- Internet
Tu sais que tu tweetes sur le foot quand…
La saison de la Ligue 1 reprend ce week-end et c'est aussi la reprise pour toi. Pas besoin de préparation physique, toi tu donnes tout en 140 signes. C'est bien simple, regardez un match sans te brancher sur Twitter tu ne sais plus faire. #addict
– tu rates toutes les actions et les buts le nez sur ta tablette mais tu les commentes quand même dans la foulée, et mieux qu’à la télé , le tout en 140 signes
– tu discutes avec les journalistes de l’équipe et du @CanalFootClub, enfin tu leur envoies des tweets…
– Pierre Ménès t’a même répondu une fois que tu n’avais rien compris à sa chronique dans DirectMatin, mais pas deux…
C’est quoi cet arbitre en carton ?
— Pierre Ménès (@PierreMenes) August 6, 2013
– Dans tes abonnements, c’est un tiers de supporters de ton équipe favorite, un tiers de blogueurs, un tiers de meufs, car tu n’as toujours pas compris que personne ne drague sur twitter.
– Tu RT un max car tu rêves que ta vanne sur Laurent Blanc soit citée en directe durant @Lafterfoot.
– Tu as essayé de faire l’esprit, tu as découvert le mur du premier degré. Et lui, il n’est pas prêt de tomber.
Je vois que Didier Deschamps boude encore Aubameyang alors qu’il vient de signer à Dortmund. C’est moche.
— Mathieu Faure (@matfaure) August 8, 2013
– Tu ne regardes plus la télé ni n’écoute la radio, mais tu sais exactement ce qu’il s’y dit.
– Ton principal click aujourd’hui, c’est sur @connecter.
– Le jour du #FF, tu te fâches au moins avec quelqu’un qui t’a oublié, cela dit tu ne l’a jamais rencontré… – Un jour un supporter de Monaco t’a traité de sale con pour une mauvaise blague sur la fiscalité, et tu ne sais même pas comment pour le coup il est tombé dessus.
– Tu poses des # tous les noms d’équipe et de joueurs, parfois des @, au cas ou… ce sont tes bouteilles à la mer numérique.
– Tu essaies désespérément de rattacher toute actualité au foot #Mandela. #UMP #Bieber #TDF2013
Romain Sicard est-il le Mourad Meghni du cyclisme français?
— Alexandre Pedro (@alexandrepedro) July 3, 2013
– Tu n’as pas consulté vraiment les trois quarts des articles dont tu partages le lien.
– les livetweet des anges de la téléréalité et du mondial des U20 se mélangent parfois dans ta tête.
– Les toptweet de joueurs > le mercato du PSG.
– Tu n’as pas le temps de tenir un blog, tu tweetes sur la J League.
– Tu te poses de vrais questions : est-on crédible quand on a plus d’abonnements que d’abonnés?
– La réponse est non. Bien sûr.
– Tu as déjà balancé une photo depuis ta place au stade pour montrer à tes followers rageux que toi, tu es IRL.
– Ta femme t’a unfollowé quand elle a compris qu’il n’y avait rien à surveiller sur ton twitter.
– Ton boss te suit pour savoir à quelle heure tu écris tes conneries sur Anelka à WBA – Tu as déjà vécu ce moment incroyable dans une soirée : tu sais, c’est moi @psgwarrior sur twitter…
– Pierre Ménès t’a bloqué.
– Riolo aussi.
– Tu es prêt à tout pour tweeter une bonne vanne, même à stopper ton repas. Tu sais que c’est l’antériorité qui prime.
– Tu peux avoir l’inspiration la plus fulgurante du monde, si ça ne concerne pas le foot, tout le monde se fout de ce que tu racontes.
Il va falloir un jour dénoncer la perversion des concepteurs de parcours de mini golf
— joachim barbier (@joachimbarbier) July 29, 2013
– Pendant le match, tu tentes un peu de coaching. On ne sait jamais, un joueur pourrait checker Twitter à la mi-temps. #repos
– Au final, tu regardes plus ton ordinateur que la télévision, mais ça, personne ne le sait.
– Une fois par trimestre, tu as ton moment du gloire : oui, tu as réussi à prédire le score exact d’une rencontre. Et tu te la pètes. #fierté
– Pendant le mercato, tu fais comme tout le monde : tu annonces que « selon une bonne source » .
– D’ailleurs, pour te marrer, tu as suivi @FootMercato et @Le10Sport
par Nicolas Kssis-Martov et la rédaction @sofoot
