Revivez Tottenham – Aston Villa (0 – 1)

Ca s’embrouille, et c’est fini! Victoire précieuse d’Aston Villa, qui s’éloigne un peu de la zone rouge! Tottenham a raté son après-midi. Allez, le bisou.

Carton rouge pour Carlos Sánchez! Tacle en retard, deuxième jaune, dehors.

Soladadoooo, Guzan sort la parade! Bon, l’Espagnol était hors-jeu.

Cinq minutes de rab!

Les fans d’Aston Villa font la bringue, encore quelques minutes à tenir!

Les changements de Pochettino sont arrivés un peu tard, non?

Caviar de Benkele pour Delph, mais Vorm intervient avec classe! Tottenham est au bord de la rupture.

Vlaar a encore décollé dans la surface des locaux, avant de retomber comme une belle merde, il faut bien le dire.

Pour que le match de Benteke soit complet, il ne lui manquait qu’un jaune. C’est fait.

Lamela et Yedlin sont lancés dans l’arène!

Pochettino va envoyer le pâté pour le dernier quart d’heure.

Encore Kane, et encore très, très loin du cadre!

On en est à 45 centres dans la boite depuis trois minutes. Les Villans dégagent tout.

Et voilà Jooooe Cole! L’ancien du LOSC remplace Gabriel Agbonlahor.

Belle faute d’enfoiré de Nabil Bentaleb. Ca fait du bien, parfois.

Chez les Villans, Andreas Weimann remplace Jack Grealish, le dribbleur fou.

Avant de laisser sa place à Roberto Soldado, Nacer Chadli met quand même un énorme coup de rein à Bacuna. Pour partir la tête haute.

Dis donc, Chadli, les duels, c’est pas son truc.

Captain Kane enroule mais ne cadre pas! Ca se rapproche sérieusement.

Déçu par la moumoute de Carlos Sánchez, l’arbitre l’avertit.

Il a l’air sympa ce Grealish avec son numéro 40, mais va falloir qu’il lâche un peu le ballon.

Cette fois c’est Rose qui est joliment servi en retrait par Eriksen, mais sa frappe de papy est détournée en corner!

Et bah voilà, Townsend fait la diff’ à droite, mais Kane est trop juste pour reprendre son centre.

Vlaar esr en bonne position de tir, mais il frappe dans la balle comme s’il faisait un six mètres. Ne rigolez pas, on parle d’un demi-finaliste de coupe du monde.

Mauricio, t’attends quoi pour nous lancer Lamela?

Allez les gars, faut s’y remettre.

Allez, c’est la pause. Les Spurs vont devoir se changer les idées. Et cadrer une frappe.

Le poteau pour Agbonlahor! Un contre à l’anglaise, parfait, mais la doublure de Lloris est sauvée par son montant gauche.

Ce Fabian Delph, il n’aurait pas un petit air de l’immense Stéphane Dalmat?

Rose tente lui un enroulé lucarne oppposée, dans le kop des Villans, qui se régale.

La volée d’Eriksen finit à l’Emirates. Et le kop d’Aston Villa chambre comme il se doit.

Et bah voilà, la partie est lancée!

But de Christian Benteke! La tête piquée pour l’ouverture du score surprise!

Et, entre nous : qu’est-ce qu’on s’est mis hier. Torchon, chiffon, carpette.

Ah bah non, la trentaine. Respect total pour les chauves!

D’ailleurs, il a quel âge ce Guzan? 45/50 ans?

Guzan détourne du pied le tir de Rose! Les locaux commencent à s’activer.

Oh la feinte de volée de Benteke! Superbe. Une Duga aérienne.

La tête de Fazio, au-dessus! Un mec sympa ce Fede, pote de Gameiro, qui mérite sa chance avec l’Albiceleste.

Et bam, un autre Villan au sol. Bacuna, cette fois-ci.

Ciaran Clark est remplacé par un hipster nommé Baker.

Ce n’est pas notre boss, mais notre gourou. Notre rais à nous.

Claran Clak semble avoir perdu son genou dans la bataille.

Un peu chelou cette caméra aérienne, non?

Sinon, pour parler un peu du match : les Spurs ont la balle, mais n’en font rien de bien intéressant.

@ sky : Quoi de neuf depuis hier? C’est beau ta fidélité.

On va voir un peu ce que donne ce Kane, au-delà de sa superbe coupe au peigne.

Le banc des Spurs, c’est quelque chose. Lamela, Soldado, Paulinho, Stambouli.. Costaud, Mauricio.

Pas de Lloris, de Stambouli, de N’Zogbia. Ils se foutent de nous.

Et c’est parti sous le soleil!

Salut l’Angleterre, la vraie. Match fort sympathique cet après-midi entre un Tottenham qui regarde vers en haut et un Aston Villa qui serre les fesses. On vous prévient : on va se régaler.