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Tu sais que tu supportes les Pays-Bas quand…
Ce soir, il y a vraiment peu de chances pour que ça passe. Mais tu y crois et c'est bien le principal. De toute façon, la lose, ça te connaît et tu sais très bien que l'essentiel, c'est d'y croire jusqu'au bout. Normal, tu es supporter des Pays-bas et tu en es plutôt fier.
1. Tu détestes les tirs au but.
2. D’ailleurs, tu t’es fait une alerte google sur le sujet pour être sûr d’être au courant au moment où Blatter se décidera à enlever cette issue stupide.
3. Tu ne comprends pas les gens qui réclament de l’humilité à cor et à cri. Quand t’es le meilleur, il faut le dire, point.
4. Tu sais différencier le drapeau avec ceux du Luxembourg et de la Yougoslavie.
5. Pour toi, c’est encore plus beau quand tu gagnes avec des mecs qui ne sont pas tes amis. C’est que les principes du football triomphent.
6. Tu as appris à connaître la culture néerlandaise lors de tes nombreux séjours estivaux en camping en Ardèche, au contact de Marieke et Geertrui, ces belles blondes d’Eindhoven qui te durcissaient le dard.
7. En 98, tu trouvais que le coup de Diadora de sortir des chaussures de toutes les couleurs n’avaient qu’un intérêt : évidemment, le modèle orange, celui que portait Clarence Seedorf.
8. Tu n’as pas besoin de t’y reprendre à trois fois pour prononcer correctement les noms de Boudewijn Zenden, Frank Rijkaard ou Richard Witschge.
9. Tu ne supportes pas les cons qui viennent te dire que la plus grande tragédie du football, c’est Séville 82. Ils en ont entendu parler, de la demi-finale entre l’Italie et les Pays-Bas à l’Euro 2000 ?
10. On te propose une bière : tu réponds à chaque fois du tac au tac pour savoir si c’est une Heineken.
11. Ça te met hors de toi de voir que les Français réduisent Van Bommel à ses fautes. Le titre l’an dernier, sans lui, le Milan AC ne l’a jamais. Comme par hasard, le type a aussi été champion avec le PSV, le Barça et le Bayern. Mais non, vous avez raison, c’est un bourrin sans nom. Paluchez-vous sur Alou Diarra.
12. Pep Guardiola n’a jamais rien révolutionné dans le football. Rinus Michels, si.
13. Quand tu vois Justin Timberlake sur MTV, tu penses à Wesley Sneijder.
14. Tu sais que les techniciens néerlandais sont désirés dans le monde entier et obtiennent des résultats. Les Français ? Tout juste bon à aller en Afrique. Et on voit le résultat au niveau du jeu…
15. La meilleure James Bond girl de l’histoire, c’est Famke Janssen, la première à jouer une scène de sexe dans un des films de 007.
16. Tu apprécies le cinéma de Zara Whites. Mais là, c’est une autre histoire et un autre horaire de diffusion.
17. Avant même que la Coupe du monde 2002 ne démarre, tu savais qu’elle allait être pourrie.
18. Tu es persuadé qu’Adam Maher sera le prochain Zizou.
19. Dès que l’arbitre désigne le point de penalty, tu as une boule au ventre.
20. Dans le football moderne, les deux équipes qui pratiquent le plus beau football sont Arsenal et Barcelone. Comme par hasard, deux équipes qui ont vraiment pris leur essor avec des Néerlandais.
21. Même si tu n’étais pas né et que ça remonte presque à 40 ans, tu craches toujours sur Gerd Müller (ou l’arbitre anglais) et le général Videla à propos des finales perdues en 1974 et 1978. Les dernières cibles de tes logorrhées verbales ? Francesco Toldo en 2000 et Andrès Iniesta en 2010.
22. Car, il faut le dire, le Mondial 2010, tu ne l’as toujours pas digéré. Surtout la phrase de Christian Jeanpierre après le but d’Iniesta, lorsqu’il dit : « Vous savez quoi ? Ça me fait bien plaisir que ce soit l’Espagne qui soit champion du monde. » Ah ok …
23. Tu en as marre de voir que l’on associe les performances de Guus Hiddink et les soupçons de dopage dans le foot. Tout ça parce qu’il a des résultats. Et Mourinho, on va le faire chier aussi ?
24. Quand on te parle de brique, peu importe le contexte, tu ne penses pas à Tetris mais au maillot de la sélection en 1988.
25. Les mecs qui disent que Van Gaal est un illuminé, pour toi, ils sont aussi intelligents que ceux qui se limitent à dire que François Hollande est un flamby.
26. D’ailleurs, tu n’es pas mécontent des derniers résultats de la présidentielle.
27. Ta meuf t’a plaqué le lendemain de votre cinquième Saint-Valentin. Overdose de tulipes en guise de cadeau.
28. Il y a une anecdote que tu n’ignores pas : lorsque Clarence Seedorf et Laurent Blanc se sont croisés à l’Inter, le Français a dit qu’il était soulagé que son équipe affronte les Brésiliens en finale. Tu m’étonnes, ils auraient bien morflé en finale.
29. Tu as eu envie de présenter une réclamation à l’Euro 96, lorsque tu as vu que Deschamps donnait des indications dans le dos des tireurs à Bernard Lama.
30. Avant chaque grande compétition, tu adores les pubs Nike. Parce que tu sais que quelque part, toi, t’es le mélange du Brésil Joga Bonito et de la sélection européenne hyper-structuré. Tu vas donc gagner haut la main.
31. Tu te frappais le cœur sous ton maillot après chaque but, comme Patrick Kluivert pour le dernier sacre en C1 de l’Ajax en 1995.
32. Pour toi, quand un club français rencontre une équipe néerlandaise en Coupe d’Europe, il n’est jamais favori.
33. Le dernier match intéressant que tu as vu à la TV ? Pays-Bas vs Saint-Marin (11-0), le 2 septembre 2011. C’est quand même mieux quand il y a des buts du début à la fin, non ?
34. À PES, tu démontais tous tes potes avec les Classic Netherlands, son gardien so chaud Hans von Heikemen, les deux grands Johan, Nilsentz et Cwarin ou encore le génial Marco von Bolsen.
35. Tu envoies toujours tes recruteurs au Surinam à Football Manager.
Par Arnaud Clément et Romain Canuti
