Tu sais que le Mondial approche quand…

… tu as passé la journée de dimanche devant Les Yeux dans les Bleus.

… puis tu as forcément enchaîné avec le documentaire sur TF1. Les yeux embués.

… tu as mis un terme à ta relation avec ton/ta copain/copine afin d’être tranquille pendant la compétition.

… tu commences à partir un peu plus tôt du boulot pour habituer ton patron à un départ vers 16h30 et ainsi ne pas manquer le match de 17h.

… tu sais placer Iekaterinbourg sur une carte.

… et tu sais épeler Nijni Novgorod.

… enfin presque.

… nous sommes mardi et que la compétition commence jeudi.

… tu espères secrètement le retour de la pub Playzer : « Le football ça fait playzer, mais Playzer c’est pas du football. »

… et d’ailleurs, tu ne sais toujours pas ce qu’est réellement Playzer.

… tu sais juste que « c’est pas du foutchébooool » .

… tu viens de te mettre ta famille à dos après avoir refusé l’invitation à l’anniversaire d’une grand-tante pour ne pas manquer le choc Costa Rica – Serbie.

… tu as acheté un poulpe en espérant qu’il te fasse gagner de l’argent aux paris sportifs.

… tu es un homme politique et tu travailles encore plus la récupération que N’Golo Kanté.

… tu as déjà sélectionné lequel de ta bande de potes allait mettre son appartement à disposition de tout le monde pendant le Mondial.

… les magasins d’électroménager n’arrêtent pas d’essayer de te faire gagner des Smart TV grand écran 4K. C’est sympa dis donc.

… tu changes d’avis sur les chances de l’équipe de France trois fois par jour.

… tu te sens coupable d’attendre avec autant d’impatience les retrouvailles entre Russes et Anglais.

… tu es Karim Benzema et que tu es bien arrivé à Miami.

Miami style pic.twitter.com/YpNYJBjgkF

— Karim Benzema (@Benzema) 10 juin 2018

… tu es Alexandre Lacazette et tu es toujours à la recherche du marabout de Samuel Umtiti.

… pendant un mois, interdiction de prendre les clubs quand tu te claques un FIFA entre France-Pérou et Argentine-Croatie.

… ça fait deux semaines que tu te nourris aux infos mercato en attendant le début de la compétition et tu n’en peux déjà plus.

… tu racontes à qui veut l’entendre que tu ne vas pas rater le moindre match du Mondial. Et puis, tu vas t’endormir devant Russie-Arabie saoudite.

… dès qu’on te demande tes pronostics pour les Bleus, tu commences à bégayer comme Claudine.

… tu as déjà étudié tout le tableau de la Coupe du monde. Et tu salives déjà d’un France-Portugal en quarts de finale.

… tu stresses parce que tu n’as toujours pas terminé cette saleté d’album Panini.

… tu as fait le plein de chips et de bières pour être prêt pour le jour J.

… tu as appris à écrire quelques mots en russe : « Полный кебаб с соусом самураев »

… bon OK, on a fait copier-coller sur Google Trad.

… tu as accroché ton écharpe de l’équipe de France sur ta plage arrière.

… tu t’es maté le best-of du dernier Mondial. Et tu t’es rendu compte qu’il y avait quand même faute de Neuer sur Higuaín.

… tu as investi dans un décodeur pour capter les chaînes étrangères et ainsi vivre un Colombie-Pologne avec des mecs qui hurlent « Goaaaaaaal » pendant deux minutes.

… tu as préparé tes arguments pour défoncer la VAR. Et puis tu seras bien heureux quand elle annulera un but face à ton équipe.

… tu te chauffes avec la Coupe du monde de Cécifoot.

… les gens qui te traitaient de beauf depuis quatre ans parce que tu aimes le foot commencent à acheter des maillots de l’équipe de France. Si ça arrive, ce ne sera jamais leur victoire à tes yeux.

… tu avais promis de boycotter une Coupe du monde qui se joue dans un pays où la démocratie n’est pas toujours bien respectée. Et tu commences sérieusement à te dire que tu ne vas pas tenir cette promesse.

… ça te démange d’enfin commencer à remplir cet immense tableau de la compétition que tu as accroché sur ton frigo.

… si le « groupe vit bien » , ce n’est clairement pas ton cas.

… tu es italien et tu dois subir toute sorte de railleries. Cette année, tu feras donc partie de la #TeamJuilletiste.

… tu n’en pouvais plus d’attendre depuis le « Mondial 2016 » .