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Les notes de l’Angleterre contre le Danemark

Par Mathieu Rollinger
Les notes de l’Angleterre contre le Danemark

Plus la perspective de la séance des tirs au but devenait concrète, plus les Anglais ont élevé leur niveau, face à des Danois bien embêtants en première période. Et c'est évidemment le prince Harry, buteur pour le troisième match consécutif, qui les a envoyés en finale.

Gardien

Jordan Pickford

Le papa de Jordan, Lee de son prénom, a fait les démarches auprès de l’état civil anglais pour changer son nom de Pigford en Pickford, soûlé d’être surnommé « Piggy »… Pourtant, arriver en finale avec un seul but encaissé tout en ayant ce jeu au pied et ces relances à la main, c’est clairement donner de la confiture aux cochons anglais.

Note de la rédaction 5/10
Note des lecteurs 3.9/10

302 note(s)

Votre note /10



Défenseurs

Kyle Walker

Pourquoi avoir pris 17 latéraux droits quand on a Kyle ? Y a Kyle est haut, y a Kyle est haut…

Note de la rédaction 6/10
Note des lecteurs 6.3/10

285 note(s)

Votre note /10


John Stones

« Ce qui est intéressant… », c’est que Robert Pirès n’a rien eu d’« intéressant » à dire sur lui. Et du coup, nous non plus.

Note de la rédaction 5,5
Note des lecteurs 5.1/10

267 note(s)

Votre note /10


Harry Maguire

On peut reprocher aux Anglais d’avoir joué six de leurs sept matchs à domicile, mais vous imaginez le budget pour supplément bagage à chaque vol pour la grosse tête de Harry ?

Note de la rédaction 7/10
Note des lecteurs 6.4/10

284 note(s)

Votre note /10


Luke Shaw

À ceux qui se pinçaient le nez au moment de parler de lui comme d’une piquette, sachez qu’il fallait seulement le couper avec une ambiance effervescente. Et à la prochaine feria, pensez à commander un Quali Luke Shaw.

Note de la rédaction 7,5
Note des lecteurs 6.6/10

283 note(s)

Votre note /10


Kalvin Phillips

Si Phillips était la perfection au masculin, ça se saurait. Mais jamais une tondeuse ne nous avait donné autant envie d’avoir une Kalvintie.

Note de la rédaction 6/10
Note des lecteurs 5.5/10

268 note(s)

Votre note /10


Declan Rice

Avec ce blase, ce physique et cette activité, il aurait pu dans un monde parallèle être un équipier de luxe chez Ineos Grenadiers. Relayé par Jordan Henderson (95e) dans le dernier kilomètre.

Note de la rédaction 5,5
Note des lecteurs 5/10

269 note(s)

Votre note /10


Bukayo Saka

Difficile de savoir quelle est la part de génie ou de sadisme de Gareth Southgate quand il montre aux supporters d’Arsenal qu’ils avaient bien un joueur frisson cette saison dans leur équipe. Remplacé par Jack Grealish (69e), lui-même remplacé par Trippier (105e), pour brouiller les pistes.

Note de la rédaction 6/10
Note des lecteurs 5.6/10

283 note(s)

Votre note /10



Meneurs

Mason Mount

Il suffisait de laisser traîner une oreille en tribune pour le savoir : le football rentre à la Mason. Repris en chœur par Phil Foden (95e).

Note de la rédaction 6/10
Note des lecteurs 5.4/10

271 note(s)

Votre note /10



Attaquants

Raheem Sterling

Tous les préparateurs physiques présents devant leur poste de télévision auront noté que cette année, il faudra mettre le paquet sur les fessiers, aussi utiles pour dribbler que pour obtenir un péno. Le centre de gravité, c’est Raheem.

Note de la rédaction 8/10
Note des lecteurs 6.2/10

350 note(s)

Votre note /10


Harry Kane

Il y en a enfin un dans ce pays qui a compris que pour vaincre la malédiction des tirs au but, il fallait juste éviter d’y aller. Et heureusement, parce que sa tentative en deux temps à la 104e aurait compté comme un échec vingt minutes plus tard.

Note de la rédaction 7/10
Note des lecteurs 6.3/10

304 note(s)

Votre note /10



Libéros

Johnny Own-Goal

Déjà onze buts sur la compète pour ce bougre de Jojo ! Platoche est dans le rétro.

Note de la rédaction 11
Note des lecteurs 8.2/10

188 note(s)

Votre note /10



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