Tu sais que tu joues au football en hiver quand…

…tu as soif, mais les robinets du stade ont été coupés. Dans le cul, lulu. …tu as essayé de faire une touche avec des gants en laine. Tu les as enlevés.
…tu as toujours préféré crever que mettre cette saloperie de « cache-oreille » .
…tu peux enfin mettre un collant. Mais ce n’est pas pour te protéger du froid, c’est juste pour tacler comme un taré sur la pelouse synthétique sans te brûler les genoux.
…bizarrement, ton coach décide de s’entraîner avec ses joueurs.
…d’ailleurs, il te dit « Ouais, je suis le joker, je suis avec les deux équipes » , mais tu entends « Je me les caille grave, j’ai besoin de courir, allez vous faire foutre » . …tu respectes les parents qui sont encore accoudés à la rambarde.
…tu es tout saucissonné dans ta chasuble qui pue la mort.
…tu en sais un peu plus sur les mystères du corps humain. Par exemple, tu sais qu’un ballon dans le nez par -5°, ça fait pleurer.
…ça te fait marrer de voir des mecs chialer parce qu’ils se font shooter au 57 magnum Smith&Wesson dans les films. Toi, tu as déjà pris une balle dans la cuisse.

…tu découvres qu’en temps normal, ton oreille touche parfois le ballon.

…tu soupçonnes le mec qui tente une tête à l’échauffement d’avoir des envies de suicide. …tu as vu des mecs en jogging + chaussettes de foot. Tu t’es vite rendu compte que ces mecs ne sont pas des joueurs de toucher.
…ta gorge te brûle, tes poumons aussi. Ouais, tu te dis que là, tu pourrais claquer.
…tu as la morve au nez.
…tu sais que le monde est divisé en deux catégories de personnes : ceux qui ont les joues qui rougissent et ceux qui fument du crâne.
…moins fragile que le diamant, plus dur que l’or, plus solide que le titane : le terrain stabilisé gelé.

…ton premier réflexe le dimanche matin en te réveillant ? Le site de la FFF, pour savoir si les matchs sont maintenus dans ta région.
…tu penses à Koji Nakata.

… « Merde, y a plus d’eau chaude » . …courageux, tu vas quand même te laver. Toi et ton tout petit zizou.
….tu tombes sur beaucoup de répondeurs le dimanche matin. Et l’alcool n’a rien à voir avec ça.
…d’ailleurs, ton équipe de l’été n’a rien à voir avec celle de l’hiver.
…tu t’es déjà retrouvé tout seul sur le terrain. Mais bon, tu t’en fous, tu as tenté des « challenges Téléfoot » .
…tu mets du papier journal dans tes pompes. Comme Ronaldinho.
…tu as fait une croix sur la mode.
…tu ne comprends pas les mecs qui jouent en manches courtes, mais avec des gants.
…tu as l’impression de joueur sur du béton. Et comme tu es un peu con, tu te mets à tacler.
…tu sors de ta caisse en tenue. Cinq minutes avant le début du match.
…tu ne t’échauffes pas.

…y a toujours un con qui te dit « Tu verras quand tu seras chaud, tu sentiras plus rien. »

…au moment de défaire tes lacets, tu te rends compte que tu as perdu l’usage de tes doigts. Et tu te demandes si dans ta vie, tu as déjà eu aussi mal.

…les douches prennent des allures de hammam.

…plus que jamais, tu te rhabilles debout sur les bancs.

…être remplaçant, c’est enfin saisir le sens de cette expression que tu as entendue au 20 Heures de Claire Chazal : la double peine. …tu as ton forfait de ski « Portes du soleil janvier 2011 » attaché à ton manteau.
…tu te fous de la gueule des maigrichons. « On fait moins les malins, hein ? » …tu n’arrives pas à envoyer le texto « T’es où ? » à la moitié de ton équipe. Saloperie de gants en laine.

…tu feins la déception à l’annonce de l’annulation du prochain match …tu as refusé un brunch pour jouer contre l’équipe B de Viroflay. Celle du gros Pedro. Le mec avec son maillot « Figo » sur la plage arrière de sa C1 tunée.
…tu joues avec un ballon orange fluo. Style DDE.
…tu as mis de la vodka dans ta gourde. Il paraît que ça marche.
…tu demandes au délégué si le règlement interdit aux joueurs de champ de jouer en doudoune.
…ton gardien joue en jogging.
…le gardien du stade ne sort même pas de sa loge pour te saluer. Il te fait signe à travers la vitre. Son verre de café chaud à la main.