Tu sais que tu joues en District quand…

… t’as entraînement à 18h45. Pas plus tard, parce qu’après, on ne voit plus rien.

… à chaque reprise, t’as un pote qui va te sortir après deux tours de terrain : « C’est décidé, j’arrête de fumer. »

… tout le monde gueule « OUAAIIIIIS » quand le coach dit enfin : « Bbon les gars on va faire un petit match maintenant. »

… le coach oublie 12 fois dans la saison la clé pour les ballons. Heureusement, t’as toujours un collègue qui en a une dans son coffre pour dépanner.

… en match, une frappe, 10 mètres à côté : « Dans un vrai but elle y est! »

… « 2 touches de balle les gars ! …… Bon OK jeu libre ! »

… t’as déjà été goal volant.

… ton entraînement finit à 3h du mat’. Au mieux…

… tu ne disputes que les matchs à domicile.

… t’as déjà joué en triangle. À deux.

… t’as déjà reçu un SMS de ton coach une demi-heure avant le match le dimanche.

… t’as pas pris ta voiture cette fois-ci… Ben ouais, tu l’as déjà prise la semaine dernière, merde !

… « Qui a pris les licences ? »

… au moins, pendant le match, t’as une superbe vue sur l’église.

… t’as trouvé les vestiaires, mais pas le terrain !

… ton banc de touche, c’est un banc pliable prêté par la mairie.

… « C’est où la buvette ? » T’y penses pendant 87 minutes de jeu. Parce qu’après la première accélération, t’es déjà cramé.

… tu t’es déjà changé dans le coffre d’une bagnole.

… t’as déjà fait 70 bornes pour que finalement l’équipe d’en face déclare forfait.

… t’as déjà eu deux protège-tibias différents.

… t’as déjà joué avec des maillots pas encore secs. Et tu ne sais pas vraiment avec quoi ils étaient mouillés, d’ailleurs.

… dans la trousse à pharmacie y a plus de pansements ni de « froid » depuis longtemps…. mais en revanche y a une dizaine de bières !

… t’as déjà dit 167 fois : « Putain qui a pris mon 11 ? »

… t’as déjà gagné à 9 contre 11. Sans expulsion.

… tu t’es déjà demandé au bout de trente minutes de jeu : « C’est quelle équipe en face au fait ? »

… t’as déjà joué sous la licence du gars qui vient jamais, et tout le monde t’a appelé « Bertrand » pendant 90 minutes.

… t’as déjà cherché un ballon dans un champ de maïs. Rien à voir avec le Géant vert.

… t’as déjà entendu la réflexion : « Merde ils ont un black devant, ça va aller vite ! »

… « Qui peut faire la touche ? »

… t’as déjà eu quatre fois un arbitre officiel ! En huit saisons.

… ton seul mot d’ordre c’est « faites-vous plaisir les gars ! » En même temps, tu ne peux pas vraiment leur demander autre chose…

… t’as déjà joué en 4-3-1.

… t’as déjà aussi joué en 4-4-3 sans que personne ne remarque la supercherie.

… t’as un « Jéjé » ou un « Kéké » dans ton équipe.

… t’as déjà mis un but du pointu, et pas qu’un !

… le coach t’a sorti et t’en as profité pour fumer une clope. C’est le coach d’en face qui t’a filé du feu.

… tu connais un mec qui était au centre de formation de l’AS Monaco quand il était jeune. Il connaît même quelqu’un qui a déjà serré la pince à Fabien Piveteau.

… tu te demandes encore aujourd’hui lequel est ton bon pied.

… t’as déjà entendu un arbitre dire « OUAIS, J’AI VU ! » … mais ne pas siffler faute.

… t’as commencé un match en numéro 4, et t’as fini en 9.

… t’as déjà perdu 7-0 « contre le cours du jeu » . D’ailleurs, il y a hors jeu sur le 3^e, ça change tout !

… après le match, tu prends soit une douche glacée, soit une douche bouillante. Ça dépend de l’état de la douche.

… t’as déjà retrouvé une sardine de tente sur le terrain.

… t’as déjà joué contre ton conseiller Pôle Emploi. Tu l’as laissé gagner.

… tu kiffes les fins de saison : plus d’enjeu, mais des barbecues et des troisièmes mi-temps de quatre heures.

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