Tu sais que tu supportes l’Irlande quand…

– Tu es roux, as la même dentition que Brigitte Fontaine, une peau couleur blanc fond de lavabo et tu manges des tartes au trèfle.

– Ce n’est d’ailleurs pas pour rien que tes potes te surnomment Callaghan ou Flanaghan.

– Tu ne supportes pas la sélection nationale irlandaise, tu supportes le Foireann náisiúnta sacair Phoblacht na héireann, ça sonne mieux. Autant ajouter un peu de complication et d’authenticité.

– Pour toi, le meilleur gardien du Royaume-Uni, c’est Shay Given. Joe Hart ? Connais pas.

– Siniša Mihajlović et Juninho peuvent se rhabiller, le meilleur tireur de coups de pied arrêtés de l’histoire, c’est Ian Harte. Ou Ronan O’Gara, mais là, c’est une autre histoire.

– Quand on te rabâche que l’Eire n’a jamais rien foutu à l’Euro ou en Coupe du monde, tu rappelles, à juste titre, le parcours du Mondial 1990 où les hommes de Jacky Charlton s’étaient fait sortir seulement par l’Italie en quarts…

– … une époque où il était parfaitement possible de se qualifier avec trois matchs nuls en phase de poules.

– Si tu as plus de 25 ans, tu te rappelles exactement où tu étais le 18 juin 1994, jour de la victoire des Boys in Green contre l’Italie lors de la World Cup (1-0). Une chose est sûre, tu n’étais pas dans ce bar de Dublin où six personnes se sont fait tuer par balles au moment du match.

– Le débat sur la dénationalisation, ça te parle. Stephen Ireland et son manque de patriotisme t’irritent au plus haut point.

– Quand les hommes du Trapp’ jouent à domicile, tu gerbes sur le nom de l’Aviva Stadium. Pour toi, les matches se jouent toujours à Lansdowne Road.

– Tu sais très exactement que le recordman de buts en sélection reste et restera longtemps Robbie Keane avec ses 53 buts (série en cours). Et tu ne boudes pas ton plaisir lorsqu’il s’agit d’ajouter que c’est mieux que le total français de cet enfoiré de Thierry Henry.

– Richard Dunne ? Un putain de mec, costaud sur l’homme, à peine un peu trop lourd. En revanche, pour préciser que c’est lui le recordman de CSC en Premier League, il n’y a plus personne.

– Et comme tu n’es pas chauvin pour un sou, tu cries à qui veut bien l’entendre que James McClean sera un très grand dans les années à venir et sera une des pépites de cet Euro.

– Quand tu jouais à PES 5, tu adorais recruter Damian Duff côté gauche en Ligue des Masters pour déborder à la vitesse de Babangida. La base.

– Tu suis chaque semaine la Premier League irlandaise en streaming et pries pour que les Shamrock Rovers rattrapent Sligo Rovers.

– D’ailleurs, en août, tu adores suivre les premiers tours préliminaires de coupe d’Europe, avec des affiches de rêve contre des Islandais ou des Macédoniens.

– À l’école, tu essayais d’apprendre le football gaélique à tes potes. Mais tu as abandonné, une fois le bassin fracturé, alors que tu allais leur expliquer que les plaquages et les tacles sont interdits.

– Quand tu voulais choper une meuf au bal à quinze ans, tu attendais Sunday Bloody Sunday pour aller danser.

– Tu as déjà maté 37 fois le live des Cranberries aux Vieilles Charrues de 2000 sur Youtube. Qu’est-ce qu’elle gère, Dolores O’Riordan !

– Quant au dernier album que tu as acheté, c’était Molly Malone de Renaud.

– Ton acteur préféré, pas de doute possible, c’est Colin Farell.

– La personnalité avec laquelle tu aimerais discuter cinq minutes, c’est Bob Geldof, l’organisateur des concerts caritatifs Live Aid.

– Ta gonzesse veut partir en week-end parfaire son bronzage ? Tu essayes à tout prix de lui faire croire qu’il ne tombe pas 700 mm de flotte en moyenne chaque année à Dublin..

– Pour bouger sur place, tu insistes pour ne pas prendre un vol sur Easyjet. Ryanair for ever.

– Bon, si jamais elle ne veut pas, pourquoi ne pas se rabattre sur le festival inter-celtique de Lorient ? C’est sympa, la Bretagne en août.

– Bon, de toute façon, aujourd’hui, tu t’en fous, étant donné que tu n’es plus avec elle. C’est ça de vouloir expérimenter les conseils de ton auteur préféré, Oscar Wilde. Le seul moyen de se délivrer d’une tentation, c’est d’y céder… Mon cul, ouais.

– Quand on change d’année, ton premier réflexe est de regarder le calendrier pour savoir quel jour tombe le 17 mars, date de la Saint-Patrick. Rien à carrer du 8 mai et du 11 novembre.

– Quand tes potes s’extasient devant la Tour Eiffel lors d’une virée dans la capitale, tu t’empresses de leur rappeler que The spire of Dublin, la plus grande sculpture du monde, haute de 120 mètres, est à Dublin et nulle part ailleurs.

– En 2016, tu es persuadé que l’Eire gagnera l’Euro français contre l’Angleterre en finale. Cent ans après l’insurrection de Pâques lors de laquelle le peuple irlandais se soulevait contre l’occupant britannique…

– Les 22 avril et 6 mai derniers, tu as joué ton Irish pur souche et glissé un billet Sinn Féin dans l’enveloppe bleue.

– Pourquoi s’emmerder à se tordre les boyaux avec de la Kro’ ou du Jack Daniel’s quand on peut avoir de la Guinness ou du Jameson ?

– C’est d’ailleurs grâce à ça que tu as le foie blindé. Comme si un chaudronnier t’avait opéré et trafiqué le buffet.

– T’es pas foutu de placer la région Bourgogne sur une carte, mais alors celles du Munster ou du Leinster, tu le fais les yeux bandés.

– Et quand on te parle de la misère footballistique irlandaise, tu bottes en touche en rappelant que ces deux provinces étaient en finale de la H-Cup dernièrement.