Tu sais que tu es un rugbix quand…

… ce mercredi matin, tu vas regarder TF1. Et cette fois, ce ne sera pas pour admirer l’incontournable Marie-Ange Nardi dans le Téléshopping.

… Denis Brogniart pour l’avant-match, Christian Jeanpierre aux commentaires, tu entres dans ton match comme dans des pantoufles.

… d’ailleurs, tu as préparé ta grille de bingo CJP, spécial rugby.

… tu sais qui est « Cali » . Et tu ne parles pas du chanteur.

… Clémentine Sarlat, Isabelle Ithurburu… qui a dit que le rugby est un sport de gros machos ?

… « Mais du coup, il est arrivé quoi à Laurent Luyat et Mathieu Larthaud ? »

… tu aimes le Stade toulousain ET le Stade français.

… tu es originaire d’une région au nord de la Loire.

… tu chantes la Marseillaise très fort en fermant les yeux.

… oui, on peut dire que tu es un patriote.

… tu as la voix rauque et tu roules tes « R » .

… tu dis que l’important, c’est les trois points. Surtout à 30 mètres face aux poteaux.

… tu n’as rien contre la VAR.

… tu respectes l’arbitre.

… devant un match de Neymar, tu rabâches à chaque fois « Mais quelle danseuse ! Qu’il vienne au rugby pour qu’il voie ce qu’est un vrai tampon ! »

… tu es définitivement perdu avec la règle du hors-jeu.

… gamin, tu pouvais jouer au foot avec une trousse dans la cour de récré.

… Serge Blanco, pour toi, c’est comme Michel Platini au foot : le symbole du rugby à papa.

… un jour, tu as acheté un polo manches longues Eden Park.

… « Le foot, c’était mieux à l’époque où les joueurs portaient des numéros de 1 à 11, en fonction de leur poste, et sans leur nom floqué. »

… tu ne jures que par le « French flair » .

… tu vas avec une trompette au stade.

… tu aurais pu partir à la guerre pour Jo Maso. JO MASO !

… gamin, tu n’avais d’yeux que pour Titou Lamaison, alors que Fabien Pelous te foutait clairement les jetons.

… tu te disais que battre les All Blacks grâce à Philippe Bernat-Sales, ses cheveux gris et son look de contrôleur SNCF, c’est comme devenir champion du monde de foot face au Brésil avec Frank Lebœuf en défense centrale. Oh wait…

… il t’a fallu quelques années pour comprendre ce que représente Serge Bentsen. Un peu comme Claude Makélélé.

… « Ah, mais les Tonga aussi, ils font le haka ? »

… « Mais comment ça se fait qu’ils soient aussi rincés en rugby les States, vu qu’ils font tous du foot américain là-bas ? »

… d’après ce qu’on t’a raconté, l’esprit rugby se résume aux bitures des troisièmes mi-temps et au jeu de la biscotte.

… d’ailleurs, tu fais semblant de trouver ça drôle quand on t’en parle.

… tu penses que tout ces types casqués sont des génies fragiles. Exactement comme Petr Čech.

… tu te demandes à quoi pourrait ressembler le protège-dent de Didier Deschamps.

… Fred Michalak ? Rien de plus qu’un Yoann Gourcuff de l’ovalie.

… tu regardes du sport à la télé avec ta copine. « Ben quoi, il est trop beau Maxime Médard… » Oui, on parle d’un type avec des rouflaquettes.

… tu as bien capté que Sébastien Chabal a réussi sa carrière grâce à une grosse barbe.

… du coup, tu te demandes pourquoi Nicolas Pallois a taillé la sienne.

… tu ne comprends pas pourquoi les gens se moquaient de la coupe de Ronaldo en 2002. Il n’y a rien de honteux à rendre hommage à Jonah Lomu.

… ton G.O.A.T à toi répond au nom de Jonny Wilkinson.

… pour toi, Patrick Sébastien est d’abord un formidable président de club. De quelles sardines parlez-vous ?

… tu ne rates jamais l’occasion de placer un petit « Il faut remettre l’église au milieu du village » .

… tu raffoles du lexique animalier : « La cabane est tombée sur le chien » , « Les mouches ont changé d’âne » , « Le cochon est dans le maïs » …

… tu sais que c’est à la fin de la foire que l’on compte les bouses.

… tu ne connais plus le nom des rugbymen depuis qu’Imanol Harinordoquy ne fait plus les pubs Renault, Christophe Dominici celles de St-Yorre ou Vincent Clerc celles de Petrole Hahn.

… Galthié ? Ah bah ça, le retour de Galette à Sainté ne ferait pas de mal aux Verts.

… ta vanne préférée : « Les avants ont généralement leur QI inscrit dans le dos. »

… ta seconde vanne préférée est : « Heureusement qu’il y avait mon nez, sinon je l’aurais pris dans le visage. »

… tu adores les générales. Bagarres comme tournées.

… tu adores le chou-fleur. Et les oreilles.

… tu détestes les Anglais.

… mais ça ne t’empêche pas de lâcher ton sempiternel « Good game » après avoir remporté un match, quelle que soit la discipline.

… tu vis ta passion à fond un gros mois tous les quatre ans et environ cinq week-ends chaque année. Et encore, tu as déjà zappé un France-Italie parce qu’il y avait Marseille-Reims en face.

… commencer un Mondial en T-shirt et le finir en manteau-écharpe, tu trouves ça normal.

… quand on te parle d’Afrique du Sud, ce n’est pas le mot vuvuzela qui te viens en premier à l’esprit.

… d’ailleurs, des Springboks, c’est quand même vachement plus intimidant que des Bafana bafana.

… tu arrives à parler du XV du Poireau de manière tout à fait sérieuse.

… tu parles de chardon, ce n’est certainement pas à l’AS Nancy lorraine que tu penses.

… tu sais que Juninho n’a jamais eu besoin du silence des tribunes ni d’un bout de platoc pour transformer une pénalité aux 35 mètres.

… pour toi, un « paquito » , c’est d’abord une brique de jus de fruit. Ou à la limite, le surnom d’un attaquant mexicain. « Oh la volée de Paquito Hernandez ! Quelle efficacité ! »

Paquito dans le métro de Tokyo ? #rugbyworldcup2019 #paquito #antibes #obelix #supermario #FRAARG pic.twitter.com/C6LlT64RO2

— arnaud thouverey (@Bazounga) September 23, 2019

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