‏Raphaël cœur de lion

‏France

‏Mandanda (6,5) : Tu rentres chez toi. Il semblerait que tu sois tout seul. Tu te désapes, t’enfiles ton jogging, ton T-shirt informe que t’as depuis 10 piges. Tu mets une pizza au four, te prends une bière, allumes la télé. Un petit film le temps de manger, et après, un peu de console pour se dérouiller. Une soirée tranquille à la maison.

Sagna (6) : Un homme qui a pris conscience de ses limites. Maintenant, au lieu de centrer, il frappe, même s’il vient de remonter tout le terrain balle au pied. Sûrement l’influence de Ludivine.

‏Varane (8) : Si à 20 ans, on se sent encore une âme un peu fragile, un an plus tard, on est impérial en défense, brassard au bras, et on bat des Suédois de la tête en attaque. 21 Jump Street.


Mangala (6,5) : Si on va entendre encore longtemps qu’il est le défenseur le plus cher de l’histoire, on peut facilement lui accorder le titre de plus physique en activité. Un véritable roc. Mais comme pierre qui roule n’amasse pas mousse, les relances, c’est pas encore ça.

Kurzawa (6) : « Le claquage correspond à une déchirure musculaire. C’est la conséquence douloureuse d’un effort excessif pour le muscle. Ce problème musculaire est souvent consécutif à un échauffement insuffisant. » En même temps, personne ne voulait lui filer la balle, alors qu’il est manifestement capable de bonnes choses.

Guilavogui (5,5) : En pleine bourre avec Wolfsburg, Joshua a planté son arbre en plein milieu du terrain. Il n’a pas perdu de ballons, en a récupéré, a frappé au but. Mérite d’être arrosé. Remplacé par Gonalons, comme son absence.

‏Pogba (5) : Élève talentueux, mais fantasque. À force de vouloir toucher le soleil, va finir par se brûler les ailes.

‏Valbuena (7) : Pour son retour au Vélodrome, Petit Vélo a tenté une bicyclette. Et maintenant qu’il ne joue plus à l’OM, plus personne ne peut honnêtement le détester. Remplacé par Lacazette, mal à l’aise face à une défense si regroupée.

‏Payet (6) : A bien commencé, avant de se laisser dominer par ses copains plus faciles. Victime collatérale. Remplacé par Sissoko, qui saurait maintenant dribbler.

‏Griezmann (7,5) : Cet été, il est passé de la Real Sociedad à l’Atlético Madrid de Diego Simeone. Maintenant, il redescend pour gratter des ballons dans les pieds des adversaires, gagne ses duels, presse comme un dingue. Et s’il n’a pas marqué, il a été très précieux dans l’animation.

‏Gignac (5) : Perdu dans la tenaille suédoise, il a été condamné à disputer des duels aériens, pas vraiment son fort. Pire, il a perdu son duel avec Isaksson. Rendez-lui la Ligue 1. Remplacé par Benzema, introuvable et inefficace sur coup de pied arrêté.

Suède

‏Isaksson (7) : On a souvent tendance à minimiser la performance d’un gardien en disant qu’on n’a fait que lui tirer dessus. Lui fait deux mètres, alors forcément il prend de la place, comme sur cette frappe à bout portant de Gignac. Alors Varane a mis le ballon au seul endroit où il ne pouvait pas aller : au ras du poteau.

‏Krafth (6) : En raison de sa performance, Emil a encore du travail. Kraftwerk. Mais après tout, il n’a que vingt ans et rien n’est impossible.

‏Jansson (6,5) : Le mec s’appelle Pontus Sven Gustav Jansson, blond, yeux bleus, 1,94m, 92 kilos. Un véritable cliché. Comme tous les Suédois, il n’est jamais heureux ni malheureux. Et ni bon ni mauvais.

‏Granqvist (7) : Juste pour ce rush désespéré à la poursuite de Pogba, tout rouge, les bras ballants, les yeux dans le vide, qui se conclut par une tentative de gros câlin complètement raté. La friendzone.

Bengtsson (6,5) : George aurait aimé qu’on lui donne la nuit, il n’aura eu le droit qu’à une mi-temps. Remplacé par Wendt, qui n’est pas venu pour une récompense.

‏Källström (6) : Même s’il n’est pas resté assez longtemps, c’est toujours un plaisir de revoir un copain perdu de vue. En revanche, qu’est-ce que c’est que ce numéro 9 ? Remplacé par Ekdal, qui est venu pour faire quelque chose, en vain.

Kačaniklić (4,5) : Décidément, la carrière d’Andrew Garfield est en chute libre. Remplacé par Forsberg, bien meilleur au hockey.

‏Larsson (6,5) : Tout de même bien moins cool que Henrik et Stieg. Le lot de tous les Sebastian. Sinon, l’un des seuls à tenter de casser les lignes.

Zengin (5) : Comme quoi, la queue de cheval ne fait pas le Suédois. Et si son nom veut dire riche en turc, il est plutôt sans gain. Remplacé par Hrgota, qui n’en a vraiment pas.

Bahoui (4) : Bah non. Remplacé par Durmaz, même si on préfère Dupraz.

‏Thelin (3) : Kiese Thelin ? Personne. Remplacé par Guidetti, cœur de tigre, mangé par Varane.

À lire : le compte-rendu du match France/Suède