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  • Koh Lanta : le Feu sacré
  • Episode 5

Les notes de l’épisode 5 de Koh Lanta : le Feu sacré

Par Kevin Charnay et Steven Oliveira
Les notes de l’épisode 5 de Koh Lanta : le Feu sacré

De la pluie, de la pluie et de la pluie. Non, Koh Lanta : le Feu sacré ne se déroule pas aux Philippines mais bien en Bretagne.

Les Tinago (tribu rouge)

Rudy

Il se prend pour le chef, il fait des blagues qui tombent à l’eau (comme lui), il a des gros sabots, il est nul au basket, il fait des petits apartés à la caméra pendant que les autres taffent, il ne se rend pas compte qu’il exaspère parfois les autres, mais il est quand même profondément sympa et attachant. Michael Scott dans The Office.

En bonus, cette citation finale exceptionnelle : « Faut pas cracher du sucre sur les autres avant de se regarder. »

Note de la rédaction 3/10
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Anne-Sophie

Elle voit des rondins et des cordes sur le camp, et ça fait ni une ni deux dans son cerveau : « C’est l’épreuve des radeaux. » Pan ! En grande admiratrice de Robert Pirès, elle décide selon ses propres mots de « muscler son jeu ». On attend désormais le débordement côté gauche et le petit centre en retrait pour une grande reprise de volée de Fred Trezeguet en prolongation.

Note de la rédaction 4,5
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Helena

Helena se lève chaque matin pour seulement deux choses dans la vie : faire du sport et manger du poulet. Chicken run.

Note de la rédaction 5,5
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Frédéric

Fred est beau gosse, fort, sympa et intelligent. Fred est parfait. Mais Fred a tout gâché en une seule phrase : « Je suis directeur commercial, donc j’ai l’habitude de prendre le lead. » Pas toi, pas maintenant.

Note de la rédaction 7/10
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Quentin

Il y a tellement de choses à dire sur un mec qui met sa casquette par-dessus sa capuche… Mais on va se contenter d’un simple « Pourquoi ? »

Note de la rédaction 5/10
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Clémence

« Aujourd’hui, elle me sert, je la garde. On verra après. » Non, Clémence ne parlait pas là d’une vulgaire assiette en plastique, mais bien de sa pote Anne-Sophie. Pas de sentiment pour la Littlefinger de La Rochelle.

Note de la rédaction 6/10
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Esteban

Une gueule à être naufragé sur l’île depuis bien trois ans. Mais tranquille, vous allez voir ce que vous allez voir, car Baban n’est pour l’instant qu’à 45 % de ses capacités.

Note de la rédaction 3/10
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Les Paniman (tribu jaune)

Julie

Comme pour les comédies françaises, on voit tout d’elle dans la bande-annonce. Bon en même temps, il n’y a que là qu’on la voit.

Note de la rédaction 4/10
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Christine

En tirant la boule noire, elle pensait pouvoir se reposer. Mais c’est finalement elle qui a dû faire l’épreuve la plus difficile : rester assise à côté des 4 poulets sans avoir le droit de mettre un croc dedans.

Note de la rédaction 4/10
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Martin

Il a préparé son Koh-Lanta en regardant des tutos. Malheureusement, il a oublié celui où on expliquait comment sécher ses chaussures. Sinon, il aurait su que les mettre sur le feu n’était pas la meilleure idée du monde.

Note de la rédaction 5/10
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Nicolas

29 saisons de Koh-Lanta et la prod n’a toujours pas trouvé un autre moyen que de foutre la même musique dès qu’un candidat s’apprête à trouver un collier ou remporter une épreuve. Dernier exemple : le dernier sac envoyé à une main de Nicolas qui était à deux doigts de le lancer de dos entre ses jambes tellement c’est facile pour lui Koh-Lanta.

Note de la rédaction 6/10
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Laura

Elle était encore plus énervée de voir Tania revenir dans son équipe que de voir le balancier de sa pirogue se casser alors qu’elle était à quelques centimètres de remporter l’épreuve. C’est dire à quel point elle déteste Tania. À moins qu’elle n’aime juste pas le poulet.

Note de la rédaction 6/10
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Grâce

Pour survivre dans le froid, les rescapés du vol Fuerza Aérea Uruguaya 571 ont bouffé ceux qui n’ont pas survécu au crash. Grâce, elle, prend Martin dans ses bras. Et il est difficile de savoir qui a dû prendre le plus sur soi pour réaliser cela.

Note de la rédaction 5/10
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Benjamin

On pensait que le Palmashow avait fait la meilleure imitation de JUL, sauf que c’était avant que Benjamin dégaine son « J’ai fait un cabestan » avec son accent marseillais et sa voix toute basse. Sauf que le J n’aurait jamais abandonné parce que « Mon poto, faut charbonner sinon y a rien sans rien ».

Note de la rédaction 2/10
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Tania

Même Éder avait reçu un accueil plus chaleureux en retournant à Lille après l’Euro 2016.

Note de la rédaction 4/10
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Gilles

Pendant que ses potes jouaient à la console, aux billes ou s’échangeaient des cartes Pokemon, Gilles, lui, passait son enfance à piéger des rats le long de la berge avec son grand-père. Pourquoi ? Personne n’a envie de savoir.

Note de la rédaction 4/10
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Autres

Denis B.

Pendant que les candidats claquaient des genoux et étaient à deux doigts de choper la tuberculose en slip sous la pluie, Denis trônait. Majestueux, impérial, chemise immaculée dans la tempête. Le prince de l’eau.

Note de la rédaction 8/10
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