Tu sais que tu es fan de l’Islande quand…

… tu sais écrire le nom du volcan Eyjafjöll sans faire de copier-coller.

… tu sais aussi écrire le nom du film avec Dany Boon, Eyjafjallajökull, ce qui ne t’a pas empêché de le trouver terriblement pourri.

… tu n’as pas attendu Eiður pour vibrer pour les Guðjohnsen. Tu suivais déjà son père Arnór, valeureux attaquant de Bordeaux au début des années 90.

… d’ailleurs, quoi de plus beau que ces images montrant papa Guðjohnsen, maillot de la sélection sur le dos, être remplacé par fiston face à l’Estonie en 1996 ? Une situation unique dans l’histoire du football.

… tu sais que le meilleur centre de formation d’Europe est celui du Breiðablik Kópavogur, la Masia du très grand Nord.

… tu prends les menaces de La Montagne de Game of Thrones très au sérieux.

… tu aimes le cabillaud.

… tu adores les vidéos du type « nain qui conduit un tractopelle » , ou « mec obèse qui fait du hula hoop » . Alors des pêcheurs de baleine qui jouent au football, forcément, tu as cliqué.

… tu es nantais, et tu y as cru dur comme fer quand on t’a présenté Kolbeinn Sigthórsson comme un extra-terrestre.

… tu sais très bien que c’est Leif Erikson qui a découvert l’Amérique, et un demi-millénaire avant Christophe Collomb.

… et puis Leif, c’est le fils d’un type nommé Erik le Rouge, un descendant d’une famille de meurtriers exilés en Islande pour fuir la justice norvégienne, puis qui est allé s’installer au Groenland avant de voyager jusqu’à l’Est canadien. Autre chose que cette pipe de Christophe, fils de tisserand italien, pistonné par la reine Isabelle, et qui croyait être arrivé en Chine en débarquant sur les côtes américaines.

… tu n’as pas peur d’affirmer que la rue Laugavegur à Reykjavik vaut presque les Champs-Élysées.

… la Hallgrímskirkja est la seule église bâtie après le XVI^e siècle qui trouve grâce à tes yeux.

… tu penses qu’un coucher de soleil d’été à 3 heures du matin sur la baie de Reykjavik mérite amplement de se taper 12 degrés au mois d’août.

… après une carrière passée à créer la polémique, tu sais que le ÍB Vestmannaeyja est le seul club où David James a trouvé la paix.

… t’es content de la publication des Panama Papers. Ça a cloué le bec à ceux qui pensaient qu’il ne se passait rien en Islande.

… tu aimes la lettre K.

… quelques shots Brennivín et tu es le roi du monde.

… tu aurais beaucoup aimé voir Jón Gnarr maire de ta ville.

… tu penses que si les Pays-Bas n’ont pas passé les éliminatoires pour l’Euro, ce n’est pas parce qu’ils étaient mauvais. C’est parce qu’ils sont tombés sur plus fort qu’eux.

… le pied droit de Sigurðsson. « Gylfi des idées de génie » .

… tu es de ceux qui pensent que le meilleur dans un but, c’est la célébration.

… tu respectes le fait que leur gardien de but, Hannes Þór Halldórsson, est aussi réalisateur. Avec lui, les Vikings n’auront pas besoin de Stéphane Meunier pour pondre un Les yeux dans les Bleus dantesque.

… ton cocktail préféré est le blue lagoon.

… tu es blond.

… tu es grand.

… tu es un hipster.

… tu es un grand hipster blond.

… ton nom fini par « son » , mais tu n’es pas Sonny Anderson.

… tu es persuadé que les elfes existent.

… ni le vent, ni la neige, ni la pluie ne t’empêcheront jamais de jouer au foot.

… les hippies qui protestent contre la chasse à la baleine t’agacent.

… tu sais que Lars Lagerbäck est un très grand.

… avoir un entraîneur adjoint qui est dentiste ne te choque pas.

… le fait que ton défenseur central ait un doctorat en économie ne te surprend pas non plus.

… ton bouquin préféré, c’est 101 Reykjavik.

… tu en es convaincu, le joueur frisson de l’Euro, ça ne sera pas Payet ou Morata, mais Arnor Ingvi Traustason.
… tu écoutes Björk, Sigur Ros ou Emiliana Torrini.

… enfant tu jouais au hand l’hiver et au foot l’été.

… quand il fait froid, tu sors toujours ton pull en laine tricoté main.

… tu es plutot agoraphobe, ton truc c’est les grands espaces.