- Les questions existentielles
- Épisode 2 : Le Foot
« OK Google, dis-moi pourquoi le foot… »
Par Steven Oliveira
Chaque jour, des millions de personnes remplies d'humilité sollicitent Google pour éclairer leur lanterne. Afin de faciliter la vie du moteur de recherche le plus utilisé du monde et de ses utilisateurs conscients de ne pas avoir réponse à tout, So Foot répondra désormais aux questions les plus fréquemment posées. Et après Kylian Mbappé, revenons aux bases : le foot.
Pourquoi le football ?
Si vous aviez assisté un peu plus à vos cours d’anglais avec Madame Jobard, au lieu de vous rendre au foyer pour jouer au baby-foot, vous sauriez que « foot » signifie « pied ». Et « ball » veut dire « ballon ». C’est donc assez logiquement que le sport qui consiste à taper dans un ballon avec les pieds se nomme football et non simplement foot. Sinon, ce serait du karaté ou du taekwondo. Un peu comme ce que pratique Nigel de Jong et Cyril Rool. Deux hommes qui doivent sacrément être doués au baby-foot, qui, précisons-le aussi, signifie « bébé-pieds ».
Pourquoi le foot c’est rigolo ?
C’est bien connu, l’humour est subjectif. La preuve, Jean-Marie Bigard a bien rempli le Stade de France alors que ses blagues potaches ne font pas rire Muriel Robin. Pour le football, c’est donc pareil. Certains vont trouver ce sport esthétique, d’autres vont être impressionnés par une frappe ou une jolie passe. Et d’autres encore vont trouver cela rigolo. Et il est vrai que de voir Mathieu Valbuena manquer sa glissade sur les genoux ou encore Sergio Ramos envoyer son penalty sur la lune a de quoi faire rire. À moins que la réponse à la question ne se trouve chez nos amis de Carambar qui osent un : « Parce que Thierry en rit » . Sauf que quiconque a déjà vu Thierry Henry sur un terrain sait qu’il n’a jamais esquissé le moindre sourire. Alors peu importe si Muriel Robin valide la blague ou pas, mais c’est une contre-vérité.
Pourquoi le foot est-il si populaire ?
Pour mesurer si un sport est populaire ou non, il suffit d’écouter les conversations au bar. Et sauf si vous habitez dans le Sud-Ouest, vous allez entendre parler football. Et pourtant, au Japon se déroule actuellement la Coupe du monde de rugby. Un Mondial qui, comme ceux de handball, de volley, de hockey ou encore de basket, n’aura jamais la même ampleur médiatique dans le monde que celui du football. Pourquoi ? La réponse est simple : car c’est le sport le plus facile à pratiquer. Il suffit simplement d’avoir un objet rond (ballon, boule de papier, balle de tennis) à proximité et vous pouvez jouer n’importe où. Pas besoin d’une piscine comme le water-polo, d’une raquette comme le tennis ou encore d’un combo dents cassés-accent du Sud comme le rugby. Pour certains, le football serait aussi populaire car les règles sont simples à comprendre, contrairement à d’autres sports. Une théorie fumeuse puisque d’une, personne ne comprend la règle d’intentionnalité d’une main, et de deux car l’ultimate frisbee est encore plus simple à comprendre et tout le monde s’en cogne. Sauf les profs d’EPS.
Pourquoi le football se joue à 11 ?
Pour commencer, ça se voit que vous n’avez jamais vu un match arbitré par Clément Turpin, sinon vous auriez su que le football peut aussi se jouer à dix. Voire même à neuf. En revanche, vous avez raison, au coup d’envoi il y a bien onze joueurs de chaque côté sur la pelouse. Et pourtant, d’après la loi 3 du football de l’International Football Association Board (IFAB), c’est le nombre de joueurs « maximum » qui est fixé à onze. Pas le nombre de joueurs obligatoire. Mais ça, vous le savez déjà si vous avez évolué en district et que vous avez fait des déplacements d’1h30 pour jouer à huit et prendre 18-0.
Pourquoi le foot est un sport mondialisé ?
Comme expliqué précédemment à la question « Pourquoi le foot est-il si populaire ? » , le football est le sport le plus facile à pratiquer. C’est donc assez logique qu’il se joue dans le monde entier. Et heureusement. Car s’il était pratiqué uniquement en France, cela signifierait que la Ligue 1 serait l’équivalent de la Ligue des champions. Et donc que Nîmes serait l’égal de Manchester United. Alors qu’en réalité, les Crocos sont bien plus forts que les Red Devils. Car oui, jusqu’à preuve du contraire l’immense Romain Philippoteaux évolue bien dans le Gard. En revanche, si le football n’était pas mondialisé, cela voudrait dire que les Français joueraient donc en France. Et Olivier Giroud pourrait alors quitter son bourbier de Chelsea pour être la doublure de Gaëtan Charbonnier à Brest. Une bonne chose pour l’équipe de France.
Pourquoi le football est le meilleur sport ?
Alors déjà, il manque un « il » après le « est » dans votre question. Et puis la réponse a déjà été donnée précédemment. Même s’il est possible d’apporter une petite nuance en ajoutant que le football, lorsqu’il est joué par Toulouse, est loin d’être le meilleur sport du monde. Parfois, un petit match de curling ou de snooker vaut mieux qu’une rencontre du Téfécé. Même si les plus taquins d’entre vous diront que Toulouse ne pratique pas vraiment du foot. Mais ça, c’était avant l’arrivée d’Antoine Kombouaré.
Pourquoi le foot français va dans le mur ?
Deux théories à cette question. Soit vous sortez de neuf ans de coma comme dans Good Bye, Lenin ! et tout votre entourage vous cache que l’équipe de France vient d’être sacrée championne du monde. Soit vous ne vivez que pour la Coupe d’Europe et vous désespérez de voir un club français remporter ne serait-ce qu’une Ligue Europa. Dans les deux cas, vous faites fausse route. Le foot français ne va pas du tout dans le mur puisque la sélection roule sur sa phase de groupes en éliminatoires de l’Euro 2020 et un club ambitieux comme l’OL est allé chercher un grand coach reconnu mondialement pour l’asseoir sur son banc. Ah… Finalement vous aviez peut-être raison. Même si beaucoup de pays aimeraient foncer dans un mur avec deux étoiles sur le maillot.
Pourquoi le foot féminin est nul ?
Premièrement, sur quels critères vous basez-vous pour affirmer que le foot féminin est nul ? Sur la qualité des gardiennes ? Pourtant, le Mondial féminin a prouvé que la plupart n’avaient rien à envier à Ali Ahamada. Sur la vitesse d’exécution ? Excusez-les de jouer au football et de ne pas participer aux JO d’athlétisme. Alors non, le football féminin n’est pas nul. Comme le foot masculin, il nous offre parfois des matchs d’une qualité médiocre et d’autres de très bonne facture. Après, si vous préférez regarder des corners joués à deux plutôt que des centres déposés sur le crâne de Wendie Renard, c’est votre problème. Mais merci tout de même pour la question, monsieur B. Lacombe.
Pourquoi le football américain s’appelle football ?
Le football américain a beau se jouer à onze et avoir un Beckham comme superstar, ce sport n’a strictement rien à voir avec le football. Pourtant, aux États-Unis, ils appellent cela football, et le foot comme nous le connaissons s’appelle soccer. Pourquoi ? Tout simplement car les Américains aiment ne pas faire les choses comme tout le monde et ont voulu se distinguer en créant un sport qui mélange le football et le rugby, tout en ajoutant des règles aussi incompréhensibles que la Ligue des nations. Mais doit-on vraiment faire confiance à un peuple qui met au pouvoir Donald Trump et qui mange des hot-dogs comme on se taperait un M&Ms ? Et puis le football américain n’est pas le premier à prendre un nom qui ne lui correspond pas. Regardez Emmanuel Petit qui mesure 1,87 mètre ou encore Jacques Legros qui est plutôt affûté pour un homme de 68 ans.
Nancy récupère le trône du National, Châteauroux reste lanterne rouge
Si vous aviez assisté un peu plus à vos cours d’anglais avec Madame Jobard, au lieu de vous rendre au foyer pour jouer au baby-foot, vous sauriez que « foot » signifie « pied ». Et « ball » veut dire « ballon ». C’est donc assez logiquement que le sport qui consiste à taper dans un ballon avec les pieds se nomme football et non simplement foot. Sinon, ce serait du karaté ou du taekwondo. Un peu comme ce que pratique Nigel de Jong et Cyril Rool. Deux hommes qui doivent sacrément être doués au baby-foot, qui, précisons-le aussi, signifie « bébé-pieds ».
C’est bien connu, l’humour est subjectif. La preuve, Jean-Marie Bigard a bien rempli le Stade de France alors que ses blagues potaches ne font pas rire Muriel Robin. Pour le football, c’est donc pareil. Certains vont trouver ce sport esthétique, d’autres vont être impressionnés par une frappe ou une jolie passe. Et d’autres encore vont trouver cela rigolo. Et il est vrai que de voir Mathieu Valbuena manquer sa glissade sur les genoux ou encore Sergio Ramos envoyer son penalty sur la lune a de quoi faire rire. À moins que la réponse à la question ne se trouve chez nos amis de Carambar qui osent un : « Parce que Thierry en rit » . Sauf que quiconque a déjà vu Thierry Henry sur un terrain sait qu’il n’a jamais esquissé le moindre sourire. Alors peu importe si Muriel Robin valide la blague ou pas, mais c’est une contre-vérité.
Pour mesurer si un sport est populaire ou non, il suffit d’écouter les conversations au bar. Et sauf si vous habitez dans le Sud-Ouest, vous allez entendre parler football. Et pourtant, au Japon se déroule actuellement la Coupe du monde de rugby. Un Mondial qui, comme ceux de handball, de volley, de hockey ou encore de basket, n’aura jamais la même ampleur médiatique dans le monde que celui du football. Pourquoi ? La réponse est simple : car c’est le sport le plus facile à pratiquer. Il suffit simplement d’avoir un objet rond (ballon, boule de papier, balle de tennis) à proximité et vous pouvez jouer n’importe où. Pas besoin d’une piscine comme le water-polo, d’une raquette comme le tennis ou encore d’un combo dents cassés-accent du Sud comme le rugby. Pour certains, le football serait aussi populaire car les règles sont simples à comprendre, contrairement à d’autres sports. Une théorie fumeuse puisque d’une, personne ne comprend la règle d’intentionnalité d’une main, et de deux car l’ultimate frisbee est encore plus simple à comprendre et tout le monde s’en cogne. Sauf les profs d’EPS.
Pour commencer, ça se voit que vous n’avez jamais vu un match arbitré par Clément Turpin, sinon vous auriez su que le football peut aussi se jouer à dix. Voire même à neuf. En revanche, vous avez raison, au coup d’envoi il y a bien onze joueurs de chaque côté sur la pelouse. Et pourtant, d’après la loi 3 du football de l’International Football Association Board (IFAB), c’est le nombre de joueurs « maximum » qui est fixé à onze. Pas le nombre de joueurs obligatoire. Mais ça, vous le savez déjà si vous avez évolué en district et que vous avez fait des déplacements d’1h30 pour jouer à huit et prendre 18-0.
Comme expliqué précédemment à la question « Pourquoi le foot est-il si populaire ? » , le football est le sport le plus facile à pratiquer. C’est donc assez logique qu’il se joue dans le monde entier. Et heureusement. Car s’il était pratiqué uniquement en France, cela signifierait que la Ligue 1 serait l’équivalent de la Ligue des champions. Et donc que Nîmes serait l’égal de Manchester United. Alors qu’en réalité, les Crocos sont bien plus forts que les Red Devils. Car oui, jusqu’à preuve du contraire l’immense Romain Philippoteaux évolue bien dans le Gard. En revanche, si le football n’était pas mondialisé, cela voudrait dire que les Français joueraient donc en France. Et Olivier Giroud pourrait alors quitter son bourbier de Chelsea pour être la doublure de Gaëtan Charbonnier à Brest. Une bonne chose pour l’équipe de France.
Alors déjà, il manque un « il » après le « est » dans votre question. Et puis la réponse a déjà été donnée précédemment. Même s’il est possible d’apporter une petite nuance en ajoutant que le football, lorsqu’il est joué par Toulouse, est loin d’être le meilleur sport du monde. Parfois, un petit match de curling ou de snooker vaut mieux qu’une rencontre du Téfécé. Même si les plus taquins d’entre vous diront que Toulouse ne pratique pas vraiment du foot. Mais ça, c’était avant l’arrivée d’Antoine Kombouaré.
Deux théories à cette question. Soit vous sortez de neuf ans de coma comme dans Good Bye, Lenin ! et tout votre entourage vous cache que l’équipe de France vient d’être sacrée championne du monde. Soit vous ne vivez que pour la Coupe d’Europe et vous désespérez de voir un club français remporter ne serait-ce qu’une Ligue Europa. Dans les deux cas, vous faites fausse route. Le foot français ne va pas du tout dans le mur puisque la sélection roule sur sa phase de groupes en éliminatoires de l’Euro 2020 et un club ambitieux comme l’OL est allé chercher un grand coach reconnu mondialement pour l’asseoir sur son banc. Ah… Finalement vous aviez peut-être raison. Même si beaucoup de pays aimeraient foncer dans un mur avec deux étoiles sur le maillot.
Premièrement, sur quels critères vous basez-vous pour affirmer que le foot féminin est nul ? Sur la qualité des gardiennes ? Pourtant, le Mondial féminin a prouvé que la plupart n’avaient rien à envier à Ali Ahamada. Sur la vitesse d’exécution ? Excusez-les de jouer au football et de ne pas participer aux JO d’athlétisme. Alors non, le football féminin n’est pas nul. Comme le foot masculin, il nous offre parfois des matchs d’une qualité médiocre et d’autres de très bonne facture. Après, si vous préférez regarder des corners joués à deux plutôt que des centres déposés sur le crâne de Wendie Renard, c’est votre problème. Mais merci tout de même pour la question, monsieur B. Lacombe.
Le football américain a beau se jouer à onze et avoir un Beckham comme superstar, ce sport n’a strictement rien à voir avec le football. Pourtant, aux États-Unis, ils appellent cela football, et le foot comme nous le connaissons s’appelle soccer. Pourquoi ? Tout simplement car les Américains aiment ne pas faire les choses comme tout le monde et ont voulu se distinguer en créant un sport qui mélange le football et le rugby, tout en ajoutant des règles aussi incompréhensibles que la Ligue des nations. Mais doit-on vraiment faire confiance à un peuple qui met au pouvoir Donald Trump et qui mange des hot-dogs comme on se taperait un M&Ms ? Et puis le football américain n’est pas le premier à prendre un nom qui ne lui correspond pas. Regardez Emmanuel Petit qui mesure 1,87 mètre ou encore Jacques Legros qui est plutôt affûté pour un homme de 68 ans.
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Par Steven Oliveira
