Tu sais que t’aimes plus le football que ta femme quand…

… parce que l’important c’est les trois points. Point G ? Non, je ne vois pas.

… une faute de main et tu entres dans la légende de ton sport. Ta femme, elle, t’émascule pour moins que ça.

… tu peux passer ton match hors-jeu et être titulaire le match d’après.

… parce que premier poteau, premier servi.

… parce que Vagner Love. Le Shaggy auriverde.

… tu dis « on » pour parler de ton club. « Elle » quand il s’agit de ton couple.

… parce que le cœur avec les doigts après un but.

… parce que les chauves sont divins.

… parce que le supporter pardonne tout à son club pendant que ta femme te met la misère pour une vaisselle oubliée.

… le vrai match du dimanche soir, c’est le cul sur ton canapé et pas sous la couette.

… tu galères pour te rappeler la date de son anniversaire ou de votre rencontre, mais tu as déjà planifié ton week-end pour le prochain PSG-OM.

…parce qu’il t’est déjà arrivé de jouir sans faire l’amour dans un stade. Chez toi, l’inverse n’est jamais arrivé.

… tu as déjà pensé à te faire tatouer « Why always me ? » sur une partie de ton corps, alors que tu n’as jamais mis une photo de ta meuf en fond d’écran de ton Samsung.

… tu trouves Coleen Rooney et Clio Sagbo très attirantes.

… tu as déjà refusé un plan cul pour « la grande affiche de Ligue 1 » .

… en juillet, ta femme sait déjà qu’elle a 38 soirées de libre d’ici fin mai.

… quand tu t’engueules avec ta meuf, tu achètes quand même L’Équipe le lendemain.

… « Chéri ? J’ai envie de toi. Là, maintenant. » « On peut attendre la mi-temps, Ryad Boudebouz est en train de faire mal à Jean Calvé. »

… le 14 février 2001, Nicolas Anelka marquait à San Siro pour le PSG. C’est la seule Saint-Valentin dont tu te rappelles.

… tu préfères 3-0 et Goal à Love Actually. Des mecs qui se font des bisous dans un aéroport. SU-PER !

… parce que Jean-Luc Sassus et Nicolas Sachy.

… parce que ton club ne t’en voudra jamais de rester vautré sur le canap’, pas rasé et dans ton vieux jogging un 14 février. Ta femme, elle, risque de virer hystérique.

… parce que la Ligue des champions et une pizza devant la télé, c’est beaucoup moins cher que le resto « super tendance » où elle veut t’emmener et qu’en plus TU devras raquer.

… parce que tu sais ce que c’est, cette impression de jouer ta vie devant une finale de coupe de France. Bizarrement, t’as jamais joué ta vie dans une salle de ciné avec ta meuf.

… parce que ton club, tu l’as suivi jusqu’au bout du monde, de Troyes à Moscou. Suivre ta meuf à Vesoul pour aller visiter la belle-famille, oui mais non merci…

… tu te rappelles pas avoir pleuré dans les bras de ta femme. Dans les bras de tes potes après une victoire sur le fil à la 94e minute, oui.

… tu peux te permettre de hurler « MAIS DONNE TA BALLE, PUTAIN !! » à ton numéro 10. Si tu avais osé hurler « MAIS DONNE TA DANETTE, PUTAIN !! » à ta femme, t’aurais déjà plus de couilles.

… on n’a jamais vu quelqu’un se balader avec un maillot floqué au nom de sa meuf.

… parce que tu peux refaire le match sur FIFA.

Erling Haaland dévore West Ham