Tu sais que tu aimes Thierry Henry quand…

… pour toi, les buts de la tête, c’est pour Tony Cascarino.

… tu t’imagines Henry accueillir David Trezeguet à La Turbie. Sans lui, il serait sûrement retourné au Club Atlético Platense. Pas de victoire contre l’Italie en 2000 donc.

… les rares fois où tu gagnes au tir à la carabine à la fête foraine, tu prends une peluche Titi. Et tant pis si ta nana voulait la Bob l’Éponge.

… au diable les licences, tu as joué avec Henli et avec North London.

… ton animé préféré est Ulysse 31. Ton robot préféré s’appelle Nono d’ailleurs.

… « Roger, tu me broies l’épaule ! » Une citation digne de Victor Hugo ou Jean-Paul Sartre.

… tu détestes la Juventus de Turin. Tu ne tiens pas la porte pour les Vieilles Dames. Et tu ne te lèves pas pour laisser ta place dans le bus.

… ton personnage préféré dans Do the Right Thing, c’est Radio Raheem.

… tu portes tes chaussettes jusqu’aux genoux, toujours, même en pantacourt.

… le combo cheveux courts/petite moustache trouve grâce à tes yeux. Francky Vincent avait tout compris.

… tu aimes célébrer tes passes décisives comme des buts. Et tu as bien raison.

… tu trouves que Robert Pirès n’a aucune notion de l’originalité.

… Henry-Totti-Nakata : tout simplement la meilleure équipe de foot en cage.

… tu as une aversion pour les belles toisons blondes. Comme celle de Pavel Nedvěd en 2003 par exemple.

… tu tentes toujours cette glissade interminable devant tes supporters. Bon, sur le synthétique et le stabilisé, ça râpe un peu les genoux. Et tu cherches aussi tes fans.

… pour toi, l’Irlande, c’est qu’un pays de rouquin avec une bière épaisse comme une mauvaise purée.

… tu n’aimes pas trop porter un maillot floqué d’un numéro inférieur au 12.

… tu as découvert la MLS en 2010.

… d’ailleurs, tu t’es pris subitement pris de sympathie pour Peguy Luyindula.

… un vulgaire match de Carling Cup te fout la chair de poule, même contre un Leeds de bas étage

… au loto, tes deux premiers chiffres cochés sont le 12 et le 14.

… ta mousse à raser, ton rasoir, ton after-shave, c’est Gillette. Point barre. La perfection au masculin.

… après un mauvais bulletin de notes, tu n’hésites pas à demander à t’entretenir expressément avec le directeur de l’école pour exposer ta défense.

… d’ailleurs, tu lui as promis de venir quand ta statue à l’entrée de l’établissement sera érigée.

… tu penses que c’est la taille qui compte.

… tu as déjà prévu comme épitaphe : « plat du pied sécurité » .

… l’extérieur du pied, tu laisses ça aux saltimbanques et aux Portugais. C’est quoi les stats de Quaresma ?

… tu gardes une certaine tendresse pour Pierre Issa.

… tu es grand, mais tu ne sais pas sauter. Un problème de coordination sans doute.

… tu ne célèbres pas tes buts. Juste par pudeur.

… mais tu les notes tous dans un tableau Excel que tu as imprimé et accroché dans ta chambre, ta cuisine et ton salon.

… tu te caches derrière le col de ton pote quand tu as peur devant un film d’horreur.

… tu n’es pas prétentieux, tu as juste conscience de ta valeur.

… tu n’as rien contre Trezeguet. Il a réalisé une carrière correcte pour un type intrinsèquement moins doué que Cyril Pouget.

… tu n’aimes pas trop quand on critique le niveau des défenses anglaises.

… pour toi, Fabien Barthez c’est d’abord le gardien qui a encaissé le but du siècle.

… pour toi, J-Lo, c’est d’abord Terri Flores dans Anaconda, le prédateur.

… quand un partenaire te fait une passe pourrie, tu l’applaudis quand même. Tu sais te montrer magnanime.

… d’ailleurs, au théâtre ou à des concerts, le moment que tu préfères, c’est le rappel.

… tu parles anglais sans accent.

… tu n’as pas de leçon de morale à recevoir d’un type qui anime La roue de la fortune avec son chien.

… le Ballon d’or ? C’est le truc remporté par Michael Owen. C’est sérieux comme trophée ?

… ta copine tire un peu la gueule quand tu l’amènes en week-end aux Ulis.

… tu sais que tu n’as pas besoin de ton n°10 pour marquer.

… contrairement à Zizou, ta statue ne te représente pas en train de mettre un coup de tête dans un torse.

… tu as triché pour que ton entreprise remporte un appel d’offres et ta réputation en a pris un coup. Mais tu t’en fiches, tu as fait ton taf.

… tu as un grand respect pour les chasseurs d’anacondas, pieds nus dans les marécages. Les docus de National Geographic n’ont aucun secret pour toi d’ailleurs. De la belle réal’.

… tu n’as jamais loupé un Téléfoot.

… tu viens des Ulis et que tu ne vas pas non plus être fan de Patrice Évra, ni de Noémie Lenoir ou Sinik.

… toi aussi, t’aimes bien dire aux gens de la fermer.

… tu vibrais en écoutant les commentateurs à la télé : « IT’S IN! IT’S THIERRY HENRY! »

… tu sais qu’avec lui, la France n’aurait pas perdu contre l’Allemagne au Mondial 2014.

… toi aussi, tu as tes entrées à l’Élysée. Une belle bâtisse.

… tu es un énorme fan de Kevin Spacey, surtout dans Usual Suspects. Ton film préféré.

… tu n’as rien contre Premier Love, de Tony Parker. Un bon flow et des lyrics bien senties.

… ton Joker préféré n’est certainement pas Jack Nicholson, mais Heath Ledger.

… pour toi, une bonne carrière, ça représente 4-5 clubs, pas plus. Tu n’as donc aucun respect pour Xavier Gravelaine. Il a beaucoup trop de cernes sous les yeux de toute façon.

… ton article préféré chez Casto, c’est l’enrouleur électrique ou l’enrouleur du tuyau d’arrosage.

… tu ne dis pas non à un pull à col roulé, d’ailleurs.