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Tu sais que c’est Desailly qui commente quand…
Le week-end, pendant que tes parents sont à Ikea, toi, tu te lèves vers 12h36, ouvrir les placards, tu te rends compte que y'a rien à manger, donc tu associes des aliments qui ne vont pas du tout ensemble comme du pain de mie et des bâtons de surimi, tu prends ta télécommande et et tu appuies sur la 4...
– Au bout de cinq minutes de jeu, tu entends : « moi, à mon époque au Milan… » .
– Plus jeune, tu étais l’un des seuls de ta bande de potes à avoir cru dans la Game Boy Advance, et que ton jeu préféré s’appelait “Marcel Desailly Football Advance”, et que depuis tu es comme envouté par l’ancien capitaine de l’équipe de France.
– Au bout de dix minutes de jeu, tu entends : « moi, à mon époque à Cheslea… » .
– Tu as compris que quand un ancien joueur n’arrive même pas à devenir sélectionneur du Ghana, c’est que finalement c’est un type un peu comme toi, qui se fait chier le samedi à 14h00.
– Tu entends des « wow » , « wooooow » , « wooooooooooooow »
– Plus jeune, tu étais l’un des seuls de ta bande de potes à avoir cru que ISS Deluxe c’était vraiment pourri et que l’avenir des jeux de foot s’appelait « Marcel Desailly Pro Football » sur PlayStation.
– Au bout de vingt minutes de jeu, tu entends : « moi, quand j’ai gagné la Champions League avec l’OM… » .
– Tes téléchargements de la saison 2 de Community n’avancent pas, alors pour patienter, tu décides de te claquer un Sunderland – Tottenham.
– Au bout de trente minutes de jeu, tu entends : « moi, quand j’ai gagné la Coupe du Monde… » .
– Tu entends à tous les matchs de Chelsea : « je sais que John s’est beaucoup inspiré de moi » . John, c’est John Terry.
– Au bout de quarante minutes de jeu, tu entends : « moi, quand j’ai gagné le championnat d’Europe… » .
– Tu entends à tous les matchs de Chelsea : « je sais que j’ai beaucoup compté dans la progression de Frank » . Frank, c’est Frank Lampard.
– Tu entends les prénoms Arsène, Fabio, José, Wayne, Ryan, Didier, Lolo, Titi. Oui, parce que Marcel n’est pas du genre à s’emmerder avec les noms de famille.
– Ta nana qui, d’une façon que tu ne peux pas expliquer, est assise sur le canapé à coté de toi et demande : « c’est qui le mec avec cette voix bizarre ? »
– Ta nana qui, d’une façon que tu ne peux pas expliquer, n’a toujours pas été prendre sa douche ou rejoint ses copines, ou tu sais pas parce qu’en fait tu t’en fous un peu, est encore assise sur le canapé à coté de toi et demande : « mais c’est vraiment sa vraie voix ? » . Bah oui.
– T’en peux plus d’entendre les mêmes phrases dans la bouche de Stéphane Guy : « N’est ce pas Marcel ? » , « Vous avez raison Marcel » , « C’était chaud hein Marcel ? » , « C’est incroyable Marcel ! » , « Bravo Marcel » .
– Tu sais que le vrai nom de Marcel Desailly c’est Odenke Abbey, mais que ce serait compliqué de commencer à expliquer tout ça à ta nana, en train de se mettre du vernis sur les ongles des pieds, et toujours assise dans le canapé.
– Au bout de cinquante minutes de jeu, tu entends : « moi, on me surnommait The Rock » .
– Marcel se paye le niveau des défenses anglaises alors que toi-même tu sais, qu’à son époque à Chelsea, il jouait aux côtés de types du calibre de Franck Leboeuf et William Gallas.
– Quand t’as jamais entendu autant de fois les mots « moi » et « je » en 90 minutes.
– Finalement, entre Daniel Bravo en la Serie A, et Omar Da Fonseca en la Liga, celui dont on comprend peut être le mieux les commentaires, c’est encore Marcel.
Frédéric Losada
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