Les notes de Monaco-Tottenham

AS Monaco

Subašić (5,5) : Une sortie bien maîtrisée, un jeu au pied correct et une jolie impression de sérénité. Le portier a quasiment sorti une panoplie du gardien complet. Tout, tout, tout, vous verrez tout du Subasišić. Sauf des arrêts décisifs.

Sidibé (6) : Comme en équipe de France, il « ne pense pas avoir fait un mauvais match, mais… c’est l’apprentissage du haut niveau » . Le latéral dit moderne sait déjà se montrer méchant offensivement, comme en témoignent ses montées rageuses, son omniprésence dans le camp des Spurs, son but et sa passe décisive. Mais quel mauvais alignement en défense ! Et quel souci de placement ! Des chances qu’il soit au top dans quelque temps, tout de même. Reste à améliorer ses aptitudes dans sa propre moitié de terrain. Ne pas se prendre pour Djibril Cissé, quoi.

Glik (5) : Pour reprendre Wikipedia, « il est utilisé(…)pour stocker de l’énergie et permet de libérer rapidement du sucre » . En gros, c’est lui qui est alerté pour assurer la vie de l’organisme et le bon fonctionnement de la machine. Sauf que ce soir, il y avait un petit problème de diabète. Sans grosse conséquence, heureusement. Glikogène.

Jemerson (6,5) : Le mec a la même croissance que sa coupe de cheveux. Plus cette dernière est touffue, plus il est bon. On a hâte de le voir avec la tignasse de Dustin Brown.

Bakayoko (7,5) : Didier, prends ton téléphone et compose le numéro de Tiémoué. Oui, tout de suite. Et convainc-le que la Côte d’Ivoire a dix fois moins de chances de gagner la Coupe du monde que la France. C’est urgent. Merci.

Fabinho (7,5) : A fait plus que son taf, comme d’habitude. Il n’y aurait pas un petit péno pour gonfler la note ? Ah si. Dommage qu’il ne se soit pas fait justice lui-même.

Silva (6) : « J’admire beaucoup Bernardo Silva » , avait confié Hugo Lloris avant la rencontre. Un compliment qui a tellement touché son destinataire que celui-ci s’est montré très gentil avec le goal français, lui foutant presque totalement la paix pendant 90 minutes. En revanche, les défenseurs de Tottenham pensent désormais la même chose que leur capitaine.

Lemar (chouette but) : Difficile à comprendre. Invisible dans un premier temps, l’OVNI s’est distingué au meilleur moment quand il a fallu donner la victoire aux siens. Thomas Lemartien. Suppléé par Moutinho. Toujours un plaisir de revoir João.

Germain (5,5) & Falcao (3) : Que c’est bon de les voir aligner tous les deux en même temps ! Enfin, sur le papier… Messieurs, le football, c’est comme la politique : les promesses, il faut les tenir. Plus Sarko & Copé que Fillon & Juppé. N’empêche qu’ils font partie des winners, eux. Remplacés par Carillo et Raggi, qui ne sont pas parvenus non plus à respecter la moyenne princière de trois buts inscrits par match. En même temps, ce n’était pas leur mission.

Tottenham Hotspur

Trippier (3) : Robin s’est fait manger par Poison Mendy toute la soirée. Pas un hasard si Batman et Robin est le pire film de la franchise. Honte à toi, Chris O’Donnell.

Dier (4) : Très joli dégagement dans le genou de Fabiano. D’ailleurs, on parle d’un Anglais formé au Portugal. Deux patries de poètes. Retourne au milieu Eric, tu y es bien meilleur.

Wimmer (3) : Comment ne pas provoquer de penalty et pourtant finir avec une moins bonne note que son compère de charnière ? La réponse avec le match abyssal de Kevin Wimmer, qui a un nom à faire de la télé-réalité.

Rose (5) : « Draw me like one of your french girls » , disait Rose sur le Titanic. « Dribble-moi comme l’un de tes joueurs français » , disait Danny Rose avec Tottenham, tout autant amené à sombrer.

Wanyama (6) : Mets-moi deux scies de côté, et je te découpe tout ce qui vient. Juanfran n’a jamais réussi à en faire le tour. À la recherche du temps perdu.

Dembélé (5) : Le mec a oublié de mettre la béchamel entre la viande de derrière et les légumes de devant. Moussacaca. Remplacé par Eriksen (non noté), qui va pouvoir rajouter un nouveau badge sur sa chemise scout.

Delle Ali (6,5) : Il aura provoqué un penalty, offert un caviar à Son et raté d’une poignée de centimètres de la mettre au fond lui-même. Seul, tellement seul.

Son (3) : Pire que de tirer sur le gardien lors d’un un-contre-un : réaliser le crochet le plus long du monde, tellement long qu’on n’a pas même plus d’angle pour tirer. Certainement pas le Son qui met la pression, garçon. Remplacé par Janssen (non noté), qui a démontré l’ampleur de son potentiel.

Winks (4) : Le clin d’œil à répétition, c’est un truc de lourdaud ou de mec avec des tics. N’aurait jamais dû quitter One Direction. Remplacé par Sissoko (non noté), histoire de se faire cracher dessus par les fans.

Kane (5,5) : « Ma frappe y a personne qui l’arrête. Penalty j’souris au gardien. » En anglais, Alexandre Lacazette se dit Harry Kane.