Tu préfères te rebaptiser Hector-Jean Sasso ou que ton maillot soit éternellement floqué « Sado » ?
Je me fais rebaptiser Hector-Jean, je crois. Au moins, ça donne un côté un peu exotique, c’est déjà ça.
Tu préfères, en sachant que tu resteras titulaire tout le temps, prendre un petit pont à chaque fois que t’as un duel avec un mec ou rater toutes les passes que tu tentes ?
Ah putain, elle est dure celle-là. Mais bon, je vais choisir de foirer toutes mes passes, prendre un petit pont c’est quand même la honte, alors en prendre un à chaque fois… Pour les relances c’est pas grave, je dégage en touche direct !
Tu préfères devoir brouter l’intégralité de l’herbe dans les 5m50 avant chaque match ou devoir nettoyer tout le stade à la brosse à dents après chaque match ?
Le stade entier à la brosse à dents (rires) ? Bon bah, je choisis de brouter l’herbe, hein, ce sera clairement plus rapide. Sérieux, même un petit stade de campagne à la brosse à dents, tu dois mettre une éternité.
Tu préfères perdre ton short à chaque fois que tu cours, ou que tes lacets se défassent à chaque fois que tu fais une passe ?
Que mes lacets se défassent, évidemment. Au moins, ta chaussure reste à peu près sur ton pied, alors que le short qui se baisse ça devient vite relou pour courir. Et puis, imagine si tu n’as pas mis un beau caleçon, ou pire si tu n’en as pas mis du tout ? (rires)
Tu préfères ne jouer que cinq minutes par match en étant super bon à chaque fois ou être tout le temps titulaire en étant nul à chier à chaque fois ?
Cinq minutes par match ! Ce serait sans doute frustrant, mais être nul tout le temps, c’est pas possible. Et puis même pour moi, j’aurais du mal à accepter d’être tout le temps mauvais et de continuer à jouer.
Tu préfères avoir la coupe de cheveux d’Antoine Griezmann pour le restant de tes jours ou la voix de Taye Taïwo ?
Putain… Je vais quand même dire la coupe de Griezmann, parce que la voix de Taïwo, ce n’est vraiment pas possible. Tu perds toute crédibilité quand tu veux crier. La coupe de Griezmann, c’est pas grave, j’assumerais, même à 70 piges (rires).
Tu préfères devenir sourd et muet pendant tous tes matchs ou tomber une fois dans les pommes par mi-temps, sans savoir quand ?
Être sourd et muet. Avec la gestuelle, tu peux t’en sortir, même si tu risques de te faire piéger avec un mec qui arrive dans ton dos. Mais tomber dans les pommes une fois par mi-temps, c’est beaucoup trop.
Tu préfères, à vie, jouer au foot avec des chaussures de ski ou avec un casque de moto ?
Avec un casque de moto. Les chaussures de ski pour jouer au foot, c’est pas possible, tu ne peux pas faire de passes. Le casque de moto, ça doit être chiant, mais au moins tu arrives à courir et à faire quelque chose avec le ballon.
Tu préfères te tatouer Zinedine Zidane nu dans le dos ou l’intégralité de ta tenue de Braga (maillot, short et chaussettes) sur tout le corps ?
Zinedine ! Même nu, il n’y a pas de souci. Après, je garderais sûrement mon T-shirt à la plage, on va pas se mentir.
Tu préfères jouer avec des chaussures de 5 kg chacune ou avec un maillot de 20 kg ?
Les chaussures de 5 kg, je pense. En même temps, il y a quelques années, quand les mecs jouaient avec les vieilles Copa Mundial, on devait pas être loin des 5 kg.
Tu préfères jouer en chantant Je te survivrai pendant 90 minutes ou avec un mec qui te suit en t’applaudissant toute la rencontre ?
Ah merde (rires) ! Je préfère chanter Je te survivrai, avoir un mec qui te suit pendant tout le match en t’applaudissant, ça doit être tellement relou ! Tu dois craquer au bout d’un moment. Je pense que j’arriverais à tenir le rythme de la chanson même si vers la 90e, la voix doit commencer à s’essouffler.
Tu préfères, pour être sûr de gagner la Ligue des champions, te couper un doigt ou un doigt de pied ?
Attends, je suis en train de regarder mes pieds. Ouais, je vais prendre ça, un petit doigt de pied, c’est pas trop grave. Surtout sur le pied faible. Franchement, si c’est pour gagner la Ligue des champions, je le fais.
Tu préfères vomir trois fois de suite à chaque fois que tu récupères un ballon ou te pisser dessus chaque fois qu’un adversaire te dribble ?
Me pisser dessus. Au moins, tu peux t’en sortir en évitant le duel, tandis que tu seras toujours obligé d’hériter du ballon pendant un match. Et puis, attends, vomir trois fois c’est vraiment horrible.
Tu préfères, à la mi-temps d’un match, manger dix bananes ou boire cinq litres de Powerade ?
Je mange les dix bananes, évidemment. Déjà que je ne suis pas fan du Powerade, alors en boire cinq litres, il n’y a pas moyen.
Tu préfères éprouver une attirance irrépressible pour Serge Gakpé ou savoir que sa chambre est remplie de photo de toi nu ?
Oh non, mais putain, c’est pas vrai (rires) ! Bon, je vais choisir d’avoir une attirance pour lui. Je ne sais vraiment pas comment je le vivrais de savoir qu’il y a des photos de moi nu dans sa chambre…
Tu préfères prendre 20 millions d’euros tout de suite et ne plus jamais regarder du foot ni même y jouer ou continuer ta vie telle qu’elle est ?
Continuer ma vie, c’est clair. Ne plus en regarder, ça ne me dérangerait pas forcément, mais ne plus y jouer, c’est impossible !
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