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  • Koh Lanta : le Feu sacré
  • Episode 4

Les notes de l’épisode 4 de Koh Lanta : le Feu sacré

Par Eric Maggiori et Steven Oliveira
Les notes de l’épisode 4 de Koh Lanta : le Feu sacré

Une épreuve éliminatoire, des équipes remaniées, une arme secrète, une stratégie manquée, de la pluie au conseil. Tous les éléments étaient réunis pour avoir un épisode légendaire.

Les Tinago (tribu rouge)

Rudy

Il avance station par station. Et actuellement il est à la station Glacière. Prochain arrêt : Robespierre car il va se faire couper la tête.

Note de la rédaction 3/10
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Anne-Sophie

Son maquillage permanent n’est visiblement pas waterproof. C’est la seule explication à sa performance sur l’épreuve d’immunité.

Note de la rédaction 6/10
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Elodie

Cette fois-ci, elle aurait bien voulu tirer la boule noire pour ne pas faire cette épreuve individuelle.

Note de la rédaction 3/10
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Helena

Pour Helena, le plus dur à Koh-Lanta n’est pas le manque d’hygiène, de nourriture ou l’éloignement de ses proches. Non, le plus dur est de devoir parler à d’autres gens.

Note de la rédaction 5/10
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Tania

À force de s’en foutre de tout et de juste chercher à se « faufiler entre les filets », la vipère de mer Tania a été prise dans ceux des anciens jaunes. Et tout ça, sans même que ces derniers n’aient eu besoin d’utiliser le kit de pêche. Jolie prise.

Note de la rédaction 3/10
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Frédéric

Ce terrible moment, en EPS, où tu es dans l’équipe qui gagne tout le temps, et que le prof décide de « mélanger les équipes ». Et boum, te voilà dans l’équipe des nuls, avec des coéquipiers résignés. Bah c’est ce qu’a vécu Frédéric. Problème : il sera aussi dans l’équipe des nuls pour le reste du trimestre.

Note de la rédaction 5/10
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Quentin

Ce terrible moment, en EPS, où tu es dans l’équipe qui gagne tout le temps, et que le prof décide de « mélanger les équipes ». Et boum, te voilà dans l’équipe des nuls, avec des coéquipiers résignés. Bah c’est ce qu’a vécu Quentin. Problème : il sera aussi dans l’équipe des nuls pour le reste du trimestre.

Note de la rédaction 5/10
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Clémence

Si l’été prochain, de nombreux incendies venaient à nouveau à ravager forêts et pépinières de France, la police risque de rechercher une gentille raccordeuse de fibre optique capable d’allumer un feu en 37 secondes et d’échapper deux fois de suite à une peine de prison quasi certaine.

Note de la rédaction 6/10
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Esteban

Le négociateur le plus nul de l’histoire. Parti pour rallier Anne-Sophie à sa cause, il a fini par lui balancer l’arme secrète de Rudy et voter comme elle. Hâte de le voir aux Ambassadeurs.

Note de la rédaction 4/10
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Les Paniman (tribu jaune)

Julie

Seule personne qui pourrait battre Paul Mirabel à LOL qui rit, sort ! Elle n’a toujours pas esquissé le moindre sourire en 4 épisodes.

Note de la rédaction 4/10
Note des lecteurs 0/10

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Christine

Le foot a son Fergie Time, le basket a son Dame Time et Koh-Lanta a désormais son Chris Time. Avec Élodie dans le rôle du Bayern Munich et de Paul George.

Note de la rédaction 6/10
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Martin

Ses nouveaux coéquipiers ont adoré quand il était sous l’eau. Déjà car il a permis de les faire gagner. Mais surtout car c’est le seul moment où il ne parlait pas.

Note de la rédaction 6/10
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Nicolas

Premier candidat de l’histoire de Koh-Lanta qui va repartir plus musclé, plus dessiné et plus en forme qu’au moment d’arriver. Non mais sérieusement, ses muscles ont été cryogénisés ou quoi ?

Note de la rédaction 6/10
Note des lecteurs 0/10

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Laura

« J’ai pas envie qu’il impulse une émulsion comme ça. » Laura a visiblement beaucoup trop regarder Top Chef. Le risque, c’est qu’au prochain épisode, elle nous balance à la tronche un : « Benjamin ? Ouais, il est parti sur un poisson coquin-coquin aux saveurs complètement régressives sur un lit carotte-cumin » et ce sera vraiment très agaçant. Fort heureusement, elle n’a visiblement pas raté non plus un épisode de Splash, le grand plongeon.

 

Note de la rédaction 8/10
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Grâce

Ce n’est pas parce que c’est la grève des éboueurs à Paris que Grâce doit se sentir obligée de balancer autant de crasses sur le pauvre Martin, transformé en vide-ordures pour un simple « eh les gars ».

Note de la rédaction 4/10
Note des lecteurs 0/10

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Votre note /10


Benjamin

Il a fait tellement de peine à la France entière quand il n’a pas eu son kit de pêche que la prod a inventé un changement d’équipe pour qu’il puisse l’avoir, lui aussi. Résultat : sept poissons pêchés, et un tympan perforé. Un enfant trop content d’avoir enfin eu sa nouvelle trottinette à Noêl, qui fait trois figures pour impressionner la galerie et qui finit la tête dans le sapin.

Note de la rédaction 7/10
Note des lecteurs 0/10

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Gilles

Si l’été prochain, de nombreux incendies venaient à nouveau à ravager forêts et pépinières de France, il y a fort à parier qu’un gentil agriculteur capable d’allumer un feu avec des brindilles en moins de 16 secondes sera, lui aussi, en haut de la liste des suspects.

Note de la rédaction 9/10
Note des lecteurs 0/10

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Autres

Denis B.

Il s’en foutait de voir les candidats être en hypothermie, il voulait absolument recueillir le seum des Rouges après l’épreuve d’immunité.

Note de la rédaction 6/10
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