Tu sais que c’est lundi et que tu as perdu le « classique » quand…

– Tu as mal dormi.

– C’est bizarre, mais tu te sens malade. « Chérie, j’ai pas de la fièvre, là ? Non ? T’es sûre hein ? »

– Tu te rappelles que tu t’étais promis de ne pas mettre d’huile sur le feu avant la rencontre. Tu ne l’as pas fait.

– Tu t’étais aussi juré de ne plus envoyer de textos pendant le match. Oui, un but, c’est vite effacé.

– Tu es comme un môme de CP avant l’école : tu pleures parce que tu ne veux pas aller au bureau.

– Naïvement, une fois les fesses posées à ton bureau, tu t’es dis qu’aller faire un tour sur Facebook te détendrait.

– Mais tu as le lourd de tes amis qui a posté la photo d’un pot de Vaseline sur ton mur.

– Tu as quelques autres messages, mais tu n’y réponds pas. Par contre, il y a bien marqué que tu les as lus, et ça, ça suffit au bonheur des expéditeurs.

– Au fond, le champ lexical des relations sexuelles est le grand vainqueur de la journée.

– Tu as les amis qui supportent la même équipe que toi qui cherchent des excuses.

– Une fois rentré à la maison, tu allumes la PlayStation et tu refais le match contre l’ordinateur en mode facile. Ouais, ça rassure un peu.

– Tu ne regarderas pas la télé de la journée.

– Malheureusement, tu as cru que 24 heures plus tard, tu pourrais regarder le 20h de France 2, mais Laurent Delahousse a fini par mentionner la défaite de ton équipe.

– Tu ne regarderas ni Les Spécialistes, ni le journal d’Infosport, ni L’Équipe 21. Tu vis dans un bunker médiatique.

– C’est un peu comme le Nouvel An, tu reçois des textos de numéros inconnus. « Ahahahahhaha, bien fait pour ta gueule » , sauf que là tu ne réponds pas « merci, toi aussi, mais au fait, c’est qui ? »

– Des personnes qui ne s’intéressent pas plus au foot que toi à l’organisation politique en Mésopotamie sont devenues passionnés d’un jour, et bizarrement, elles supportent l’équipe adverse.

– « Je te l’avais dit. » Apparemment, tu étais pote avec une dizaine de Paco Rabanne, mais tu ne le savais pas encore. Vous avez pas les numéros du loto par hasard, les gars ?

– À la machine à café, il n’y a que des supporters de l’équipe adverse.

– D’ailleurs, tu te sens un peu dans la peau de Néo dans Matrix. Tu vois des agents Smith de l’équipe adverse un peu partout.

– Tu ranges soigneusement le maillot que tu avais prévu de mettre dans ton placard.

– Tu pars de la maison en sachant que tu vas peut-être te battre aujourd’hui.

– D’ailleurs, tu pourrais bien chialer s’il n’y a pas ce que tu veux à la boulangerie ce midi. Oui, tu es à fleur de peau.

– Pour la première fois de ta vie, tu es content d’être chômeur.

– Tu sais bien que tu vas entendre parler de « à jamais les premiers 1993 » ou du « Grand huit » .

– Pendant 24 heures, tu comprends ces hommes et femmes aux cheveux sales et aux habits odorants qui ont tout plaqué pour élever deux chèvres et un bouc dans la Creuse.

– La pire blague de la journée ? « J’ai pas pu voir le match hier, y a eu combien ? »

– Tu sais bien que ta femme va passer un moment compliqué ce soir.

– Face à ton désarroi, un type a dit : « C’est bon, ce n’est que du football, il n’y a pas mort d’homme. » Tocard, va.

– Tu n’as pas faim.

– Tu essayes de faire un tour sur Vie de Merde pour voir que ta vie n’est pas si nulle. Mais au fond, même l’histoire de ce môme sans bras qui a essaye de faire des pompes, tu ne trouves pas ça pire.

– Au fond, ton échelle de valeurs est chamboulée. Pour toi, le vrai drame s’est déroulé hier soir.

– Tu as supprimé tous les contacts de ton téléphone qui ont eu le malheur de te chambrer. Dans l’histoire, tu as perdu le 06 de ta mère. Elle t’en veut déjà.

– Tu as dit « On verra à la fin de l’année » , « c’est à la fin du bal qu’on paye les musiciens » et « la saison est encore longue » dans la même phrase. C’est ce qu’on appelle se répéter.

– Des personnes que tu t’es payées il y a longtemps après un classique ressortent de nulle part. Le pire, c’est qu’elles ont raison de le faire.

– Tu ne lis pas tes mentions sur Twitter.

– D’ailleurs, tu es bien content d’avoir 12 abonnés.

– Tu regardes la date du match retour.

– Pour te réconforter, tu regardes ça :

– Ou ça :

– De toute façon, les vrais ennemis, c’est Montpellier, Nice, Lyon ou Saint-Étienne.