Qui pour remplacer Kombouaré ?

Carlo Ancelotti
Probabilité : 70%
On ne va pas se mentir. L’accord est conclu depuis plusieurs mois déjà. Dès que les Qataris sont arrivés à la tête du club, Leonardo est entré en contact avec le beau Carlo, et s’est mis d’accord avec lui. Histoire de ne pas faire le salaud, Leo laisse quatre mois de compétition à Antoine. « Comme ça, à la trêve, je profiterai de la troisième position du PSG pour le virer » . Manque de bol, Paris est premier. Mais Leo tient ses engagements. Ancelotti, qui vit reclus dans une chambre d’hôtel à Saint-Germain des Prés depuis plusieurs semaines, sort de sa cachette avec une énorme barbe. Premier jour d’entraînement, Bisevac fait une relance dégueulasse dans l’axe. « Ecoute, Milan, je vais t’apprendre à faire honneur à ton prénom. Le ballon, tu le contrôles, tu le poses, et tu fais une passe. Comme Maldini. Comme Costacurta. Comme Nesta » . L’italien devient la nouvelle langue officielle du club. Sauf pour Sirigu, qui continue à parler en français.

Luis Fernandez
Probabilité : 10%
Au bout de huit années à faire semblant, entre le Stade de Reims, Al-Rayyan et l’équipe d’Israël, Luis Fernandez se rend à l’évidence. Son seul véritable amour, c’est le PSG. Leonardo, qui aime bien les histoires d’amour et de trahison, appelle donc l’ancien chouchou du Parc. Luis décline, pas question de quitter Luis Attaque sur RMC. Leo revient et rajoute quelques zéros sur le chèque. Luis accepte. « Le Kanak attaque » , ce serait un super titre d’émission de remplacement, se dit-il alors, pour ne pas culpabiliser. Luis débarque aux Camp des Loges le lendemain de Noël, ordonne que tous les joueurs rentrent, et offre gentiment une Chupa Chups à Pastore pour son premier jour. Le PSG n’est pas sacré champion, mais, au moins, l’équipe met ses couilles sur la pelouse et gagne le Clasico. Bah quoi, ce n’est pas ça que les supporters voulaient ?

Vahid Halilodzic
Probabilité : 32%
Il y a quatre jours, Coach Vahid a torpillé Leonardo par déclarations interposées. « S’il veut se retrouver en première ligne comme il le fait devant les médias, qu’il prenne l’équipe lui-même. Le problème à Paris, c’est que tout le monde veut le pouvoir sans les responsabilités. Si Paris échoue, ce sera son échec » assure-t-il dans L’Equipe. Pan. Dans la cour d’école, on appelle ça la technique de la psychologue inversée. « Je te fais un croche pate mais en fait je suis amoureux de toi » . Et le pire, c’est que ça marche. Intrigué par la violence des propos du coach, Leonardo appelle Vahid, et lui propose de venir entraîneur le PSG en même temps que son boulot de sélectionneur de l’Algérie. L’ancien technicien du LOSC propose de ramener avec lui Abdelkader Ghezzal. Bon, bah, les Qataris déclinent cette dernière offre. Par contre, ils veulent bien Feghouli.

Guus Hiddink
Probabilité : 25%
Après son échec avec l’équipe de Turquie, Guus Hiddink observe. Il regarde même la Ligue 1, et s’est tapé quelques matches du haut de tableau, et a été séduit par des PSG-Lille, OM-Bordeaux, Lorient-Toulouse, Toulouse-OM et autres Nancy-Auxerre. Convaincu par le projet parisien, le coach néerlandais débarque avec une envie majeure : imposer le minimalisme et l’austérité. Fini les casques Beats by Dre géants et les crêtes raton-laveur. Avec Hiddink, ça file au pas. Le PSG gagne tous ses matches 1-0, arrache quelques 0-0 à l’extérieur, termine meilleure défense du championnat et est sacré champion de France. Derrière, il reprend le PSV Eindhoven et gagne une seconde fois la Ligue des Champions, 24 ans après. Dommage pour le PSG, la Coupe des Coupes n’existe plus.

Jose Mourinho
Probabilité : 4%
Marre de perdre toujours contre le Barça. A mi-parcours, et malgré la première place du Real Madrid en Liga, le Mou envoie tout valser. La crise de la cinquantaine. Ras-le-bol du Camp Nou, et des terrains de Ligue des Champions. Lui veut la pelouse synthétique de Nancy et affronter la Saint-Colomban Locminé en Coupe de France. De nouvelles motivations. Mourinho ramène avec lui Pepe et Cristiano Ronaldo, qui deviennent très amis, allez savoir pourquoi, avec Siaka Tiéné. Malédiction, le Mou gagne tous ses matches de championnat sauf un seul : le Clasico contre l’OM, où il reçoit une manita. A la fin du match, il tente de venir foutre son doigt dans l’œil de Valbuena, mais n’arrive pas à atteindre son visage. Le PSG est sacré champion de France, et se retrouve dans le groupe du Barça en Ligue des Champions 2012-13. L’histoire continue.

Un ticket Pauleta-Ronnie
Probabilité : 0,43%
Leonardo demande à Ancelotti. Qui dit non. Puis à Hiddink. Non. Rijkaard, Lippi, Sacchi, Zagallo. Non, non, non et non. Léo n’avait pas prévu tant de refus. Alors, du coup, il se dit que le coup des anciens du club, ça marche bien au Barça, et ça marche bien aussi à la Juve. Tac, il prend son téléphone, compose le 06 de Pauleta, puis celui de Ronnie. Emballé, c’est pesé. Les deux anciennes idoles du Parc débarquent sur le banc parisien, avec des règles toutes neuves. Premier décret : permission pour tous d’aller en boîte les veilles de match, mais seulement en étant déguisé en Aigle des Açores. Bah ouais, mais ça va vite finir dans des soirées bizarres tout ça.