Top 50 : Ils ont marqué l’histoire de Koh-Lanta (de 20 à 11)

Karima

Si Julien Lepers a inventé le « 4 à la suite » , les Aopoh, eux, ont inventé le « 6 à la suite » lors de Koh-Lanta : Thaïlande en 2016, où la tribu rouge a remporté les six premières épreuves. Avant de voir la production mixer les équipes pour l’intérêt de l’émission. Une domination totale à laquelle Karima n’est pas étrangère. Il faut dire que la militaire est de loin la plus forte de cette édition, et peut-être même la candidate la plus forte de l’histoire de Koh-Lanta. Ce qu’elle aurait pu montrer si elle avait participé comme prévu au Combat des héros. Conscients de sa puissance, ses adversaires, menés par le stratège Pascal, ont attendu son premier faux pas lors d’une épreuve d’immunité pour la sortir du jeu. Décidément, 2016 aura été marquée par le sacrifice des Karim(a) pour l’unité collective.

Clémentine

De la méchanceté pure, de l’aigreur, de l’ingratitude, du vice et des trahisons dans tous les sens : c’est avec ses armes-là que Clémentine a failli aller au bout de Koh-Lanta : Cambodge. Bon, il y a aussi un mental d’acier, un sens aigu de la stratégie et un brin de talent (elle a tout de même remporté l’orientation en moins de 45 minutes, puis les poteaux), mais ça fait toujours du mal de le reconnaître. Absolument imbuvable, elle a réussi l’exploit incompréhensible d’obtenir la confiance de tous les autres aventuriers pendant 40 jours, jusqu’à ce que tout lui pète à la gueule lors du vote du jury final. Pendant plusieurs semaines, cette sensation désagréable de voir le diable gagner à la fin de chaque épisode a mangé le cerveau de beaucoup de monde. Au point que certains ont lancé cette drôle de mode d’aller harceler les candidats de Koh-Lanta qu’ils n’aiment pas sur leurs réseaux sociaux. Et malheureusement, Clémentine en a été la pionnière. « Mais enfin Sandro, t’es bête ou quoi ? »

Moussa

Plus les années passent, plus Moussa voit son tour de bras s’agrandir et moins il a de cheveux sur le caillou. Mais surtout, plus les années passent et moins le chef d’entreprise du 91 est impressionnant sur les épreuves, lui qui a roulé sur Koh-Lanta : Bocas del Toro en 2003 avec notamment 4 victoires en individuel. Mais le champion du monde de kung fu wushu a le mérite d’avoir participé à trois éditions de Koh-Lanta sans jamais avoir vu son flambeau être éteint par Denis B, après avoir été sorti lors d’une épreuve éliminatoire en 2012 dans La Revanche des héros, puis à l’orientation dans L’Île des héros en 2020 où il aurait pu rester 5 jours sans trouver le poignard. Dans cette dernière édition, Moussa a d’ailleurs rappelé qu’il portait la salopette comme personne et il nous a offert le meilleur moment de l’histoire des ambassadeurs avec son « Tu nous donnes qui ? Tu es mort de toute façon » balancé à Ahmad.

François-David

Fallait-il arriver sur l’île en tant « qu’escrimeur médiéval » pour oser tenir tête à Moundir ? Peut-être. En tout cas, à l’occasion du Retour des héros, « FD » n’est jamais tombé dans le puits du fou. Arrivé en couple lors de son come-back sur l’île, comme s’il avait confondu Denis Brogniart et Benjamin Castaldi, il n’en demeure pas moins un vainqueur solide de la sixième saison, buteur serein sur une passe décisive d’Émilie, qui l’a invité en finale après sa victoire sur les poteaux.

Laurent

Mettons de côté les boucles, les abdos, le mannequinat, la victoire à Koh-Lanta en 2014, celle à Danse avec les Stars en 2016 et les mille autres raisons qui font de Laurent Maistret un être agaçant en tout point pour n’importe quel homme pourvu d’ego. On parle ici d’un mec qui n’avait tellement rien vu de Koh-Lanta avant d’y débarquer qu’il cherchait une « bonbonne d’eau » dans la jungle à son premier jour. Ce qui ne l’a pas empêché d’exploser tout le monde en n’ayant pour palmarès qu’une participation avortée à une autre île, celle de la Tentation. Pour ça, immense respect. En revanche, on ne pourra jamais lui pardonner d’avoir sorti Martin à La Nouvelle Édition en hurlant : « OH PUTAIN, JE PENSAIS ÊTRE CON, MAIS JE LE SUIS PAAAAAAS !! » et le reste de sa carrière télévisuelle. Un vrai aventurier de Koh-Lanta, il retourne conduire des bus après l’émission. Il ne se fait pas éliminer au Grand Concours des animateurs et au premier épisode du Meilleur Pâtissier, spécial célébrités 3. Non.

Philippe

Des miettes laissées par le roi Claude, Philippe a su faire un repas majestueux. Un festin qu’il a commencé à faire mijoter en allumant le feu pour ne plus jamais voir le sien s’éteindre. Sympathique, méritant, Philippe a su allier vraie dégaine de sauvage et cœur de lover. Papa poule au téléphone, vainqueur d’une épreuve individuelle pour les quarante piges de sa femme, le taulier du Puy-de-Dôme était un solide parmi les solides, notamment sur les poteaux qu’il a remportés. Amplement suffisant pour se faire une place au soleil dans l’histoire du programme, mais sans oublier de se mettre de l’indice 50. Pas assez pour être le meilleur Philippe du programme. Mais assez pour être le meilleur roux. C’est déjà pas mal.

Mohamed

Luis Arconada, c’est 70 sélections, trois titres de champion d’Espagne, deux Copas del Rey et trois trophée Zamora récompensant le meilleur gardien d’Espagne. Tout ça avec le club de sa ville natale, la Real Sociedad, le seul club qu’il ait connu. C’est beau, et pourtant on ne retient de lui que cette terrible bourde en finale de l’Euro 1984 face à la France. Mohamed Derradji, c’est 11 victoires sur Koh-Lanta, dont 4 immunités individuelles sur une seule aventure en 2005, ce qui constitue un record à égalité avec le légendaire Claude. C’est beau, et pourtant on ne retient de lui que cette incroyable rencontre avec une chèvre. Parole à la défense sur ce moment d’anthologie :

« La prod’ avait fait un repérage sur le camp avant le tournage, et ils s’étaient rendu compte qu’il y avait un troupeau de chèvres qui se baladait. Les Kanaks leur disent : « Vous inquiétez pas, il faut au minimum 4 kanaks et un filet pour en attraper une. » Donc ils nous mettent quand même sur cette île. Le matin du 8^e jour, je me lève, et j’entends bêler au loin. Je traverse à la nage et je me retrouve en face à face avec les chèvres. J’ai couru pendant 4h et j’ai réussi à attraper un bouc avec des grosses cornes et la fameuse chèvre. J’ai le bouc sous le bras gauche et la chèvre sous le bras droit. Mais je me rends compte qu’il va falloir que je rentre sur mon île à la nage, donc je lâche le bouc. On est en pleine survie, t’as la dalle… Quand t’es chez toi sur ton canapé avec tes M&M’s et tes chips tu te dis « mais il est complètement taré », mais quand t’es là-bas tu penses différemment. Tu te dis juste que tu vas faire un bon méchoui et te régaler façon banquet d’Astérix. Les autres étaient contents. Puis la prod arrive avec un kanak qui s’appelle Pascal. C’était un berger. Il venait constater si la chèvre était en bonne santé ou pas, et il se rend compte que j’ai piqué la chèvre et qu’elle est blessée. Je lui ai dit : « Mais j’en ai rien à foutre qu’elle soit blessée, je vais la couper en deux maintenant comme ça elle aura plus mal. » En fait, c’est la faim qui te fait parler comme ça. Quand ça te tenaille au ventre, t’es capable de tout. »

Bertrand

C’est le problème des pilotes d’hélicoptère : ils pensent souvent être au-dessus des autres. Lors de sa première saison en 2008, Bertrand réussissait l’exploit d’être à la fois le plus fort et le plus insupportable des candidats, voulant appliquer au camp des jaunes ce qui marchait probablement à l’armée, à savoir une discipline de fer soumise à sa tyrannie. Et d’ailleurs, à l’époque, on était tous pour Christophe le pizzaïolo. Mais après avoir échoué aux poteaux et appris de ses erreurs, on a trouvé un Bébert moins arrogant à La Revanche des héros, à la fois capable de gagner à la boue devant Coumba sans autant de cheveux sur le caillou, comme de pêcher une raie pour le petit déjeuner. Gagnant le moins modeste de l’histoire – son « OUAAAAAIS » poignard levé à l’orientation de 2012 étant effrayant au possible -, il a même fait partie du célèbre « pacte financier » unissant Claude, Coumba, Wafa et lui-même, dont personne n’a jamais pu prouver l’existence. Alors qu’on pose un peu de respect sur un type qui ne compte qu’un seul vote contre lui en 62 jours d’aventure, celui de Coumba pour Claude en finale de 2012. Une saison sans une Clémentine ou un Bertrand, c’est définitivement une saison où l’on s’emmerde. Alors merci, Arjen Robben.

Martin

Les mauvaises langues diront qu’il est un « fils de » . D’autres se gargariseront en évoquant le fait que lors de ses deux aventures, l’autre crack de la génération 1987 a été réintégré après avoir été éliminé. Sauf que lorsqu’il s’agit de flinguer tout le monde sur les épreuves, la sentence de Martin est irrévocable. Éliminé aux portes de la finale de l’édition Raja Ampat, il échouera en finale 3 ans plus tard dans La Nouvelle Édition qui voyait s’affronter Laurent, Freddy ou encore le grand Phil. Finalement, tout le monde est d’ACCOR pour dire que le rival historique de Teheiura est l’un des candidats les plus redoutés de tous les temps.

Raphaël

En 2004, la France fait connaissance avec Raphaël, un candidat qui n’a pas peur de porter un minuscule maillot de bain malgré son énorme paire de testicules. Candidat emblématique de sa saison, il a accumulé les exploits sur le camp et ce n’est pas pour rien qu’il a ensuite proposé des stages de survie dans les archipels du monde entier. Quand on fournit un arc aux candidats pour s’entraîner au vu de l’épreuve de confort, il décrète que ça ne sert à rien, le confisque et part à la chasse à l’iguane. Mais c’est bel et bien dans l’eau que le soudeur est époustouflant. Le meilleur pêcheur de l’histoire de Koh-Lanta ramène poisson sur poisson (à tel point qu’il peut se constituer un garde-manger personnel), mais finit par se blesser. Après quelques jours à ronger son frein, il se rétablit et repart bien décidé à marquer un grand coup. Résultat : il va pêcher un requin à mains nues avec un bout de ficelle. Man vs Wild.