Tu sais que tu détestes le football allemand quand…

… tu n’es pas allemand.

… par extension, tu détestes aussi le football autrichien.

… t’es algérien.

… tu préfères regarder un West Bromwich-Hull City plutôt qu’un Augsburg-Brunswick.

… tu préfères regarder un Elche-Osasuna, plutôt qu’un Fribourg-Hannovre 96.

… tu préfères regarder Public Sénat qu’un Mayence-Nuremberg.

… t’es incapable de savoir la date et l’horaire du Bayern Munich – Borussia Dortmund. Pour toi, ce n’est pas un choc.

… bizarrement, c’est quelque chose qui ne t’arrive pas avec les Clásicos.

… tu préfères donner le contrôle de la télécommande à ta meuf plutôt que de regarder un peu de Bundesliga.

… tu n’as aucun maillot de club allemand dans ton armoire. Par principe.

… tu n’as jamais eu de poster de joueur allemand collé sur le mur de ta chambre. Ça ne t’a même jamais traversé l’esprit, pour tout dire.

… tu n’as jamais essayé de te trouver des origines allemandes pour surfer sur la vague du succès. Tes grands-parents à toi, tu les préfères italo-hispano-brasilo-argentin.

… tu n’aimes pas les gardiens qui repoussent automatiquement tous les ballons du poing, même quand il n’y a pas de danger.

… t’aimes pas non plus voir des gardiens jouer en pyjamas. T’aimes ni le hand-ball ni les 80’s.

… t’es un ingénieur Renault. « Deutsche quälitat » , pour toi, c’est du marketing.

… t’es Patrick Battiston.

… tu ne supportes pas que Jürgen Klopp passe pour un génie tactique du football. Toi, tes misters, ils n’ont pas de strabisme et ils s’appellent Pep, José, Marcelo, Arrigo, Cholo et Jean. Oui, Jean Fernandez.

… les premiers mots qui te viennent à l’esprit quand les Allemands gagnent sont : « casque à pointe » , « blietzkrig » , « Anchluss » , « ex-Allemands de l’Est » , « aryens » , « mirador » , « berger allemand » . Des références qui te donnent la chair de poule.

… t’es espagnol, italien, grec, portugais, français… En matière d’économie, tu veux bien qu’on te fasse la morale, mais en football, tu n’as pas de leçon à recevoir de ses mangeurs de bretzels.

… tu n’as jamais maté une vidéo Youtube d’un Teuton. Les « best skills ever » de Bastian Schweinsteiger, tu peux facilement vivre sans.

… t’as appelé ton fils Gianluigi, Xabi, Diego ou Gabriel… Pas Lothar, Jürgen ou Karsten.

… t’as jamais trouvé ça drôle de vider un fût de bière sur quelqu’un. L’humour allemand, tu comprends pas. D’ailleurs est-ce qu’ils ont seulement de l’humour, ces gens-là ?

… des types te parlent de la ferveur des supporters du Borussia alors qu’ils chantent You’ll never walk alone avant les matchs. Super.

… t’as arrêté d’accrocher des pin’s sur tes fringues en 1989.

… tu n’as jamais aimé faire des matchs avec des ballons Uhlsport.

… tu ne comprends pas pourquoi Philippe Lahm est considéré comme le meilleur latéral actuel, alors qu’il ne t’a jamais impressionné.

… en début de saison, tout le monde s’était foutu de la gueule de Pep lorsqu’il avait replacé Lahm en milieu de terrain. Aujourd’hui, Low a repris le concept en équipe nationale, mais bizarrement, ça ne pose plus de problème.

… tu ne sais pas qui sont ces types et ce qu’ils peuvent bien faire dans la vie : Torsten Lieberknecht, Huub Stevens, Christian Streich, Mirko Slomka, Markus Gisdol, Weinzierl, Jens Keller. Bon, après un rapide tour sur internet, tu t’es rendu compte qu’ils étaient actuellement entraîneurs en Bundesliga…

… tu ne remplacerais pour rien au monde les Renard, Girard, Galtier, Dupraz, Gillot, Garde et compagnie par des Torsten Lieberknecht, Huub Stevens, Christian Streich, Mirko Slomka, Markus Gisdol, Weinzierl ou Jens Keller.

… on essaie de te vendre la Bundesliga comme le meilleur spectacle sportif de la planète. Évidemment, ça te rend dingue.

… t’en as marre de voir Jean-Charles Sabattier faire des interviews de Ribéry.

… ça t’a pas dérangé plus que ça que Koeman se torche avec le maillot de l’Allemagne en demi-finale de l’Euro 88.

… t’as toujours préféré le swag de Kevin-Prince plutôt que la tristesse de son frère Jérôme.

… t’as pris ton pied en regardant ça :

… tu as ri comme une hyène lorsque Maradona a refusé de partager une conférence de presse avec Thomas Müller lors du Mondial 2006. El Pibe de oro avait alors expliqué qu’il ne savait pas qui était Thomas Müller. Peu importe que l’Argentine se soit fait écraser par les Teutons par la suite. L’essentiel est là : Diego sera toujours plus grand que tous les Müller du monde.

… tu préfères que les propriétaires de ton club soient des Qataris ou des Azéris plutôt qu’un géant de l’industrie pharmaceutique. De toute façon, tes médocs à toi, tu les roules dans une feuille OCB.

… tu tires une fierté énorme que des joueurs de la taille de Ronaldinho, Ronaldo, Figo, Ibrahimović, Maradona, CR7, Messi, Zidane, Rivaldo, Cruyff, Platini, Baggio, Van Basten et compagnie n’aient jamais évolué en Allemagne. Toujours ça qu’ils n’auront pas eu.

… tu n’aimes pas qu’on te parle des affluences records de la Bundesliga. À Lloret del Mar et à Valras Plage, des Allemands, il y en a des millions… C’est pas pour autant que t’en as fait ton lieu de villégiature préféré.

… tu vois que des types comme Pantelić ou Graffite sont devenus des matadors en Bundesliga. Évidemment, ça te fait vraiment douter sur le niveau de cette compétition…

… t’aimes pas les frappes de loin.

… tu jettes un coup d’œil à la filière étrangère de la Bundesliga : Hongrie, Croatie, Albanie, Pologne… #pacte de Varsovie #OTAN #Mur de Berlin

… t’aimes Cruyff, l’orange mécanique. Saloperie de finale de Coupe du monde 74.

… Beckenbauer ne figure pas dans ton panthéon des légendes du football. Pour toi, c’est juste un type qui s’est inventé un poste et s’est crashé à l’OM…

… tu regardes les résultats du Ballon d’or de ces 18 dernières années. Pendant toutes ces années, les représentants allemands ont été Sammer, Khan et Ribéry. Léger.

… t’as jamais compris pourquoi le Bayern se faisait surnommer le FC Hollywood. Le glamour, t’as beau le chercher, tu le trouves pas.

… tu n’as pas trouvé scandaleux que Ribéry n’ait pas le Ballon d’or.