Mandanda « Action Man », Vercoutre Playmobil

Olympique lyonnais

Vercoutre (2) : Pour gambader fraîchement dans la prairie de Gerland tel une Laura Ingalls sur les buts de son Olympique lyonnais, Rémy répond présent. Pour brasser de l’air comme Natacha Polony sur une frappe d’André-Pierre Gignac, Rémy répond présent. Pour rendre hommage à Mickaël Landreau avec une détente déjà légendaire sur le coup franc dévié de Thauvin, Rémy répond présent. C’est ce qu’on appelle être omniprésent. Playmobil, en avant les histoires.

Bedimo (6,5) : Peut-être le meilleur Lyonnais depuis le début de la saison. Difficile de le blâmer pour sa tête involontaire qui envoie le coup franc de Thauvin en direction du but de Vercoutre. Non, les Camerounais n’ont pas tous la chance d’avoir l’énorme tête de Jean II Makoun pour éviter ce genre de buts.

Biševac (6) : Un Milan tout en hargne, en coups de physique et en tacles. Celui que tout le monde aime, en somme. Sauf André-Pierre Gignac.

Umtiti(6) : Ses excès de vitesse sont les excès de lenteur de Bako Koné.

Miguel Lopes (5) : Si Mendy a été aussi mauvais, c’est peut-être grâce à sa dégaine folle. Cela mis de côté, son match moyen face à un adversaire si faible confirme qu’il est une belle arnaque. Mais y avait-il vraiment besoin d’une confirmation ?

Gonalons (5) : Il n’a fait mal à personne, n’a pas mis de semelles, n’a pas été la cible d’un attentat et n’a pas fait de bourde. Ce qu’on appelle un non-match pour Maxime Gonalons.

Grenier (5) : Ce dernier coup franc, les supporters de l’OM l’auraient redouté avec Juninho en face. Là, c’était Greninho, un homme un peu plus fragile, un peu moins on fire qu’en début de saison, aussi.

Fofana (5,5) : Comme quoi, la barbiche ne suffit pas à avoir le flow de Mos Def.

Gourcuff (7,5) : Vous vous rappelez de ce gars-là ?

Et s’il était toujours en vie ? Non, c’est une blague, il s’est blessé.

Lacazette (7,5) : Alexandre court, dribble, gâche, marque et se lâche la même année où son meilleur pote Griezmann régale en Liga. Lacazetta Dello Sport.

Gomis (6,5) : Princesse Erika n’a pas résisté : un concert de Keziah Jones en ouverture du match, c’était l’occasion de s’offrir une pige en pointe avec l’OL. Gomis en CFA ? Trop de bla-bla.

Benzia et Ferri (non notés) : Comme quoi, la Carte 12-25 ne sert que dans le train.

Le mec qui est entré sur la pelouse (10) : Une très belle apparition, une course maîtrisée, une éviction violente et, surtout, une intégrale des célébrations du football conclue par une « Lilian Thuram » . Bon, il manquait la mitraillette de Batigoal, mais les stadiers ont dû s’en charger dans les vestiaires.

Olympique de Marseille

Mandanda (8) : Pendant que Lloris prend des valises en Angleterre, Steve fait son sac. Avec un peu de chance, le portier de l’OM va être approché par Philippe Etchebest et M6 pour une émission folle intitulée Cauchemar en défense. Le seul type plus Seul au monde de Corneille pendant Ces soirées-là de Yannick.

Mendy (2) : « Hey, Mendy ? C’est une copine à moi qui m’a dit que tu t’appelais Mendy. Ça fait un moment que je te suis Mendy. » Quelques mois plus tard, José Rita Mitsouko Anigo se demande pourquoi Mendy lui a dit oui.

Nkoulou (2) : C’est beau, la charité! Le cœur sur la main, Nicolas Nkoulou a distribué les cadeaux aux Lyonnais tel un Père Noël d’un soir. Enfin, plutôt Père Noël de la saison 2013-2014, tant le niveau de jeu affiché par l’ancien futur meilleur défenseur du monde est affligeant cette année. Nicolas, si tu coules des jours heureux au bled et que tu as envoyé ton sosie à Marseille, ce n’est pas drôle.

Diawara (4,5) : Le meilleur défenseur de l’OM, c’est lui. C’est peut-être un détail pour vous, mais ça veut dire beaucoup.

Fanni (2,5) : En voilà un qui ne s’est pas remis du fait que toute l’équipe lui a embrassé les fesses après le zéro pointé en C1.

Lémina (4) : Mario chialait parce qu’il ne jouait pas assez ? Mario Leminable.

Cheyrou (3,5) : Un bon 10 kilomètres marche. Yohann Diniz, pour lui. Le vomi en moins.

J. Ayew (3,5): Une seule occasion et la spontanéité d’un escargot postier et syndiqué à 12h30 un vendredi.

Thauvin (5,5) : Un nombre de balles perdues qui ferait passer Kobe Bryant pour quelqu’un qui prend soin du ballon et un défilé torse-poil en calbute-chaussettes-crampons qui ferait passer Valbuena pour un type classe. Sinon, il a été le seul du onze de départ à tenter des choses et ce n’est pas rien.

Payet (3) : Si Nkoulou coule des jours heureux au bled, gageons que le vrai Dimitri Payet est en cuisine en train de lui mijoter des petits plats. Keep calm and please be quiet while tamoul is cooking.

Gignac (5) : Quand l’OM affiche un niveau de jeu et d’implication aussi affligeant, un battant comme Gignac fait du bien. Il plante un but que lui seul peut tenter et que seul Vercoutre peut mettre.

Imbula (5,5) : Une entrée décisive. Imbula est à l’image de son coach : c’est un gars qui n’a rien à faire sur un banc de touche.

Khalifa (non noté) : Un coup de tête, mais c’était plus histoire d’égaliser cette calvitie que d’égaliser tout court.

Ilenikhena, le cauchemar du Barça