Tu sais que ton équipe joue le dimanche à 14h quand…

… c’est tout récent, mais t’as bien compris que ton équipe avait de fortes chances de faire match nul.
… à 15h45, quand ton équipe a perdu, tu dis : « Ouais, mais c’est normal, on jouait à 14h. »
… enfin ça, c’est quand tu as réussi à te réveiller. Ouais, parfois, c’est un peu dur de prendre l’antenne à la bonne heure après cette folie du samedi soir.
… cela étant, quand t’y arrives, c’est quand même un meilleur moyen de débuter la journée que d’aller chercher des croissants à la boulangerie bondée du coin pour ta douce.

… malgré ton réveil dominical, t’as raté la première demie d’heure. Mais le gigot d’agneau de 7 heures de ta mère méritait un bon digestif.
… tu ne te mens plus. Tu as bien compris que ça te condamnait à passer toute ta journée devant le foot. Bah ouais, de 14h, on arrive très vite à 15 et la Serie A, puis à 17 et à 20h45.
… et encore, ça, c’est parce que tu ne regardes plus Téléfoot.

… en caleçon devant ton bol de Chocapic, tu as une pensée émue pour ces personnes qui étaient fraîches devant Téléfoot trois heures plus tôt. Des enfants, forcément.
… d’ailleurs, tu te dis que les Français sont des râleurs et des tafioles. Oui, en Italie et en Angleterre, ça fait un bail qu’on joue en début d’après-midi sans vomir son plat de pâtes.
… à chaque journée, tu as une chance sur dix de devoir inventer une excuse pour expliquer à ta grand-mère pourquoi tu n’es pas venu prendre le thé.
… d’ailleurs, tu n’en as plus, alors tu l’as abonnée à beIN Sport.
… tu te mets bien après ta messe.
… tu te rends compte que tes joueurs préférés sont comme toi : ils ne sont pas du « matin » .
… tu te dis que toi, sur ton synthétique pourri avec tes potes le dimanche à 10h, sans avoir pris de petit dej’, tu es vachement plus vif.

… ambiance familiale, pelouse ensoleillée, tribunes clairsemées… Curieux, ce match amical en plein milieu de saison.

… tu te demandes qui a eu cette idée à la con. Encore un mec qui ne respecte pas Walker Texas Ranger sur TF1, sans doute.

… tu fais comme les joueurs, tu bouffes tes spaghettis deux heures avant le match.

… tu as fait une croix sur ta longue carrière de stoppeur à l’ESD Montreuil où tu officiais depuis 1987 avec ton bandage qui tenait ta rotule. Comme Juan-Sebastian Veron.

… avant, tu emmenais tes mômes au jardin d’acclimatation avec ton chien, ce petit cocker appelé Chocho. Mais ça, c’était avant.

… pour la première fois de ta vie, tu peux regarder Stade 2 sans regarder ta montre.

… tu hésites à mettre des tongs, ta chemise hawaïenne et à te faire un mojito avec un fond de Perrier. Puis tu réfléchis, et tu te dis que tu t’es levé y a 43 minutes.

… à la mi-temps du match, tu es perdu parce que le speaker n’annonce pas les buts des autres rencontres.

… peu importe le score, tu pourras profiter de la réduction de 20% sur toutes les viandes de l’Hippopotamus parce que tu auras la dalle à partir de 16h.

… c’est la première fois de ta vie que tu arrives au stade avec la gueule de bois. D’habitude, tu es ivre au moment de la palpation. Ça te change.

… tu es très inquiet de voir ton latéral droit s’enfiler un couscous en même temps que toi à midi.

… les matchs en nocturne, c’est surfait.

… t’es un peu éco-citoyen dans l’âme. Tu te dis que les projecteurs ne serviront pas et qu’une famille de pingouins a été sauvée.