou bien c’est juste une fête de quartier avec des mecs qui font des bruits de moustique géant avec des tubas ?

PS : Eh, Enrique Iglesias, la prochaine fois que tu auras une féroce envie de contact charnel avec le genou de Zlatan, évite de faire ça devant le petit Polak. Sinon, je te ferais bien pire que le fameux coup du coude à angle droit.

Ceci est évidemment une fiction. Toute ressemblance avec des faits réels et avérés serait fortuite. Enfin, pas tant que ça.