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France 32-30 Pays de Galles

Essais : Taofifenua (6^e), Dupont (14^e), Ollivon (77^e) et Dublin (80^e+2) pour les Bleus // Biggar (12^e), Navidi (19^e) et Adams (50^e) pour le Poireau Transformations : Jalibert (7^e et 14^e) et Ntamack (77^e) pour les Bleus // Biggar (12^e, 20^e et 51^e) pour le Poireau Pénalités : Ntamack (34^e, 54^e) pour les Bleus // Biggar (25^e, 46^e, 59^e) pour le Poireau Jaune : Haouas (59^e) pour les Bleus // Faletau (70^e) et Williams (74^e) pour le Poireau Rouge : Willemse (68^e) pour les Bleus

23h05 : Allez, que la bière coule à flot, je vous souhaite une bonne fin de soirée. Et peut-être à la semaine prochaine pour voir une nouvelle folie. Bises à tous.

82^e : La transformation ne passe pas, mais on s’en cogne : la France s’impose sur le fil ! Sah, quel plaisir ! Il faudra battre l’Ecosse avec une victoire bonifiée et un 22 points d’écart à rattraper si on veut la mettre complètement à l’envers aux Gallois.

81^e : Je ne respire plus.

80^e : Oui ! On le récupère juste avant la corne de brume ! Penal-touche et balle de match.

79^e : Oh la saucisse envoyée par Ntamack dans les chaussettes d’Atonio ! C’est peut-être la perte de balle de trop.

76^e : Gros respect pour papy Jones quand même, même s’il fait bien plus que ses 35 ans.

74^e : Et deuxième jaune pour les Gallois ! On joue à 14 contre 13. Ça va finir en foot cette histoire !

73^e : On doit vraiment mener 6 essais non aplatis à 2…

71^e : Mais c’est pas vrai !!! Ils ne veulent pas nous laisser aplatir au calme ! Les mecs ils ont cheaté le principe du rugby.

70^e : Allez, un jaune pour les Gallois. Ça peut faire une ouverture.

69^e : Si les mecs commencent à s’énerver sur l’arbitrage, au rugby, ça veut dire que c’est un vrai vol.

68^e : ET C’EST ROUGE POUR WILLEMSE ! Faute technique, essai annulé, pas de retour à la pénalité et les Bleus sont à 13 pendant 30 secondes… Bref, on s’est fait enfler pour une fourchette qui n’en est pas une. Emballez, c’est pesé.

68^e : C’est très grave ce qu’il passe. On a rembobiné à trois actions plus tôt et Willemse est dans le collimateur. Le 5 français a déblayé une zone de ruck en mettant ses doigts dans les yeux d’un gros rouge…

66^e : AAAH FICKOU ! RETOURNE TOI BORDEL !

65^e : Quelle bataille des tranchées en mêlée ! On n’a jamais pensé à faire marcher Dupont sur le dos de ses potes pour aller dunker ?

64^e : Marchand plonge dans l’en-but après un beau ruck ! l’arbitre aussi plonge pour voir ce qu’il se passe sous le tas, et vidéo. Comme on y voit absolument rien, ça va certainement faire chou blanc.

63^e : Allez, les Bleus sont à cinq mètres de la ligne des Rouges. C’est maintenant les petits !

62^e : Ça serait con de vivre notre meilleure année depuis 10 ans en rugby, mais de devoir se satisfaire d’une balade de santé en Italie et une victoire en Irlande. Tout ça à cause de coach Fab’ qui a cassé la bulle…

60^e : C’est bon, vous suivez ? Un petit résumé : on est dans la mouise.

59^e : Et Mohamed Haouas prend un jaune. 10 minutes au frais pour le pilier droit et Biggar prend la pénalité qui restait sur l’ardoise. 20-30.

59^e : On prend l’eau ! Après une énorme foire d’empoigne, Rees-Zammit vole au dessus du corner et pose dans le coin. Le numéro de funambule est beau, ça se joue à quelques millimètres, mais c’est posé sur la base du drapeau. Pas d’essai, mais que c’est chaud !

58^e : Y a des belles images quand même : ça se fout des torgnoles en permanence, mais ça n’oublie pas de mettre une petite tape sympa derrière. C’est ça l’ovale bordel.

57^e : « Vincent remplace Thomas ». Phrase entendue dans 56% des équipes de sport co en France.

56^e : Dulin qui slalome devant sa ligne, c’est l’équivalent de Larsonneur avec son jeu au pied. On aime, mais ça fait peur.

54^e : Pause gourde, et Ntamack nous remet dans le bon sens. 20-27.

51^e : Ça se complique sévère pour nos affaires, mais les Bleus se retroussent les manches. Ce qui est pas mal quand tu joues 4 fois sur 5 contre une nation qui vient de l’autre rive.

51^e : Biggar transforme et les Gallois nous mettent 10 points dans la vue. 17-27.

50^e : En tout cas, superbe crochet exter’ d’Adams. Avec son numéro 11, il pourrait rendre jaloux Ousmane Dembélé.

50^e : OH LA MAIN DE DIEU ! NON, LA MAIN DE CRETIN ! Le 3^e ligne semble avoir mis sa main sous le ballon pour empêcher Adams d’aplatir : vidéo.

49^e : Bon. On se fait manger. Et les Gallois remplacent un Davies par un Williams. Y a Martin qui va remplacer Dupont chez nous ou on peut faire encore plus cliché ?

46^e : Dan Biggar continue sa moisson au pied. 17-20 après cette pénalité.

45^e : Ça résiste dans les cinq mètres français… On se croirait presque sur une plage de Dunkerque en 40.

43^e : Franchement, quoi de plus beau qu’un duel sous une chandelle… J’aimerai bien y voir mon Kiki Kouyaté par ailleurs. #employeeoftheair

41^e : On est reparti, un peu à l’arrache, comme Galthié au micro de France 2. Ça a l’air de bien se passer les relations avec les anciens collègues !

40^e : Point infirmerie : Taofifenua et Jalibert sont K.O. pour de bon et ne reviendront pas.

40^e : Allez, la mi-temps qui fait du bien ! Gros combat, grosse intensité et gros score, ça a démarré sur les chapeaux de roues. On se retrouve dans 15 minutes les goinfres.

39^e : Aïe ! La transmission Alldritt-Fickou qui ne passe pas. On aurait dit Robert Pirès pour Thierry Henry, bordel.

36^e : Oh quelle défense de Marchand, sur ses appuis ! Il n’a même pas sali son short !

34^e : Qu’importe, suite à ce plaquage haut, Ntamack se charge de la penalité et recolle à 17-17.

33^e : Gaël Fickou, la dernière fois que je l’ai vu aussi mal, c’était dans une cave dans le coin de Saint-Germain-des-Près. Mais pas pour les mêmes raisons.

30^e : En-avant de Ntamack, mais on revient à l’avantage. Sinon, c’est qui votre Jones préféré ? Moi, c’est Catherine Zeta, forcément (Je vous laisse vous occuper des traditions).

29^e : Gros coup de coude pour Jalibert, remplacé par Ntamack le temps de checker s’il a encore toute sa tête. Au fait, il devient quoi Sébastien Vahaamahina ? Et l’autre moustachu de Aaron Wainwright ?

25^e : Merde, j’ai pas vu la raison du pourquoi, mais ce diable de Biggar vient de nous repasser trois points de pénalité face aux poteaux. 14-17.

21^e : Swan Rebbadj va quand même prendre la place du malabar des îles. Et je ne parle pas de Teheiura.

20^e : On a failli perdre Taofifenua sur une grosse blessure, mais il est toujours là, à serrer les dents. Ah c’est sur que ça change des chochottes de footballeur, hein !

17^e : Les Gallois sont déjà en train de nous mordre les mollets. On peut pas souffler 5 minutes dans ce sport ?

15^e : Jalibert transforme, mais en tout cas, Dupont, « le ministre de l’Intérieur » est bien plus efficace que l’autre : les Gallois n’avaient pas d’attestation et ça met direct à l’amende.

12^e : En tout cas, ça va d’un côté à l’autre. On dirait qu’on joue une 88^e minute sur un terrain de Ligue 2.

10^e : Bravo au capitaine Ollivon, on revient à une mêlée galloise.

9^e : Hop, hop hop… Rees-Zammit perfore et file la vessie à Gareth Davies qui plonge dans l’en-but. Mais Charles Ollivon se sacrifie avec un plaquage par derrière. Dans ce sport, ça ne se siffle pas mais on attend la vidéo pour savoir si c’est aplati.

7^e : Et Jalibert transforme tranquille. 7-0 !

5^e : Oui ! On est rentré dans la zone d’en-but galloise, après des percussions de Penaud et Taofifenua, mais Davies s’est glissé sous Cyrille Baille qui n’a pas pu aplatir… On revient à une touche.

4^e : Et déjà une pénalité récupérée grâce à Brice Dulin et on va chercher la penal-touche.

3^e : Point stat : on a la possession, autour de 75%-25%.

2^e : Et ça commence à tamponner sec, mais la ligne bleue garde les rouges au centre du terrain. C’est con : une petite passe en profondeur à la Boulaya et c’était réglé.

1^e : Allez ! Dan Biggar à l’engagement : on met le paquet ! Bon match.

20h58 : Gros plan sur Rees-Zammit, la nouvelle sensation du rugby gallois. Je l’ai déjà vu à l’oeuvre et oui, ça vaut le coup.

20h56 : Mon moment préféré au rugby : les hymnes. Ça chante et y a pas de Bastiais pour siffler.

20h55 : 157^e cape pour le capitaine gallois Alun Wyn (prononcez Halloween) Jones. Encore un dans le rétro de Cristiano Ronaldo.

20h54 : Alors, pour ceux qui connaissent pas : le rugby est un sport qui se joue à 15 contre 15 et à la fin c’est des anglophones qui gagnent. Voilà.

20h52 : Les marmules sont dans le couloir, dégagez le chemin : top aux vachettes !

20h49 : (Bordel, c’est long de faire les compos dans ce sport… Onze, ce n’était pas suffisant ??)

20h45 : Chez les Bleus, on a ressorti le même XV que face à l’Angleterre. Oui, là où on a perdu, mais avec style !

1. Baille, 2. Marchand, 3. Haouas, 4. Taofifenua, 5. Willemse, 6. Cretin, 7. Ollivon, 8. Alldritt, 9. Dupont, 10. Jalibert, 11. Penaud, 12. Vakatawa, 13. Fickou, 14. Thomas, 15. Dulin.

????????? Mesdames et Messieurs, la composition de l’?????? ?? ?????? !Coup d’envoi dans 15 minutes !#NeFaisonsXV #XVdeFrance #FRAGAL pic.twitter.com/XSUnRKksw9

— France Rugby (@FranceRugby) March 20, 2021

20h42 : Il y a 969 sélections sur le terrain chez les Gallois qui sont en quête ce soir de Grand Chelem. Et ça, c’est pour la compo :

?? ?????: Our team for #FRAvWAL⠀⁍ Adam Beard returns in the second row ⁍ ????? ???????? ??̂? ?? ?? ? ???????????? #HWFN ⑊ #GuinnessSixNations ⠀

— Welsh Rugby Union ? (@WelshRugbyUnion) March 18, 2021

20h40 : « Nous devons sortir LE match. » On est sûr qu’il s’est remis de son Covid-19, Fabien Galthié ? Bon, si le sélectionneur est tendu, c’est parce que ses Bleus ne peuvent pas gagner le Tournoi ce soir, mais peuvent le perdre : pour garder une chance d’aller le remporter contre l’Écosse (match reporté), il faut gagner contre le leader gallois ET ne pas laisser de bonus à l’adversaire. Bref, ça va être chaud parce que les Poireaux sont bien chauds en ce moment.

20h38 : Salut les loubards ! Allez, on fait une exception : on a le droit de prendre le ballon avec la main. Parce que ce soir, c’est France-Galles ! On vit ça ensemble ?