Quelle mascotte pour la France au Mondial ?

⇒ Joséphine Ange Gardien Avant d’être le lieu de villégiature privilégié d’oligarques russes ou le fournisseur officiel de pinard de Sir Alex Ferguson, la France est d’abord le pays de l’amour. De Lamartine à Booba en passant par DSK, le romantisme a toujours été l’apanage des grandes figures françaises. Et cela, les dirigeants de la FFF l’ont bien compris. Ni une ni deux, un accord est passé avec TF1 et Mimie Mathy est choisie pour être la nouvelle mascotte des Bleus. Si sa taille est un avantage pour le rôle, ce sont bien ses discours suintant l’amour qui vont toucher les joueurs, et leur permettre d’arriver l’esprit libéré au Brésil. En finale face au Brésil, Giroud, qui a réglé tous ses problèmes conjugaux grâce à Joséphine, marque deux buts de la tête et court vers les photographes en embrassant son alliance. Furieux, Raúl, qui avait déposé son copyright, intente un procès au buteur des Gunners.

⇒ FootixPaniqués face à la créativité des nations adverses, les dirigeants de la FFF n’ont toujours pas trouvé de mascotte à la veille du match d’ouverture de la Coupe du monde. Craignant de passer pour des ringos, Le Graët et ses potes vont fouiller dans les vieux cartons. Bingo ! France + Foot + Victoire = Footix. C’est donc le petit coq joyeux qui fait son grand retour pour épauler les Bleus au Brésil. Suscitant l’engouement populaire, Footix devient rapidement le symbole de ralliement d’une équipe conquérante. Sauf qu’en demi-finale, le coq se fait bouffer par les éléphants ivoiriens. La joie s’est transformée en colère et pendant que des bandes s’affrontent sur la place du Trocadéro, une statue géante de Footix est brûlée sur les Champs-Élysées. L’histoire d’amour entre la mascotte et les Français se termine dans la haine et l’expression finit même par tomber en désuétude. Triste.

⇒ Baptiste GiabiconiQuelques pas de samba dans Danse avec les stars, une relation fusionnelle avec un transgenre prénommé Karl : pour Baptiste Giabiconi, la vie a déjà des airs de Brésil. Le choix du mannequin pour représenter la France s’impose donc naturellement aux yeux de tous. D’autant que le port du string sera obligatoire.

⇒ Serge le LamaAprès le buzz provoqué par son périple bordelais, Serge le lama est choisi par la Fédération française et s’apprête à traverser l’Atlantique pour y rejoindre le groupe. Soutenu par Fabien Barthez, l’animal débarque dans le camp d’entraînement des Bleus, mais pose d’entrée quelques problèmes. Samir Nasri, invité de dernière minute dans la liste, se vexe au premier crachat, pourtant amical, de l’ami Serge. Le lendemain, L’Équipe se fend d’une couverture choc : « Fils de p… »

⇒ Le Blender MoulinexQuoi de mieux pour faire table rase du passé qu’un bon gros mixeur ? Pour transformer les écarts de Nasri en ouverture de Valbuena ; pour faire des insultes d’Anelka des éloges envers Pogba ; pour muer les pantoufles de Ribéry en souliers dorés, mais surtout pour faire d’Arnaud Montebourg un premier ministrable en puissance, le Blender Moulinex s’est très vite imposé comme LA seule mascotte capable de transfigurer les Bleus.

⇒ Montebourg en marinière Lejaby

⇒ OSS 117 en Super DupontQui de mieux qu’un héros chauvin, patriote, parano, macho et légèrement xénophobe pour représenter la France ? Vêtu du béret et des charentaises de Super Dupont, il ne fait nul doute qu’OSS 117 se fondra dans la masse des Tricolores. En plus, il peut même venir faire les interviews pour Téléfoot…

⇒ Le Petit PrinceIls en ont déjà pris plein la gueule, les internationaux français, au sujet de leur niveau intellectuel. Mais s’inspirer du Petit Prince pour faire travailler leurs méninges, c’est possible ! Entre le renard, l’aviateur et les moutons, peut-être que Ribéry, Giroud et consorts trouveront le moyen de retourner en enfance, le vrai âge pur. Et puis, « exiger de chacun ce que chacun peut donner » , c’est une bonne inspiration pour DD.

⇒ La boule OBUTComme à son habitude au Mondial de la Marseillaise, la mairie a aménagé de beaux boulodromes dans tous les quartiers de la ville phocéenne. « À suivre sur le terrain numéro deux, l’équipe de France affronte l’équipe du Maroc pour les demi-finales. » En train de se siroter un pastaga du côté de la buvette, José reçoit l’information qui va changer sa vie. Il voit Philippe Quintais dégommer la triplette Alaoui-Menkari-Habchi d’un ultime carreau sur la dernière mène. Annoncés comme favoris de la compétition, les Tricolores ne sont pas passés loin de la correctionnelle. « Tout est possible dans la pétanque ! » , se dit José. Analogie oblige, le Sudiste propose de créer un partenariat entre OBUT et la FFF. Bingo, la France est championne du monde et José devient riche.

⇒ Les Daft Punk sans les masques par respect pour la profession