Tu sais que tu as vu et revu Les Yeux dans les Bleus quand…

… tu as vu Zizou et Candela en mode colonie de vacances, à jouer à la crapette et à la bataille corse dans l’avion.
… tu as vu Patrick Vieira et Vincent Candela passer leur Mondial à jouer au ping-pong.
… tu te rappelles que la fin des 90’s, c’était vraiment dur niveau lunettes de soleil. Au choix, les Police « parrain de la mafia » de Deschamps, les verres miroir de Diomède, la version mouche de ZZ et surtout l’indescriptible masque moitié rappeur US moitié cycliste de Fabulous Fab’.

… ton geste technique préféré, c’est la cagade à la Dugarry.

… tu es content, parce que ta meuf accepte souvent de le (re)voir avec toi sous la couette le dimanche après-midi.

… par contre, tu es beaucoup moins content quand tu la regardes du coin de l’œil mater les fesses de Lizarazu et Petit en pleine séance kiné. Salaud de surfeur.

… du coup, tu lui rappelles qu’il fait quand même moins d’1m70, ce nain. Et puis Claire Keim, quel cœur…

… tu pourrais compiler toutes les phrases cultes de Jacquet et en faire un petit livre sur le sens de la vie. Pour le titre, tu hésites entre Mettez-vous dans vos meilleures dispositions et Muscle ton jeu Robert.

… en parlant de Mémé, qu’est-ce que tu aimes sa façon de faire des phrases, quelque part entre Bernard Pivot et Noël Mamère.
… en revanche, question maîtrise de la langue de Molière, c’est moins pointu chez Roger Lemerre : « Si cerveau le veut, ça exécute ! »
… tu te rappelles que la fin des 90’s, c’était vraiment dur niveau mode tout court. Puis tu penses à la casquette Kangol de Lama et au walkman de Titi Henry et tu changes d’avis.
… tu verses une demi-larme quand Lolo embrasse son fiston façon blockbuster après le but en or contre le Paraguay : « Je t’avais dis que je marquerais pour toi, mon fils. »
… question larmes de crocodile, rien ne vaut celles de Trezeguet au coup de sifflet final contre le Brésil.
… tu es sûr que Deschamps et Guivarch auraient eu leur chance à un concours de sosie.

… pendant des mois, en panne de mouchoirs au bureau, tu essayais la technique à la Zidane. Comme ça finissait toujours sur ta chemise ou sur tes doigts, tu as fini par arrêter.
… bien sûr, tu chantes la Marseillaise avec la main sur le cœur droit.

… tu essayais d’imiter la danse des Sioux de Petit et Franky Lebœuf.
… c’est en l’honneur de Duga que tu portes encore un serre-tête le dimanche matin sur le terrain.
… tu sais que la France black-blanc-beur, c’est aussi Thuram qui glisse le disque Suprême NTM dans sa chaîne hi-fi, Zidane qui chante Polnareff en claquant des doigts, et Manu Petit qui médite sur de la musique classique.
… pour toi, Stéphane Guivarc’h a toujours été un attaquant surcoté.
… tu imagines que le caméraman ne devait pas en mener large tout seul dans le vestiaire avec un Zidane qui venait de se faire expulser contre l’Arabie Saoudite.
… Fifa 98, En route pour la Coupe du monde sur Nintendo 64 reste à jamais ta référence.
… tu danses le zouk comme Diomède.

… tu as grossi comme Diomède.

… tu repenses à Duga : « Tu vois dans la tribune tous ces putains de journalistes et tu te dis : « Putain, je les ai tous niqués » » et tu te rappelles cette histoire d’hôpital et de charité. Tu as une petite pensée pour Samir Nasri aussi.

… tu te rappelles que tu portais les mêmes slips taille haute que Deschamps.

… tu revois le doublé de Thuram sur l’air de Oh Happy Day en gospel et tout ton corps se met à trembler.

… tu es forcément un des premiers mecs un peu éméchés en soirée à lancer un « la lala la la, lalalalalala, lala, la la » en tapant dans les mains.

… puis tu te rappelles que Gloria Gaynor, elle parle quand même d’un mec qui l’a plaquée assez tristement, dans cette chanson.
… tu as même essayé une fois de le faire en canon avec tes potes. Un « la » chacun, ça marche bien.

… tu prends la même tête que Zizou et Guivarc’h sur la table du kiné quand tu es assis sur le trône, un lendemain de repas épicé.
… tu as chopé les techniques de Petit pour te « faire la queue » en moins de deux. Tu as même assumé le catogan pendant quelques mois bien avant qu’on te parle de Zlatan Ibrahimović.

… tu as fini par la voir, la petite cigarette discrète de Lolo Blanc sur son lit d’hôtel.
… question clopes, tu sais que c’est Barthez le patron. La petite combine du robinet pour éteindre sans faire de fumée et hop, dans la poubelle de la salle de bain. Ni vu ni connu.

… tu ne sous-estimes pas la poigne de Roger Lemerre : « Tu me broies l’épaule Roger. »
… tout ce que tu sais sur la géopolitique des Balkans, tu le dois à Mémé Jacquet et à son cours sur l’éclatement de la Yougoslavie avant France-Croatie.
… tu allais chaque week-end en forêt pour un petit footing.

… tu sais ce qu’est une BO de bonne qualité.

… en rentrant, tu t’allongeais sur le lit en mettant les jambes sur le mur comme Thuram. Il paraît que « c’est pour la circulation, comme ça tu récupères plus vite » .
… tu comprends parfaitement pourquoi Marcel Desailly est devenu l’égérie de SFR.
… c’est la dernière VHS qu’il te reste. Tu la transmettras à tes enfants s’ils le méritent.

… c’est pour ça d’ailleurs que tu n’as pas foutu en l’air ton vieux magnétoscope.
… en cas de coup de blues, tu vas sur Youtube et tu regardes ça :