Tu sais que tu regardes un match amical de reprise quand…

… tu vois des équipes professionnelles jouer sur un terrain de campagne. Si c’est une équipe de Ligue 1, tu te dis que c’est certainement pour préparer le match à Guingamp, un tournant de la saison.

… tu t’en fous.

… tu es dans un café au fin fond d’un village du Sud de la France. Et tu regardes l’OM.

… du coup, tu as commandé un pastis. À moins que tu ne sois un puriste et que tu aies demandé ton Henri Bardouin.

… tu étais prêt à regarder un Valenciennes – VVV Venlo, donc ce Mönchengladbach – Stoke City apparaît presque comme une bénédiction.

… tu te rappelles que les matchs amicaux, c’est aussi une affaire de famille. L’OM – Arles-Avignon, l’OM-Istres ou l’OM-Libourne Saint-Seurin, c’est comme toi contre ton cousin au Monopoly en vacances.

… tu vois des joueurs se défoncer, mais dont tu sais qu’ils ne seront plus dans ton équipe dans trois semaines.

… tu vois des joueurs afficher un niveau de jeu extraordinaire et qui ne l’afficheront plus dans trois semaines.

… il y a 16 changements à la pause et ça n’emmerde personne. À part le quatrième arbitre.

… tu scrutes les moindres faits et gestes de tes nouvelles recrues.

… tu t’emballes quand ton équipe enchaîne deux grosses victoires, alors que tu sais très bien que ça ne veut rien dire.

… tu es un puriste. Tu n’attends pas le « Tournoi Emirates » ou ces autres trucs de riches pour te remettre dans le bain.

… tu es drogué aux paris sportifs et c’était clairement le moyen de te remettre à perdre de l’oseille le plus rapidement possible.

… tu en avais marre de vivre tout ça par procuration dans les pages de L’Équipe.

… tu vois des 17-0. Normal.

… d’ailleurs, c’est le seul moment de l’année où tu achètes vraiment L’Équipe. Mais qu’est-ce que tu le savoures avec ton petit rosé, les pieds dans l’eau. « Putain, t’as vu que Selim Benachour allait signer en Thaïlande ? »

… les joueurs font des pauses pour boire de l’eau.

… tu te rends bien compte qu’il y a deux types de joueurs : les titulaires en puissance qui reprennent doucement et les crevards en quête de temps de jeu en vue de la nouvelle saison qui se jettent sur tous les ballons.

… tu te dis que c’est bizarre de regarder un match de ton équipe sans être stressé.

… pas de stress ne veut pas dire pas d’insultes. « Quelle merde, celui-là ! » Leur reprise, c’est aussi ta reprise. Il faut que tu t’échauffes pour la saison qui vient.

… ton équipe perd, mais ce n’est jamais de sa faute. « Tu comprends, il nous manquait Tartempion et eux, ils ont déjà repris depuis longtemps. »

… tu sais bien que tu te fais du mal. Même à Football Manager, tu laissais l’entraîneur adjoint les gérer.

… tu as l’impression que c’est à Louis-II. Mais non, c’est juste dans un village.

… tu entends les entraîneurs gueuler.

… tu entends les entraîneurs dire « on a perdu, mais l’important n’est pas là, l’idée est simplement de monter en régime en vue du début de saison » en conférence de presse.

… tu connais la douleur de perdre un joueur important pour une longue durée au cours d’un match qui ne sert à rien.

… le terrain est découpé en deux parties : une à l’ombre, une au soleil.

… les joueurs portent les cages à la fin du match.

Les notes de Koh-Lanta : la tribu maudite