Tu sais que tu as vibré devant France-Argentine quand…

… tu as apprécié la célébration Fortnitede Griezmann pour la première fois de ta vie.

… tu as hurlé « Messi Ciao » jusqu’à ce que tu te rendes compte que le reste des paroles est en portugais. Ça n’a pas duré très longtemps.

… tu recherches activement les Français supporters de l’Argentine et te renseignes sur les modalités de la déchéance de nationalité.

… tu t’es évanoui sur le premier sprint de Kylian Mbappé. Le reste du match, on te l’a raconté.

… tu « suis Benjamin Pavard depuis la réserve de Lille » .

QUEL PUTAIN DE BUT DE PAVARD BORDEL !!! BENJI PAVARD SQUAAAAAAD !!! #FRAARG #FCThouroude #CDM18 pic.twitter.com/AYAEBxKo4D

— SO FOOT (@sofoot) 30 juin 2018

… pour la première fois de la compétition, tu as perdu ta voix. Ça fait mal, mais en fait, ça va. Comme toutes les premières fois, en fait.

… après l’avoir conspué toute la rencontre, tu es désormais formel : « Olivier Giroud a fait un super match » .

… tu as vu le niveau d’Armani et tu t’es dit qu’il ne devrait plus valoir grand-chose avec l’ouverture des soldes.

… tu appellerais aussi Corentin Tolisso si tu avais des emmerdes à la fin de la récré.

… tu as beaucoup insulté Otamendi.

… tu as beaucoup insulté Banega.

… tu as beaucoup insulté le community manager du PSG :

#FRAARG 41′ Ohhhh le missile d’Ángel Di María dans la lucarne de Lloris #PSGWorldCup pic.twitter.com/QjGHyb7eJB

— Paris Saint-Germain (@PSG_inside) 30 juin 2018

… tu t’es dit que Sampaoli était juste le diable maléfique de Guy Stéphan. Rien de plus.

… tu n’arrives même pas à en vouloir à Hugo Lloris alors qu’il a encaissé trois buts en quatre frappes.

… ta Miss France préférée a toujours été Rachel Legrain-Trapani.

… tu as chanté à tue-tête la chanson dédiée à N’Golo Kanté à chaque fois qu’il bouffait Messi.

On veut t’entendre chanter toute la journé : ? N’GOLO KANTÉ, N’GOLOOOOO KANTÉ, PALA PALALA !! pic.twitter.com/ujTS0artGB

— SO FOOT (@sofoot) 21 juin 2018

… tu as crié « Putain Pavard » quand il a commis la faute sur Di María.

… tu as crié « Mais putain Pavaaard » quand il a couvert le hors-jeu sur le but de Mercado.

… tu as crié « Pavaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaard » quand il a envoyé le bijou du match dans la lucarne.

… tu t’es pincé pour y croire.

… vu que tu as une grosse marque rouge sur l’avant-bras, c’est bon, tu y crois.

… tu n’as jamais eu envie de critiquer la défense française.

… ni Antoine Griezmann, d’ailleurs.

… tu ne te rappelles plus du jour où l’Argentine a eu l’idée d’embaucher Ticky Holgado comme sélectionneur.

… après 90 minutes, tu ne comprends toujours pas comment Mercado peut avoir une tête aussi carrée.

… tu apprécies désormais Di María alors qu’il a marqué contre ton équipe.

… tu trouves qu’une victoire 4-3, c’est plus classe qu’un succès 4-2.

… tu es bien conscient qu’il s’agit de la plus faible équipe d’Argentine des trente dernières années. Mais tu t’en cognes !

… t’as réclamé cinq cartons rouges et dix-huit penaltys à l’arbitre devant ta télé.

… en cumulé, tu es resté assis 4 minutes et 37 secondes sur ton canapé.

… tu as crié « Vamooooossssss » à chaque fois que Lucas Hernandez a touché le ballon et tu ne sais pas pourquoi. Ah si, parce qu’il est espagnol !

… à un moment, tu as lâché un « putain, mais il est nul en fait Lionel Messi » .

… tu as pris une douche de bière et tu es désormais formel : houblon is the new huile de coco.

… à chaque fois que l’arbitre traçait une ligne blanche sur les coups francs, t’avais peur de voir Diego Maradona débouler en courant sur la pelouse.