Tu sais que tu en as rien à faire du Ballon d’or quand…

… tu es presque certain que François Hollande en a discuté avec son garde du corps en scooter.

… Franck, Lionel, Christian. Le Ballon d’or a un prénom de vendeur Kiabi. Tu mérites mieux.

… tu as terminé ta puberté.

… tu n’as pas compté les buts de Messi et Ronaldo cette saison. Tu as un vrai boulot, toi.

… la discussion sur Ronaldo/Ribéry chez ton coiffeur marocain t’a donné envie de t’exiler en Inde, au pays du cricket.

… tu t’en fous de décevoir Franck Ribéry.

… tu penses tout bêtement que le foot reste un sport collectif.

… dans le fond, tu as toujours trouvé que le Onze d’or avait plus de valeur.

… tu jetteras un œil à la cérémonie, mais juste pour elle.

… on parle quand même d’un trophée que Michael Owen a remporté.

… tu as arrêté de regarder la taille du zizi de tes copains en CE2.

… le lundi, c’est soirée Ligue 2 sur Eurosport. Tu aimes la sueur et la merguez.

… tu trouves la Liga surcotée.

… depuis 1942, tu as du mal avec l’or en Suisse.

… rien que de penser à la sortie de Zemmour si Ribéry l’emporte…

… seul Yachine le méritait, il était gardien de but, soviétique, et c’était en 1963, depuis rien…

… tu as assez entendu de théories du complot ces derniers jours.

… le ballon de foot est en cuir et puis c’est tout.

… qui a besoin d’un prix pour savoir que Platini et Cruyff étaient de grands joueurs ?

… tant que les votes ne seront pas nominatifs, qu’est-ce que cela vaut, c’est le Sénat ou quoi?

… ton truc, c’était les 7 d’or. Une cérémonie lors de laquelle les Français raflaient tout, surtout Gérard Holtz. Cinq trophées, pour lui.

… tu as lu que la soirée sera animée par Marc Sway. « Un chanteur suisso-brésilien de Rhythm & Soul. » Ouais, pire que Ben l’Oncle Soul.

… tu n’es pas sûr d’arriver à supporter une année de plus le discours plein de mièvrerie de Pelé à propos « du football qui rassemble les peuples » .

… lundi, il y a aussi Le Flic de Beverly Hills 3 sur TMC. Et cette scène qui voit Eddie Murphy sauter de nacelle en nacelle sur cette grande roue pour sauver des enfants arrive toujours à t’avoir.

… t’as d’autres choses à foutre. Comme rendre cette chemise avec des imprimés « dragon » taillée XS à H&M que tu n’avais pas voulu enfiler à cause des 250 000 personnes qui faisaient la file d’attente pour les cabines d’essayage. Putain de soldes à la con.

… aujourd’hui, tu célèbres les 57 ans de l’invention du frisbee. Un sport qui ne s’embarrasse pas de cérémonie pompeuse pour célébrer ses champions.

… tu as arrêté les trophées aurifères en 2001, après la dernière cérémonie des Hot d’Or.

… le Ballon d’or, pour toi, c’est le surnom que tu donnes au petit verre de cognac que tu t’enfiles au bistro tous les jours.

… il y a des Ballons d’or qui finissent président de l’UEFA, et d’autres qui terminent entraîneur de Châteauroux, ça n’a aucun sens.

… tu n’as aucune idée de qui peuvent bien être Josef Masopust, Omar Sivori ou Florian Albert.

… tu ne t’intéresses à aucune cérémonie tant qu’elle n’est pas présentée par Ricky Gervais.

… parce que ta gardienne te casse déjà les burnes avec Cristiano toute l’année.

… tu es anglais. Pas un Britannique sur le podium ni même un joueur de Premier League. Et Phil Jones, c’est du jambon ? Et Andy Caroll, c’est de la merde ?
… la dernière fois que t’as regardé une émission de télévision un lundi à 18H30, tu avais 13 ans et demi.

… tu es Valérie Trierweiller.

… tu es Michael Schumacher.

… parce qu’au même moment, sur RMC Découverte, il y a Shark Men. Des types qui pêchent des requins blancs vivants pour leur faire des prélèvements de sang et d’autres tests faussement scientifiques. Des génies, des vrais.

… tu regardes pas Les Enfoirés. Tu regardes pas le Téléthon. Tu regardes pas les Césars. Tu regardes pas les Molières. Tu regardes pas les Oscars. Tu ne regardes pas non plus la cérémonie de clôture du festival de Cannes. La cérémonie du Ballon d’or, forcément…

… ce matin en partant de chez toi, tu t’étais promis de rentrer plus tôt du travail pour voir le sacre de CR7, mais voilà, Jean-Philippe de la compta en a décidé autrement. Il veut tes tableaux Excel pour ce soir, sans faute.

… tu n’as pas envie de saigner des yeux avec le costume de Lionel Messi.

… tu seras au Monoprix à acheter le Paic citron que t’avais oublié dans ta liste de course du week-end.

… parce que s’il gagne, Ribéry va parler avec son cœur. La dernière fois, c’était en Afrique du Sud. Avec des claquettes. Et des phrases sans verbes. Tu n’as pas envie de revivre ce gros moment de gêne.

… ton fil d’actualité Facebook va très vite te mettre au parfum du lauréat. Malheureusement.

… que le capitaine des îles Caïmans, du Guatemala et du Bahreïn aient plus d’influence dans le vote que toi, ça te fout les boules. Ils ont même pas beIN Sport ces tocards, comment ils peuvent savoir qui a été le meilleur ?