Les notes du PSG contre l’AS Monaco

PSG

Trapp (4) : Il a été peu sollicité, mais a pris des buts sur lesquels il ne pouvait rien faire. On les disait en froid, et pourtant, Trapp a tenu à rendre un bel hommage à Salvatore Sirigu pour son départ.

Aurier (6) : Toujours aussi puissant, menaçant et offensif. Car le dimanche soir, c’est Enquête exclusive. « Violence, agressivité, loi du plus fort : Immersion aux côtés de la jeunesse du Honduras. » Avec les balles perdues qui finissent sur son propre gang qui vont avec.

David Luiz (3) : Et dire que cette pipe de Teddy Riner n’a même pas réussi à remporter sa finale olympique sur un ippon. David Luiz, lui, ne s’est pas fait prier pour envoyer un Morote Gari à ce grand costaud de Jemerson. Avec à la clé un penalty en guise de médaille, puis un changement pour Thomas Meunier, qui a fait des efforts pour faire tourner son moulin.

Kimpembe (6) : Fut un temps, avec sa dégaine, il aurait pu chanter pour les B2K. Il aurait été ce membre discret, un peu en retrait d’Omarion, mais terriblement juste au moment de backer, et sans qui l’équilibre des chorégraphies n’est plus le même.

Kurzawa (4) : À force de marquer des buts, Kurzawa a oublié quel était son vrai poste. Mais après vérification, son contrat, son positionnement sur la compo de Canal + et même sa fiche Wikipedia indiquent qu’il est bien arrière gauche. Et aux dernières nouvelles, ces gens-là sont chargés de défendre.

Thiago Motta (4,5) : Motta fêtait ses trente-quatre ans ce soir. Et à son âge, on n’a plus forcément assez de coffre pour assurer un match de foot, et garder du souffle pour les bougies ensuite. On souhaite donc une bonne dégustation à Thiago, qui a visiblement choisi de se préserver pour le gâteau.

Rabiot (5) : Quand on a une tête de descendant de la famille Bourbon prétendant au trône, on sait se tenir en Principauté. Dommage pour Rabiot qui a fait des efforts pour bien se tenir, mais qui a eu l’air emprunté de celui qui mélange les couverts.

Di María (5) : Il y a un an presque jour pour jour, il étrennait son nouveau maillot du PSG à Louis-II, en offrant une passe décisive magique à Lavezzi. Ce soir, quelques petites foulées, quelques passes, puis s’en est allé. En Argentin potentiellement génial qui choisit ses matchs, Paris avait déjà Pastore.

Lucas (4,5) : Sa calvitie pourrait être l’indice parfait pour ceux qui aiment douter des âges officiels des footballeurs. « Dégarni à ce point, et tu crois vraiment qu’il a vingt-quatre ans ? » Un grand classique. Mais Lucas a l’argument massue pour tous les contrer : son immaturité sur le terrain, et, parfois, son QI football. Sorti pour Ben Arfa, qui aura au moins retrouvé la Côte d’Azur.

Cavani (3,5) : Si les commanditaires de l’assassinat de Kennedy avaient chargé Cavani de tirer sur JFK, il aurait d’abord abattu le vendeur de hot dogs situé 30 mètres plus loin. Puis le chauffeur de la voiture qui suivait celle du président dans le convoi. Avant de tuer ce badaud tout au fond de la foule, qui venait juste prendre l’air. Et après un chargeur de bavures, il aurait enfin touché Kennedy sans réussir à lui mettre une deuxième balle, faut pas pousser.