Tu sais que t’es pour Créteil quand…

– Tu sais qu’on dit Cristolien. Pas Créteillois.

– Tu sais très bien que le vrai nom de ton club, c’est l’US Créteil. Pas l’US Créteil-Lusitanos.

– Tes potes pensent quand même que tu supportes la seule équipe portugaise en France. Tristesse.

– Tes potes, à vrai dire, ne comprennent pas grand chose à ton amour pour l’USC. Ta famille non plus, d’ailleurs. Et pas la peine de parler de ta meuf.

– Tu ne sais pas ce que c’est que c’est que la L1.

– Tu ne sais pas non plus ce que c’est que de gagner des titres.

– Tu es obligé d’aller au stade si tu veux voir des images des matchs de ton équipe.

– Tu connais les Urban Devils, le Kop Banlieue, et les Suprêmes Béliers.

– Tu vas plus souvent sur foot-nat.com que sur francefoot.fr. Au moins, on y parle de ton équipe.

– Tu regardes rarement tous les matchs de ton équipe quand tu es au stade. On va pas se mentir, t’es pas un amoureux du football. Tu préfères tes potes.

– Ton idole est goal et s’appelle Trivino… mais toi, tu l’appelles Richard. D’ailleurs, tu appelles tous les joueurs par leur prénom et tu les tutoies. Plaisir.

– Tu envoies des textos à Richard pour savoir si le match est reporté ou pas.

– Tu as la nostalgie d’Afflelou…

– Tu as cru à la signature de Wiltord et pendant une semaine, tu as acheté le Parisien tous les jours pour avoir des infos.

– Tu croises régulièrement des rodéos de Yougoslaves en BMW dans le parking de Créteil Soleil… Parfois, c’est des Gitans.

– Tu es bien meilleur que tes potes en géographie de la France. Parce que toi, tu sais situer sur une carte Luzenac, Cassis-Carnoux, Plabennec, Moulins, Hyères. Tu y es même allé.

– Tu kiffes squatter les fêtes de paysans lors des déplacements.

– Tu aimes bien faire caca dans le plus gros Carrefour de la ville où tu es, c’est toujours moins sale que les aires d’autoroute.

– T’as déjà mis au moins une paire de chaussettes à la poubelle après un déplacement.

– Tu sais qui est Sylviane… d’ailleurs si t’es vraiment pour Créteil, tu l’appelles pas Sylviane mais Josiane.

– Tu arrêtes de faire le con quand Thierry pointe le bout de son nez.

– Tu payes ton billet d’entrée à Duvauchelle 3 euros tarif réduit, 6 euros plein tarif.

– Tu trouves ça normal qu’aller voir un match de foot ne coûte pas plus cher.

– Tu utilises la même carte imagine-R moisie depuis trois ans pour avoir ta réduc. Enfin ça, c’est quand t’arrives pas à choper une invitation. Ce qui est rare.

– Tu attends à la sortie les joueurs lors des matchs à Duvau. Pas pour les joueurs, mais pour avoir des sandwichs gratuits.

– Tu considères que 800 spectateurs, c’est une super affluence.

– Tu peux fumer et boire pénard, il n’y a jamais personne.

– Tu sais que parfois, le parcage visiteurs peut être plus rempli que toutes les autres tribunes réunies.

– Tu t’es déjà cassé la gueule dans la tribune à cause d’un siège mal fixé.

– Tu sais très bien que la plaque tournante du 9-4, c’est téil-Cré, teil-Cré.

LDC