L’OM ne faisait pas le poids

Olympique de Marseille

Andrade (2) : « Mais, j’ai pas toucheoow » . Bah ouais, on a vu ça. Un vrai Playmobil, plus boxeur que footballeur. Devrait prendre des cours de plongeons avec Valbuena.

Azpilicueta (7) : Si Ribéry n’a pas tiré une seule fois et n’a pas réussi un seul dribble en 78 minutes de jeu, c’est en grande partie parce qu’il a passé la moitié de son temps à insulter la mère de César.

Fanni (6,5) : Diawara peut se reposer en paix, Rod a fait le boulot. Par contre, quand viendra l’heure de se coucher contre Montpellier, il faudra lui filer un petit cours de csc. Hein, Souley ?

Nkoulou (7) : Comme d’hab, Nkoulou a sauvé la maison marseillaise. Enorme.

Morel (10) : Parce qu’on ne tire pas sur l’ambulance. Parce qu’on ne se moque ni des handicapés, ni des gros. Parce que franchement, au fond, c’est plus triste qu’autre chose.

Mbia (7) : Certainement le plus beau coup de coude de l’année. Un running elbow, pour les puristes. Gros match à la récupération, sinon.
Diarra (7) : Big Alou aime la C1, et elle le lui rend plutôt bien. Manque de bol, il a pris un jaune qui le prive du match retour pour rien. En voilà un qui pourrait ne plus réentendre la douce musique de la Ligue des Champions.

Ayew (3) : Un jour, il lâchera sa balle. En attendant, il n’est utile que de la tête. Parce que bon, personne n’est dupe, les séries de dribbles, c’est pour choper un contrat au Bayern ou à Arsenal.
Valbuena (6) : Si le Bayern a pris cinq cartons jaunes, c’est de sa faute. Plus propre que d’habitude, Mathieu a surpris son monde : non, il n’a pas tenté sa Anfield 2007.

Amalfitano (3) : Amalfaitlboulot. Très mal. Devrait jouer l’Euro sur son canapé avec une manette dans les mains.

Rémy (3) : La condition physique de Guy Carlier, la réussite de François Pignon et la volonté d’un fumeur de Gitanes qui veut arrêter la clope. Dur.

Brandao (4) : Grâce à lui, les amateurs de science-fiction ont vu ce qui se fait de mieux dans l’univers des monstres à deux têtes : une créature avec des mains en mousse et des pieds en gélatine qu’on appelle « Brandrade ».

Cheyrou (non noté) : Une frappe, pour ne pas rendre une feuille de statistiques vierge.

Bayern Munich

Neuer (6) : Pas d’exploit, pas de connerie. Ressemble à un dresseur de tigres de chez Pinder quand il place son mur.

Lahm (6) : Il paraît que Didier Deschamps a écorché le nom de Schweinsteiger en allemand. Pourquoi pas, mais est-ce que Phillip sait qui est Lââm, en France ?

Boateng (4,5) : Encore un mec qui s’est fait avoir par son frangin au petit jeu de la loterie des gênes.

Badstuber (5) : La finesse allemande à l’état pur. A paru courir aussi vite que Loïc Rémy ce soir. C’est dire l’état de forme du Marseillais…

Alaba (6) : « Eh David, va là-bas » . « Ok ! » . Un mec disponible.

Kroos (5,5) : Des petits coups, des petits coups, encore des petits coups. Ca parait nul, et pourtant c’est utile.

Luis Gustavo (6) : Des coups de seconde classe, surtout.

Robben (8) : La meilleure prestation de Dany Boon en France depuis « Bienvenue chez les Chtis ». Il faut dire qu’en face, c’était pas Kad pour donner la réplique, mais Jérémy Morel.

Muller (7) : Une définition vivante de « jouer juste » . Seul bémol, on ne pourra jamais s’empêcher de le comparer avec le Muller qui était en Afrique du Sud en 2010.

Ribéry (4) : Avé César, celui qui va mourir te salue.

Gomez (8) : Un ballon, un appel de balle de grande classe, une frappe manquée, un but. Le tout avec cette dégaine incroyable qui t’a obligé à zapper au moment où ta meuf commençait à s’intéresser au match. Salaud.

Schweinsteiger (6,5) : Beaucoup de talent, mais une condition physique encore trop légère. D’ailleurs, il a pris un jaune et ne jouera pas le match retour, histoire d’être sûr de ne pas redevenir trop bon pour les autres.

Timochtchouk (10) : Juste pour le souvenir de la Tchouk tchouck music, de Priscilla