Tu sais que tu as passé une soirée pourrie devant PSG/Barça quand…

… sur le premier but, tu as gueulé sur le marquage à 10 mètres de Van der Wiel sur Neymar.

… avant de te rendre compte que c’est Maxwell qui avait tardé à monter : « Non, pas mon gars sûr ! »

… tu as cru que Thiago Silva te faisait une Gourcuff en rejoignant directement les vestiaires.

… tu as maudit les hormones de taureau que David Luiz s’est fait injecter en Russie.

… d’ailleurs, ça n’avait pas plus marché avec Diego Costa.

… et putain, ferme tes jambes !

… tu as supplié Papa Nasser de sortir le chéquier pour recruter un autre gardien : Courtois, Neuer, Lloris… Même Jourdren.

… tu as cru que Nicolas Douchez allait entrer dans les buts, après que Salvatore s’est blessé pour son premier arrêt en Ligue des champions.

… tu as remarqué que pour 20 millions de plus, un Uruguayen se transforme en vrai joueur de foot.

… tu as vu celui du PSG rater ses contrôles, foirer ses passes et frapper comme une bouse.

… tu as vu celui du Barça imposer son physique, mettre des petits ponts et frapper en lucarne.

… ton salon s’est fait aussi silencieux que le Parc des Princes.

… tu te fous de ton mal de gorge et des deux paquets de Marlboro les soirs de victoire. Là, tu songes à consulter un cancérologue.

… tu as cru à l’action du Pocho qui a levé la tête pour la première fois de sa carrière.

… tu as vu le PSG se faire avoir comme une équipe de poussins sur cette action.

… Suárez t’a fait dessaouler en dix minutes. Plus efficace qu’un contrôle de flics.

… tu as cru voir la lumière lors de l’entrée de Lucas. Puis tu as compris que Suárez était le meilleur dribbleur.

… après sa reprise acrobatique hors-jeu, tu as gentiment invité Cavani à se mettre au beach soccer.

… les fans de Barcelone ont commencé à chanter « sous le pont d’Avignon, on y danse, on y danse » .

… tu as attendu le coup de génie de Pastore. En vain.

… tu as compris que le Qatar est un loup pour le Qatar. … la dernière fois que tu as eu autant envie que quelqu’un quitte ton domicile, c’était avec cette nana ramenée à 5h du mat’. Dépression post-éliminatoire.

… tes potes n’avaient pas décollé de chez toi avant 23h56 lors de la rencontre face à Chelsea. Hier, ils sont partis à 22h47. … ton portable s’est transformé en boomerang. Tous les textos envoyés à tes amis marseillais lors du classique te sont revenus dans la tronche.
… tu as failli mettre un terme à ta relation de quatre ans quand ta copine t’a sorti l’éternel « Mais comment tu peux te mettre dans des états comme ça pour un match de foot ? » … tu as eu cette conversation avec un pote insupportable originaire du 38 :
« Coucou, ça va toi ? – Retourne supporter Grenoble, l’opportuniste.- On choisit pas son lieu de naissance. En revanche, on choisit son football. Maispsartekla Coupe de la Ligue ! » Connard.
… tu as failli frapper tes potes qui ont célébré le but de Van der Wiel. Ces mêmes potes qui n’ont toujours pas compris la règle du but à l’extérieur.
… tu as eu les larmes aux yeux en voyant la tête de Verratti et Motta dans les tribunes après le show Suárez.

… ta pizza t’est clairement restée sur le bide au moment des 3C du matin. … tu es allé au kebab pour trouver du réconfort. Au moment de te donner ton sandwich, le patron te dit : « Allez l’OM ! » Deux mots coupent la faim.

… merde, c’est fini la Coupe d’Europe.

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