Tu sais que tu as vibré devant France-Belgique quand…

… tu as désormais la même voix qu’Amanda Lear.

… et tes voisins qui viennent te dire de baisser le volume quand tu fais une machine à 23h30 n’ont bizarrement rien dit ce soir quand tu as craqué un fumigène à ta fenêtre.

… d’entrée, tu t’es félicité que les supporters belges n’aient rien à envier aux Français niveau accoutrements ridicules. Casse-toi avec ton Atomium sur la tête.

… tu as hurlé « Gagne quelque chose ! » durant la totalité du temps additionnel quand les Français tricotaient le ballon dans les coins.

… d’ailleurs, quand tu as vu six minutes de temps additionnel, tu es devenu tout blanc. Puis tout rouge. Puis tout blanc.

… tu as failli quitter ton enveloppe corporelle quand Benjamin Pavard s’est présenté face à Thibaut Courtois.

… puis tu as définitivement rejoint les cieux le temps de quelques minutes après le but de Samuel Umtiti.

… tu as vu Florian Thauvin s’échauffer. Il avait l’air d’être dans son match, lui aussi.

… en fait, c’est surtout ta jambe gauche qui a vibré. Tu avais laissé ton téléphone dans ta poche et tu as reçu 28 messages de ta mère qui voulait savoir « Pourquoi Giroud il tire toujours à côté ? »

… quand tu as vu Mick Jagger dans les tribunes, ça t’a rappelé la conf’ de presse d’arrivée au PSG de Gianluigi Buffon.

… tu as adoré la fin de match de Kylian Mbappé tout en gain de temps. Si ça avait été Neymar, tu aurais trouvé ça nul.

… tu t’es surpris à ressortir des clichés sur les Belges que seul ton tonton gênant a l’habitude d’utiliser normalement.

… comprenant qu’elle ne passerait pas une soirée tranquille, ta voisine s’est finalement invitée chez toi. Elle est jolie, ta voisine.

… tu as lu tous ces tweets de Belges traitant les Français d’arrogants. Mais tu t’en foutais, tu es tellement au-dessus de ces gens.

… tu as apprécié le changement poste pour poste de Nzonzi pour Giroud.

… d’ailleurs, tu ne sais toujours pas ce que tu penses du match d’Olivier Giroud. Et tu t’en carres complètement.

… en première mi-temps, tu t’es dit que le stage d’observation de Benjamin Pavard avait peut-être assez duré.

… tu as vu Emmanuel Macron s’approcher d’Ousmane Dembélé. Un autre homme qui fait croire qu’il n’est ni gaucher ni droitier.

… tu es supporter marseillais et tu as hurlé « Pas toi ! Pas maintenant ! » quand Michy est entré.

… à la fin du match, tu as dit sans honte que franchement, « Raphaël Varane Ballon d’or, ce serait pas si illogique que ça cette année » .

… tu n’as même pas fini ta pizza !

… les Belges t’ont viré de leur camping avec plein d’insultes qui n’impressionnent personne à cause de leur accent. Ce camping se trouve en Gironde (France).

… tu ne t’es pas plaint lorsque tous ces véhicules ont utilisé leurs avertisseurs sonores alors qu’il n’y avait pas de danger immédiat.

… tes cheveux sont désormais nourris à l’extrait de bière tiède. De la belge, bien sûr.

… tu as monté ton scooter en Y dans les rues de ta bourgade. Et tu étais fier, putain.

… tu es devenu comme ces Portugais que tu détestais il y a deux ans avec leur klaxon.

… tu ne sais pas si tu aimes ou détestes ceux qui hurlent « On est en finale ! » C’est pas fini, bordel.

… tu as bu plus de pression que tu n’en as ressenti.

… tu es en finale de Coupe du monde. Point.