- Intersaison 2012
Tu sais que c’est la trêve quand…
L’Euro est fini et le football exotique n’est pas ta tasse de thé. Pour toi, le mois de juillet est le plus chiant de l’année. Toi, tu sais que c’est la trêve et tu en baves.
– Ton équipe n’a pas une thune. Du coup, tu te fais chier.
– Les équipes de ton PES/ton FIFA ne sont plus les bonnes. Du coup, tu attends sagement septembre et tu ressors Gran Turismo et Metal Gear Solid.
– Le mois de juillet est le plus long de l’année.
– D’ailleurs, à cause de ton entreprise de merde, t’es obligé de partir en août.
– Tu connais le calendrier de ton équipe par cœur, phase aller et phase retour.
– Mais c’est con, parce que les trois premiers matchs, ceux où tu es en vacances, bah tu peux pas les regarder.
– Tu sais que sur OMTV, OLTV, bref sur la chaîne de ton club, tu peux choper quelques rediffusions, au cas où tu serais en manque.
– Du coup, tu fais semblant d’être surpris quand ton équipe ouvre le score à la 29e minute de jeu.
– Les seules images de foot que tu vois, ce sont des conférences de presse.
– C’est le seul moment de l’année où tu ne perds pas de thunes sur ton site de pari en ligne. Bon, t’as essayé de parier sur un combat de coq vietnamien, mais t’as perdu.
– Tu redécouvres la notion de samedi soir. Ses joies et ses pièges.
– Tu te rends compte que le dimanche, c’est nul.
– Au fond, ça traumatise ta meuf, mais il faut le dire : tu es triste.
– Tu ressembles à ça.
– Pour rire, tu tapes Marseille / Anigo dans Google actu.
– Quelqu’un est « parti pour rester » .
– Tu as regardé le petit pont de Riquelme, la volée de Zidane et la passe ratée de Koji Nakata sur YouTube.
– Les pages football des quotidiens ressemblent à des publicités Ikea. Pleines de meubles.
– Mais bizarrement, c’est le seul moment de l’année où tu achètes L’Équipe.
– D’ailleurs, sur les petits espaces blancs en bas de la page, tu as couché les dix compos probables de ton équipe, avec toutes les recrues qui n’arriveront pas.
– Ta nana vient d’apprendre que tu aimais aussi le basket, le vélo et le tennis.
– Tu as oublié que tu avais Canal+ et beIN Sport, mais eux, ils n’ont pas oublié de te prélever.
– En dèche, le Sun sort l’histoire d’un frère et d’une sœur de 14 et 15 ans qui viennent d’avoir un enfant.
– D’ailleurs, juillet, c’est ton mois faits divers. Le nouveau détective en terrasse. Plaisir.
– Quand les quatre dernières news sur le site de ton club sont : « présentation du maillot domicile » , « présentation du maillot extérieur » , « présentation du maillot third » et « quatre jeunes pousses signent leur premier contrat pro » .
– Jean-Michel Aulas veut onze joueurs de ton équipe.
– Ton équipe s’est fait déboîter en match amical contre une D2 roumaine et tu as peur.
– Mais heureusement, ton avant-centre a mis un triplé contre la sélection des jeunes de la Lozère pour se mettre en confiance.
– Tu regardes ton compte en banque, ton loyer qui a augmenté, le gaz qui a augmenté, l’essence qui a augmenté, et tu fais semblant de te demander si tu vas résilier Canal+.
– En décembre, tu ne touches pas à ton calendrier de l’avant. Tu le gardes pour le mois de juillet.
Par Swann Borsellino
