- Mascottes
Top 10 : les pires mascottes du football
Paris a Germain le lynx, Brest se la raconte avec Zef le pirate et MUFC trimbale Fred le diable même durant les tournées américaines. Aujourd'hui, chaque club a une mascotte ridicule dans sa besace. C'est une mode. Parfois, certains clubs ont été très loin dans la folie concernant leur avatar. On rappelle qu'il s'agit, quand même, de la vitrine du club. Bienvenue chez les fous.
1 – Joey le bûcheron de Portland
Le rituel le plus dingue du monde. À chaque but des Timbers de Portland, Joey sort sa tronçonneuse et découpe une rondelle de bois dans son tronc. À la fin du match, la rondelle en question est offerte à chaque buteur. C’est autre chose qu’une bouteille de champagne à la con. Mieux, si le portier des locaux garde sa cage inviolée, il a également droit à son petit bout de bois. Des écolos, quoi.
2 – Le palmier du Betis
On est en Andalousie, il fait chaud, on tue des taureaux, on mange du chorizo et la mascotte du Betis est un palmier humain. On comprend mieux où est passé l’argent du transfert de Denilson. Il y a un côté désinvolte dans le costume qui plaît.
3 – La crevette de Southend United
Surnommé le club à « crevettes » en raison de la présence du crustacé sur le blason de l’équipe, Southend United s’est déniché une formidable crevette comme mascotte, répondant au nom de Sammy. Le costume est très embarrassant car ça ressemble plus à Earth Worm Jim qu’à une crevette. Et niveau crédibilité…
4 – Erwin, la Ruhr en folie
Au début, on pense à un gros chien. Ou à Alf. Mais non, Erwin est juste un garçon avec un énorme nez. Son blaire est si imposant qu’on ne distingue pas ses yeux. C’est Mesut Özil qui a dû apprécier. Entre ses gros yeux et le nez de la mascotte de Schalke 04, il y avait match.
5 – Hammerhead, tête dure de West Ham
À West Ham, on ne fait rien comme tout le monde. Quand les hooligans locaux – l’Inter City Firm – tombent sur votre dos, ils laissent une carte de visite explicite : « Congratulations, you’ve just met the ICF. » . Pour la mascotte, pas question de faire avec un animal ou truc sympa pour les enfants. Non, c’est un homme marteau. Un truc bien dur. Carré. Mâle. Viril.
6 – Le géant vert de Yeovil Town
Dans le Sud-Ouest de l’Angleterre, on mange cinq fruits et légumes par jour. Et Yeovil n’échappe pas à la tradition avec une mascotte façon géant vert. Oui, le mec qui faisait la promotion du maïs à la télévision. C’est moins fun que Hulk ou Bouffe-Tout de SOS Fantômes, mais c’est toujours mieux que Green lantern.
7 – Le chien flippant de Tijuana
« Xoloitzcuintles » . Le nom est imprononçable. Le club mexicain a la mascotte la plus flippante du monde. On n’a absolument pas envie de le caresser. Le genre de clebs qui doit garder la porte des enfers. Ou d’une taule mexicaine dans laquelle on ne sert que deux choses : de la Corona. Et de la Corona. Gentil, le chien. Gentil.
8 – Jorgus, le plombier polonais
Arka Gdynia n’est pas le club polonais le plus sympathique. Et sa mascotte – Jorgus – n’est pas là pour vous attendrir. Un pantalon rouge, une chemise douteuse, une barbe, un chapeau venu tout droit du XIXe siècle et une pioche ou un marteau. Jorgus est un ouvrier qualifié qui a pourtant tout le temps le sourire. Superbe promotion du travail, en fait.
9 – Le duo offensif de Manchester City
Moonchester et Moonbeam. Le duo de Manchester City façon Telétubbies ressemble également aux Snorckies. Mais au final, qu’est-ce-que c’est ? Apparemment, il s’agirait d’aliens anthropomorphiques. La drogue, putain.
10 – Pete le pèlerin de Plymouth
Les premiers colons britanniques sont partis de Plymouth à bord du Mayflower pour s’encanailler en Amérique. Voulant fuir les persécutions religieuses qui régnaient en Europe, ils s’étaient mis en quête de trouver une « nouvelle Jérusalem » . Bon, ils sont tombés dans Danse avec les loups et le club local a hérité, 400 ans plus tard, d’une mascotte avec une barbe d’Amish. Fun.
Par Mathieu Faure
