Tu sais que tu as suivi le foot en 2014 quand…

… tu as plus kiffé que Carlos Vela : « La NBA est le seul sport que je regarde à la télévision. Je n’aime pas tout ce qui entoure le footballeur en général. Je voudrais rentrer chez moi et être un inconnu. Tout ça m’a fait perdre le goût pour le football. »

… mais tu espères que 2015 débutera mieux que 2014, qui avait vu Eusébio nous quitter dès le 5 janvier.

… tu as découvert Chasselay. Comme Radamel Falcao. Tiens, il devient quoi, Soner Ertek ?

… tu as un peu honte d’avoir été ému par ce Cristiano en larmes, au moment de recevoir son Ballon d’or.

… tu as bien cru que Célia Kay allait foutre en l’air la carrière d’Olivier Giroud et son slip noir.

… tu as salué la performance de David Moyes, qui est parvenu à ne pas qualifier Manchester United pour la moindre Coupe d’Europe. Costaud.

… tu as hésité à te faire floquer un maillot de la Juve « Opti Poba » .

… tu as vu le PSG se faire sortir de la Champions. Mais tu ne sais toujours pas qui de Demba Ba ou de Laurent Blanc est le plus responsable.

… par contre, tu connais le troll anonyme de l’année, avec son maillot d’Emil Kostadinov.

… tu as vu Arsenal gagner un titre. Face à Hull City, mais quand même.

… tu as été touché en voyant Daniel Alves manger une banane venue du public, avant de t’apercevoir que ça avait été orchestré par une agence de pub.

… tu as salué la volonté du Stade rennais de perpétuer les traditions, en s’inclinant face à Guingamp, en finale de la Coupe de France.

… tu as vu le PSG remporter le championnat de France. Mais tu ne sais toujours pas qui de Zlatan ou de Laurent Blanc est le plus responsable. T’as quand même ta petite idée.

… tu as vu ces chiens de la casse de l’Atlético sacrés champion d’Espagne, et ça t’a fait bien plaisir.

… « J’ai 33 ans. Ce n’est pas parce qu’un idiot me traite de vieil homme que vous devez le croire. » Tu es toujours plus fan d’Eto’o Fils.

… tu as découvert que marquer le péno du 4-1 à quelques secondes de la fin de la finale de la Ligue des champions peut rendre aussi taré que de planter un but en or en finale de l’Euro 2000.

… tu sais qu’un mauvais choix de crampons peut te faire perdre la Premier League.

… tu n’as pas beaucoup vu Abou Diaby.

… tu as vu Neymar pleurer. Thiago Silva pleurer. David Luiz pleurer. Bon, en fait, les Brésiliens pleurer.

… Laurent Blanc t’a confirmé à maintes reprises qu’il ne maîtrisait pas mieux le français que Franck Ribéry. Par contre, tu te demandes toujours pourquoi on se fout moins de sa gueule que de celle du Ch’ti. « J’ai vu des améliorements dans ce secteur. » Quelle gêne.

… tu as vu Paul-Georges Ntep s’éclater dans la cour de récré rémoise.

… tu as pris connaissance de la prose d’Anara Atanes. Et des ses poses, aussi.

… tu as vu Totti devenir le plus vieux buteur de l’histoire de la Ligue des champions, mais aussi le premier joueur de l’histoire à perdre deux fois 7-1 en Ligue des champions.

… tu t’es mis à l’espagnol, après avoir entendu l’interview de Cavani par Daniel Lauclair.

… tu as fait connaissance avec la fille de Daniel Lauclair.

… tu as vu Didier Deschamps galérer pour prononcer le nom de Morgan Schnedre… Scheder… Le gars de Southampton, là.

… tu as vu Pitbull chanter à la cérémonie d’ouverture du Mondial, Snoop Dogg encourager Clint Dempsey sur son Instagram, et Rihanna chiner Benzema. Tu te dis que c’est ça que Joe Cocker n’a pas supporté.

… tu as encore des aigreurs d’estomac, souvenir de ta consommation non contrôlée de caïpirinha en juin et juillet.

… tu te souviens à peine que le futur Ballon d’or n’a pas dépassé le premier tour de la Coupe du monde.

… tu ne vois plus l’équipe d’Algérie du même œil.

… tu t’es rendu à l’évidence : Messi ne sera jamais Maradona. Au fond de toi, tu le savais déjà.

… mais tu connais ce chant par cœur.

… tu peux parler du Costa Rica pour autre chose que Jurassic Park.

… tu as vu Miroslav Klose entrer dans l’histoire en battant le record de Ronaldo face au Brésil, au Brésil. Sans pitié, les Allemands.

… puis tu as vu ce même Miroslav Klose devenir remplaçant à la Lazio derrière Filip Djordjevic. Oui oui, Filip Djordjevic.

… tu en as désormais la certitude : ceux qui n’aiment pas Robben sont des cons.

… tu t’es aperçu que Barton avait juste eu tort d’avoir raison trop tôt à propos de Thiago Silva.

… tu as découvert Simone Zaza. Et tu as surtout aimé quand il a marqué contre Naples pour pouvoir dire « Zaza Napoli » .

… tu as dit « hasta luego » à Alfredo Di Stéfano.

… tu as fait connaissance avec la maman d’Adrien Rabiot.

… tu t’es passionné pour le feuilleton Luzenac. La meilleure saga estivale depuis Dolmen. Nicolas Dieuze > Ingrid Chauvin.

… tu as vu Alexis Sánchez ressusciter à Londres. Comme David Bellion au Red Star.

… tu n’as plus de nouvelles de M’Baye Niang depuis fin juin. Mais tu ne t’inquiètes pas trop pour lui.

… tu penses à Ezequiel Lavezzi à chaque fois que tu vois une casquette de policier.

… tu te souviens de Baup et Gillot dissertant sur l’échec de la méthode Bielsa après deux journées de championnat.

… depuis, tu planifies ta journée en fonction de l’heure de la conf’ de Marcelo Bielsa.

… tu as vu Apoula Edel se réincarner en Inde. Désormais, il a seize ans.

… « Sorry for ze terribeule arbitredge ! » Tu te félicites que le président de la LFP soit bilingue. Pour l’impartialité, on verra plus tard.

… tu checkes à chaque fois si l’arbitre fout de la mousse sur les godasses des joueurs. C’est con, mais tu ne peux pas t’en empêcher.

… en août, tu as cru t’être fait hacker, quand tous les sites t’annonçaient que les Girondins dominaient la Ligue 1.

… la tentative d’hipsterisation de Franck Ribéry t’embarrasse beaucoup.

… Bastia qui nomme Makelele entraîneur, t’as pensé que c’était plutôt une bonne idée.

… en Suède, tu as vu Kurzawa prendre une belle leçon d’humilité. Et de football, aussi.

… après le cancer et le sida à la fin du siècle dernier, tu sais que le nouveau mal du millénaire porte un nom : talalgie. Tu en fais des cauchemars.

… tu as compris que Willy Sagnol avait envoyé des recruteurs en Scandinavie.

… tu te demandes encore et toujours où le Barça a chopé cette allergie aux défenseurs centraux. Non mais Vermaelen, sérieusement…

… tu as cherché à savoir ce qu’il y avait dans la glacière de Marcelo.

… tu sais que ce n’est pas la fiscalité qui explique le retard français à l’indice UEFA. Oui, tu as pourri tes jeudis soir à grands coups de Ligue Europa.

… mais tu te félicites que beaucoup d’Ukrainiens et de Grecs sachent désormais placer Guingamp sur une carte.

… sobre, tu as vu Adriano donner le coup d’envoi de Le Havre – Arles-Avignon.

… tu as découvert que le football moderne doit désormais composer avec les drones.

… tu as vu Antonio Conte dire ciao à la Juve, puis dire bonjour à la Nazionale.

… tu as pris un sacré coup de vieux en voyant Henry, Giggs, Seedorf, Puyol, Zanetti, Rivaldo, Gallas, Abidal, Juninho, Veron, Heinze, Van Buyten, Landreau, Camoranesi, Donovan et Ji-Sung Park tirer leur révérence. Même les tresses de Pinto sur le banc du Barça te manquent.

… tu te demandes jusqu’où ira Steed Malbranque. Oui, celui que tu collais dans ton album Panini ’99.

… tu te dis que tu as sans doute passé une meilleure année que Radamel Falcao.

Top 100 : Footballeurs fictifs (de 70 à 61)